#1
ТРИУМФАЛЬНОЕ ПОЯВЛЕНИЕ ДЯДИ РОМЫ
Самый главный кейс моей жизни.
21 сентября 1988 года, роддом г. Балакова, Саратовская область.
При тесном содействии акушера-гинеколога и моей мамы, едва не померев за 4 часа бесплодных попыток выбраться наружу, я всё-таки попал на свет божий. Попав, немедленно заорал:
- Ну чё, косая, обломалась?! Не видать тебе моих щёчек пухлых и попки розовой! Не на того напала. Я – Барыга Всея Руси, телефонный террорист и бог коммуникации! Выкуси, пидорасина!
Прямо так и сказал – пидорасина (мамка сразу по губам надавала).
Вот так, ещё до моего рождения, проявилась моя железная хватка.
Если бы не она, мир бы никогда не увидел легендарное видео «Самый быстрый обход секретаря» и не узнал про технику «Я Ваш коллега»…
Шутки шутками, но роды были крайне тяжёлыми.
В минуты душевной невзгоды я вспоминаю, что мог умереть, так и не родившись. Ещё и маму с собой прихватить. А раз так, то
НЕХУЙ СТРАДАТЬ И ЖАЛЕТЬ СЕБЯ – У МЕНЯ НЕТ НА ЭТО НИ МАЛЕЙШЕГО ПРАВА!
Можете это выписать себе в блокнот и заучить как мантру.
У вас тоже такого права нет.
Даже если вы уверены, что как раз у вас оно есть.
С какого такого хуя?
Руки-ноги есть, мозги работают?
Вот и заткнитесь.
#2
ДЯДЯ РОМА РАЗБИВАЕТ В ЩЕПКИ ГОЛОВУ, НО ПРОДОЛЖАЕТ СПОРТИВНУЮ КАРЬЕРУ
1994 год, ДЮСШ-1, г. Балаково.
Выполняя разминку, я делаю кувырок и со всего размаха бьюсь лбом в чугунную батарею.
Скорая.
Операционный стол.
5 месяцев реабилитации.
В 97 году, несмотря на увещевания родных – тебе ещё раз хочется долбануться? - возвращаюсь в тот же зал и начинаю тренировки.
До травмы я был перспективным гимнастом, занимал первые места на городских соревнованиях.
Теперь я ноль. Пацаны, с которыми я раньше занимался, вовсю выполняют сложнейшие элементы, а я заново учусь фляку…
Ещё этот страх получить новую травму…
Ладно, думаю, похожу просто так, чисто для себя.
Через полгода - «чисто для себя» - я подтверждаю старый разряд, выполняю два новых, беру серебро на районных соревнованиях
и решаю, что пора из большого спорта уходить!
Так сказать, на пике.
Немова из меня не получилось, но атлетическая база выручает до сих пор.
СПОРТ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ПРИВИЛ МНЕ ДИСЦИПЛИНУ.
ДИСЦИПЛИНА — ЭТО УМЕНИЕ ИЗО ДНЯ В ДЕНЬ СОВЕРШАТЬ ПРАВИЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ НЕЗАВИСИМО ОТ ПОГОДЫ, НАСТРОЕНИЯ И НЕПРЕОДОЛИМОГО ЖЕЛАНИЯ ПОЛЕЖАТЬ НА ДИВАНЕ.
(пока основным моим действием остаётся просмотр ютуба, но я работаю над этим)
Ну и можно покрасоваться перед девочками на спортплощадке.
Если заходили ко мне в инсту, наверняка видели, какие я вытворяю чудеса уличной акробатики.
#3
ДЯДЯ РОМА СТАВИТ ШАХ И МАТ ХЕЙТЕРАМ
2002 год, Саратов, областной турнир по шахматам.
Я играю за команду Балакова.
Играю шикарно, одна победа за другой, все в шоке, включая нашего тренера.
