Тридцать месяцев как нет тебя. 2,5 года прошло с того самого дня. Сегодня снова первое число. Нет ни дня, чтоб я не вспоминала своего мальчика, каким он был. Его фото все также рядом со мной.
Никакие воспоминания не притупились. Все так же чётко помнится день, когда его не стало. Все так же помнится день, когда мы с ним прощались. Все так же мы ходим 1-2 раза в месяц к нему на могилу.
Ощущение от жизни, что живу в каком-то пузыре, что ли. Люди вокруг меняются, жизнь у всех идет, появляется много людей вокруг, с которыми раньше не был знаком и они не знают ничего ни обо мне, ни о детях. Никто не спрашивает о детях, а я не говорю.
Когда я с дочерью и кто-то спрашивает о ней, об её аутизме, то я молчу, что был еще и сын. Я не хочу об этом говорить. Я не хочу никакой жалость к себе. Тем людям зачем эта информация? Да, будут сочувственные слова, но мне то что до них?
Ощущение, как будто до того самого дня жизни и не было. И теперь есть только эта жизнь в этих реалиях.
Как это говорят - жизнь разделилась на до и после. И все, что было "до" - это только наше и касается только нас и это только наши воспоминания и боль. А все то, что "после" - это для окружающих, среди которых мы живём.
Нет, я не хожу вся в черном уже. Я смеюсь, я улыбаюсь, шучу. Для тех, кто не в курсе я такая как была всегда. Но это не уменьшает той пустоты и боли, которая есть внутри меня. И в те моменты, когда я иду одна по улице или еду за рулём, или лежу вечером смотрю телевизор, я погружаюсь в свои воспоминания, думаю о сыне, прокручиваю те моменты, когда он был рядом, пусть даже в гробу. Это только моя часть того самого "пузыря" под названием жизнь.
Да, с одной стороны мы строим планы, думаем как будем дальше жить, где. Только я никогда не задавала себе вопрос "зачем?". Да и не задаю. Живу и живу. И мой смех и улыбки ничего не означают. Ни счастья, ни покоя, ни отсутствия боли и горя и переживаний. Есть моё внутреннее, а есть для людей.
