Очень не хочется навивать чувство печали на вас, но я хочу хоть где то этим поделиться. Из моего окружения боюсь этого никто не поймет, мне многие твердят, что нужно отпустить и жить дальше, заняться собой и своей жизни. Но это тот самый момент, когда я не вижу своей дальнейшей жизни, я не вижу своего будущего. Да я обещала себе не строить планов на будущее в отношениях, но я обманула себя…. В глубине души я все таки строила какие то планы с эти человеком. Я думала, что именно с этим человеком я смогу построить крепкую и счастливую семью. Многие мои друзья всегда видят меня веселой, общительной и жизнерадостной девушкой и никто из них не знает, что у меня внутри. Никто из них ни разу не видел меня в слезах. Никто из них не знает и половины моих проблем, я всегда скрываю свои истинные эмоции. С людьми с которыми я общаюсь в живую, я другой человек.
На самом деле я сама уже от этого устала, на людях быть веселой и общительной девушкой, а приходя домой, часами сидеть и смотреть в одну точку, пытаясь понять, что же я все таки в своей жизни делаю не так. Даже в данный момент, сидя и печатая все это, голос в моей голове не дает мне покоя. Я вообще не из тех кто привык рассказывать о своих проблемах, просить помощи или даже элементарно делиться с кем то своими переживаниями. Скорее всего это будет единственный пост, который я не буду перечитывать и что то исправлять. Будем считать его криком моей души, который пытается заглушить мысли, съедающие меня изнутри, я знаю что моя сестра подписана на этот канал. Если ты это читаешь, привет родная, просто знай что у тебя все получиться и верь в себя, потому что я в тебя верю. А за этот пост не кидай в меня камни, а просто постарайся меня понять.
Я не знаю почему я не делюсь своими мыслями и переживаниями со своими родными. Своей лучшей подруге я не рассказываю, потому что вижу как она сама устала, у нее самой жизнь не сахар, тут еще я со своими проблемами, нет уж, лучше я просто поддержу ее и подниму ей настроение какой нибудь смешной историей из своего дня на работе. Я понимаю что со мной происходит что-то странное видя то, какой у меня стал образ жизни. Такое ощущение что мой организм работает в аварийном режиме: я то вообще не сплю, то могу проспать пол дня, я то вообще не ем, то могу съесть большую порцию еды. Это вообще не нормально…. Снова получается очень грустный пост, хотя и веселого то в моей жизни маловато. Единственная моя радость сейчас- это мой котенок. Да, я завела кошку, это получилось вообще спонтанно. Если интересно могу посвятить ей целый пост. Думаю хватит грусти, хоть я и не все рассказала. Но думаю стоит начинать делиться своими мыслями понемногу, а то вас завалит тонна грусти и отчаяния. Поэтому закончим этот пост на приятной ноте, а именно у меня очень гиперактивный котенок!