В команду меня взяли в последний момент: некем было заменить основного игрока, заболевшего перед самым отъездом.
Шахматистом я был слабеньким (не то что гимнастом), надежд на меня особых не возлагали.
Я и сам ни на что не надеялся.
Поэтому выдавал свою лучшую игру.
КОГДА НИЧЕГО НЕ ЖДЁШЬ, УСПЕХ ПРИХОДИТ БЫСТРЕЕ, А НЕРВОВ ТРАТИТСЯ МЕНЬШЕ
В одной из последних партий я зеваю фигуру. Противник, учуяв кровь, начинает меня давить. Понимаю, что дело – труба, но сохраняю спокойствие.
«Сдаться всегда успею, хоть поугараю»
Противник начинает подолгу обдумывать ходы – хочет побыстрее влепить мат.
А часики-то его тикают, стрелка всё ближе к флажку…
Я резко ускоряюсь.
Шлёпаю ходы сразу же, как только он делает свои.
Противник удивлённо посматривает на меня, на часы…
Подчиняясь моему лихорадочному темпу, тоже начинает ускоряться.
Психологический манёвр удался – я навязал свой темп.
Теперь можно попытаться провернуть комбинацию.
Только и слышно, как мы лупим по часам.
Тыц – тыц.
Тыц- тыц.
К нашему столу стягиваются зеваки, подходит мой тренер.
Начинаем эндшпиль. На моего короля идёт жесткая атака. Мат близко…
И тут оппонент делает круглые глаза.
Он наконец замечает, что моя пешка вовсю тусуется у него в тылу, грозя превратиться в ферзя. Оставив в покое короля, пробует её прогнать…
Но уже поздно.
Я ставлю малышку на последнюю линию.
Мальчик берётся за голову.
Ситуация на доске резко меняется.
На часах у него совсем мало времени…
МЫ ХОДИЛИ БЫСТРЕЕ В 3 РАЗА!
Через 2 минуты я встаю из-за стола, довольный как слон.
Тренер жмёт мне руку:
- Сегодня ты прыгнул выше головы!
Это была правда.
В тот день я понял три вещи:
1.КОНТРОЛЬ СВОИХ ЭМОЦИЙ - КРУТЕЙШИЙ НАВЫК
2. НЕ ПОДДАВАЙСЯ ПРОВОКАЦИЯМ, ГНИ СВОЮ ЛИНИЮ
3. ДОБИВАЯ ПРОТИВНИКА, СЛЕДИ ЗА ЕГО РУКАМИ, В НИХ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ НОЖ
Какие красивые сентенции…
Записывайте давайте — кто вас ещё уму-разуму научит!
#4
ДЯДЯ РОМА ЕДЕТ В АМЕРИКУ
Сие приключение до сих пор остаётся самым безбашенным в моей жизни.
Май 2010 года, журфак СГУ.
Я досрочно сдаю экзамены и лечу в Нью-Йорк по программе Work@Travel.
Никогда до этого нигде не был, кроме Саратова.
И тут сразу – Штаты.
Прилетев, понимаю что ехать в одиночку было глупо.
Ооооооочень.
Не найдя офис моего работодателя (долгая история), я остаюсь абсолютно один в чужой стране.
Практически без денег, без телефона и без малейшего понимания, что делать дальше.
Приехали, ёпаный врот.
Пытаюсь не паниковать.
Жарища, я двое суток не спал, не мылся нормально...
Обратный билет у меня забронирован на сентябрь.
Дату можно поменять и свалить домой…
Не бомжевать же теперь…
Фигушки.
Я так быстро не сдамся.
Меня в России ждёт долг в 2 штуки баксов, которые я занял, чтобы оплатить программу! Попробую хотя бы часть отработать.
Я ПРЕДСТАВЛЯЮ, ЧТО ПОПАЛ В РАССКАЗЫ ДЖЕКА ЛОНДОНА В ОДНУ ИЗ ТЕХ СИТУАЦИЙ, В КОТОРЫХ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ВЫБОР, КТО ОН: МУЖИК ИЛИ РАЗМАЗНЯ
В автобусе знакомлюсь с чуваком, объясняю ситуацию.
- Есть вариант, - говорит, - перекантоваться в ночлежке, она бесплатная и тамкормят.
- О, классно, а как туда попасть?
- Я тебя провожу.
Выходим из автобуса, спускаемся в метро и подходим к ментам.
Так и так, говорит мужик, парень вот приехал из России, без работы остался.
Окей, отвечают менты, пусть посидит у нас в отделе, вечером за ним приедут.
Вечером приходят улыбчивые люди, сажают меня в микроавтобус и мы едем на юг Манхетена.
Едем долго.
Красивые небоскрёбы сменяются унылыми низкими зданиями, грязными закоулками…
Машина тормозит.
Заходим в кирпичный старый дом.
Куча народа, суета.
- Цель вашего визита в США? – прямо как в «Брате-2» спрашивает то ли индус, то ли пакистанец.
- Приехал денег заработать, я студент.
- Как долго планируете остаться в стране?
- 4 месяца, не больше.
- Где вы должны были работать?
- В Конгерсе,
- Почему вы сейчас не там?
- Я туда приехал, заблудился и уехал обратно в Нью-Йорк.
- У вас есть родственники в США?
- Нет.
Мурыжил он меня часа 2, чурка поганая. Наконец объявил, что в ночлежке я могу остаться на 3 дня, а потом придётся искать новое прибежище.
Меня отвели в большую тёмную комнату.
Куча кроватей с замусоленными матрасами без простыней.
Больше половины обитателей – ниггеры и мексикосы, много откровенных бомжей.
Один здоровенный чёрный стоит в трусах и говорит сам с собой.
«Как бы меня тут не изнасиловали» - мелькнула мысль.
Я достал из сумки чистую футболку, постелил под голову и тут же отрубился.
Проснулся поздно днём.
Пощупал задницу – вроде целая.
Пошёл в душ.
Шлёпая босыми ногами по засранному полу – антисанитария так и лезла изо всех щелей - кое-как помылся.
После душа пошёл за жрачкой.
Всем желающим бесплатно выдавали бургер, курурузные хлопья и яблоко с соком.
«А в принципе не так и плохо!»
После этого начались мои поиски работы.
Каждое утро я вставал, брал свою огромную сумку (боялся, что спиздят) и тащился в центр Манхетена, по пути заходил во все забегаловки, узнавал, есть ли работа.
Везде просили оставить эпликейшн, обещая связаться в течение 2 недель.
«За 2 недели я тут сдохну»
В Централ парке разговорился с каким-то чёрным, он подсказал, что есть варик устроиться рикшей, катать на себе тележку с туристами.
Пошёл узнал.
Оказалось, что нужен драйвер лайсэнс (водительское удостоверение).
Лайсенса у меня не было, поэтому пришлось устроиться промоутером.
Я стоял посреди парка с огромной табличкой и орал:
- Гуд оффер! Гуд оффер! (возможно орал что-то другое, не помню уже).
А прохожие америкосы передразнивали мой акцент.
Пидоры.
Я впервые ощутил, что значит быть гастарбайтером, человеком третьего сорта.
Бедные таджики!
Каждый вечер после работы я шёл в Apple Store, выходил через макбук в ВК (интернета на моём телефоне не было) и писал всем, кто мог помочь.
Я знал, что несколько знакомых ребят из универа должны были как и я уехать в штаты, но когда и куда именно, я не знал.
На второй или третий день я вышел на Лёху, моего однокурсника. Оказалось, что он уже вторую неделю живёт в Пенсильвании, в небольшом городке и там, куда он устроился, найдётся работа и для меня, так что я смело могу приезжать.
Выкидываю к хуям табличку, на последние деньги беру билет на электричку и еду к Лёхе.
…
…
Через пару часов выхожу на безлюдной станции с надписью «Сherry Hill».
Лёхи нет.
Жду минуту, полторы…
«Сука, чё ж я делать-то буду, если он не появится, у меня даже на билет до Нью-Йорка денег нет…»
Вижу – кто-то идёт…
Присматриваюсь – Лёха!
Господи, как я был ему рад.
На следующий день я уже работал в должности «дишвошер» на одной кухне с Лёхой.
Работёнка была малоприятной.
Духотища, мокрый пар, горы грязной посуды,
Кухня находилась в 12-этажной гостинице, жрали там много и часто.
Жили мы с Лёхой в палатке, посреди лесопосадки недалеко от работы.
В конце смены мы принимали душ, выходили через служебный вход (через парадный было нельзя, нам строго запретили), дожидались пока не будет людей и бежали крупной рысью к палатке.
Если бы на работе узнали, что мы живем в лесу, нас бы сразу выгнали.
Помню, как однажды мы пошли «домой» и сверху прямо над нами начал кружить вертолёт.
Такой как в боевиках.
Мы замерли, вглядываясь вверх.
Было ощущение, что нас хотят арестовать за бродяжничество (хуй знает, чем мы там в лесу занимаемся, может мы террористы).
Вертолёт позависал секунд 20 и улетел.
Мы прожили в лесу две недели, пока не встретили других русских парней и не скинулись на номер в отеле.
Самый дешёвый, где постоянно шлялись нарколыги.
Почти 4 месяца мы жили вшестером в одной комнате.
Как таджики.
Именно тогда моё желание переехать в Штаты на ПМЖ окончательно испарилось.
В итоге поездка для меня закончилась вполне благополучно.
Меня повысили в отеле ( моим боссом был гей, отличный мужик), мы с пацанами по выходным ездили на американские горки, я познакомился с американкой, которая оказалась дочкой владельца отеля (он был не в восторге, что она общается с посудомойщиком)…
За 4 месяца я успел переболеть чесоткой (подтирался ядовитым плющом, когда жил в лесу, думал это местный лопух), успел чуть не уехать на Аляску укладывать рыбу в консервы, чуть не потерять месячную зарплату (выпал в траву зарплатный чек из кармана), первый раз в жизни накуриться гашишом и словить жуткий бэд трип…
ДЯДЯ САША КАТАЕТ МЕНЯ ПО ФИЛАДЕЛЬФИИ (В КОНЦЕ МОЯ НЕОТРАЗИМАЯ УЛЫБКА)0:50
Тем летом я прошёл мощнейшую школу жизни.
Я ещё раз убедился, что из ЛЮБОЙ ЖОПЫ ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫХОД, КАКОЙ БЫ ЛОХМАТОЙ И ВОНЮЧЕЙ ОНА НЕ БЫЛА, ГЛАВНОЕ – НЕ ТЕРЯТЬ САМООБЛАДАНИЯ.
… и что ни в коем случае нельзя подтираться неизвестными растениями!!!
В начале сентября, улетая из Нью-Йорка в Москву, я сидел в самолёте и смотрел на горящий закат в аэропорту…
Через 10 часов меня встречал хмурый дождливый Шереметьево.
Я дома.
Пусть здесь тухло, депрессивно и плохие дороги, но я врос в эту страну корнями.
Это моя Родина (аж слеза навернулась).
#5
СЕМИНАР АМЕРИКАНСКОГО АКТЁРА В САРАТОВЕ
С этого кейса началась моя карьера в инфобизе.
2013 год.
Мы с женой уже полгода живём у её родителей, я нигде не работаю, сутками смотрю видосы БМ, тестируя «бизнес-гипотезы», чтобы никогда больше не «пахать на дядю».
- А давай-ка замутим федеральную конференцию по иностранным языкам! - предлагаю жене.
Тогда модно было устраивать ивенты.
Чем громче название, тем лучше.
Первая всероссийская неделя сидения на креслах-мешках.
Международная конференция любителей поковыряться в зубах пальцем у всех на виду.
Межгалактический семинар для пострадавших от любителей поковыряться в зубах пальцем у всех на виду.
- Может всё-таки найдёшь работу? – вяло откликается жена. – А то свадебные деньги не вечные, ты бы для начала распродал беспроводные наушники, которые на алике заказал…
–Да пристрою я эти наушники… У меня много знакомых преподов, они говорят, такой конференции ещё никто не делал, с продажами проблем быть не должно.
- Ну смотри сам, - вздыхает жена.
«Сам» я смотрел без большого азарта, но косые взгляды тёщи, которая только и ждала, чтобы я снова обосрался, давали мне сил.
Я приступил к реализации.
Первым делом начал искать спикеров.
Написал главному в этой теме светиле, заслуженному автору учебников то ли 1985-го, то ли 1885 года.
Дедуля затребовал космический гонорар,
Факин пидор, подумал я, спикеров найду позже, займусь сначала предпродажами.
И тут выяснилось главное.
Никому эта конференция в хуй не сдалась.
По крайней мере, за деньги.
- Ребят, чё за дела? – вопрошал я знакомых преподов, которые сначала одобрили мою идею.
- Ну лично мы бы пошли,.. Рублей за 300.
- Ёбушки-воробушки! Лично вы за 300 рэ можете отсосать мой шершавый дик. С билетами по такой цене мне придётся забить под завязку Лужники, чтобы отбить хотя бы гонорар пердуна-светилы.
Неужели придётся согласиться на тёщин оффер и выйти на трассу в роли её напарника?..
Я решил поубавить запросы, устроив событие поскромнее, что-нибудь вроде семинара, дня на 4.
Вспомнил про чернокожего парня Фила, на которого наткнулся на ютубе, когда искал спикеров.
Фил был чистокровным ниггой из Нью-Йорка, пилил для русской аудитории видосы по американскому слэнгу.
Он даже снимался в эпизоде «Нового человека-паука».
Написал ему в ВК, узнал, что почём.
Райдер оказался божеским,
Особенно радовало, что жил он в Москве, иначе трансфер из Америки похоронил бы мой стартап на старте.
Я внёс ему на pay pal предоплату 100 баксов и занялся продажами.
Опыта в организации мероприятий не было никакого, но я быстро смекнул, в каком направлении двигаться.
НАДО ИСКАТЬ ПАРТНЁРОВ, КОТОРЫЕ ВОЗЬМУТ НА СЕБЯ ОСНОВНЫЕ ПРОДАЖИ, ЧЕМ ИХ БОЛЬШЕ , ТЕМ ЛУЧШЕ.
Я позвонил в самый крупный языковой центр в Саратове, мигом вышел на его директора и предложил запартнёриться.
Оффер я продумал чёткий:
- Продажи делим пополам. Все расходы на нас. От вас только помещение и рассылка по своей базе. Спикер классный, уверен, многие ваши ученики его знают и будут в восторге увидеть его лично. Все участники, которые придут от нас, это ваши потенциальные ученики, вы запишите их контакты, предложите свои курсы. Плюс вы получите мощный пиар, мы уже договорились с телевизионщиками, они приедут к вам в школу, снимут репортаж…
- Ну давайте попробуем!
Через пару дней у новых партнёров пошли продажи,
После этого я нашёл еще пару партнёров, намутил интервью Филу с журналистами
МЫ С ЖЕНОЙ НА ЗАДНЕМ ФОНЕ, ВЕДУЩАЯ ПИЗДИТ КАК ДЫШИТ1:34
и прозвонил штук 15 гостиниц, чтобы выбить для Фила номер по бартеру.
Именно тогда я модернизировал методику Филиппова, доведя её до совершенства, в результате чего родился мой легендарный «Самый быстрый обход секретаря».
После этого я практически ничего делал, кроме того, что раз в пару дней приезжал к партнёрам за своими деньгами.
Семинар прошёл отлично, было много людей (не одни девочки, как напиздели в репортаже), чистыми мы с женой заработали больше 30 тысяч.
Для первого раза более чем достойно.
С Филом мы потом тесно законтачились и устроили ему большое турне по городам России.
Схему с партнёрами довели до идеала.
Всю работу вели дистанционно: поиск партнёров, площадки, гостиницы по бартеру…
Когда мы приезжали в новый город, нас уже встречали как рок-звёзд.
С одного города в среднем мы получали от 50-60 тысяч.
#6
ДЯДЯ РОМА ПРОВОДИТ СВОЙ ПЕРВЫЙ ВЫЕЗДНОЙ ТРЕНИНГ В САМАРСКОЙ ОДНУШКЕ И ВЗРЫВАЕТ ПРОДАЖИ ВИДЕОРЕКЛАМЫ
2015 год.
Я работаю РОПом в саратовском тренинг-центре.
«Самый быстрый обход» только набирает популярность, мне начинают писать в личку, выражать благодарность...
МОТИВИРУЮ БОЙЦА (ОН УЧИЛСЯ НА ТОТ МОМЕНТ В 10 КЛАССЕ)1:19
Однажды пишет парень из Самары:
- Классный видос! Научишь моих звонилок также ловко обходить секретарей?
- Давай! С тебя переезд и проживание.
- Замётано!
В то время я был готов работать за еду… эх, романтика.
Лёха покупает мне и моему корешу, которого я взял с собой, чтобы не было так очково, билеты на поезд.
Приезжаем в Самару.
Лёха везёт нас в мак позавтракать,
- Я купил видеостойку, вот думаю, как теперь продавать рекламу, У меня есть несколько звонилок, я их нашёл как раз перед тренингом, прокачай их, Ромыч, как следует. Обязательно покажи свою супер методику!
- А как же, всё покажу.
- Тогда поехали.
Оказывается, что тренинг проходит прямо на квартире у Лёхи.
Там уже сидят несколько барышень, разного возраста и наружности.
«Ну, - думаю,- сегодня потрахаюсь»
Начинаю обучение.
- Самое главное в холодных звонках – дружелюбие и настойчивость. Можно быть безмозглым как пробка, но если ты позитивчик и если ты упрямый, то с продажами у тебя всегда будет как надо. А если имеется немного мозгов, то успех обеспечен.
После теории переходим к отработке навыков.
Реальные звонки.
Открываем 2гис, начинаем звонить.
Я понимаю, что за один день этих мамзель научить будет сложно.
Неуверенные, зажатые, выдают в разговоре одни шаблоны: «по поводу сотрудничества», «у нас предложение»…
После тренинга Лёха отвозит меня с корешем на съемную квартиру (Дэныч, помнишь, как мы картоху жарили без масла?!)
На утро Лёха сообщает, что ВСЕ звонилки передумали продавать видеорекламу и сегодня никого из них на тренинге не будет.
- Мда, - говорю, - ну хорошо, что хоть сразу слились. Жалко, что не успел потрахаться… Ну чё, будем сами звонить.
Открываем 2гис и начинаем звонить всем подряд: строителям, мебельщикам, риэлторам…
Реакция так себе.
ДЭНЧИК МОЧИТ СЕКРЕТАРШ1:16
Проводим мозговой штурм.
Решаем разместить стойку в МРЭО ГИБДД и бить чётко на авто-аудиторию: шиномонтажки, магазины автозапчастей и т.д.
Тестируем идею.
Заходит гораздо лучше, чем в первый раз.
Но многие ЛПРы бросают трубку в самом начале разговора, как только слышат, что мы предлагаем рекламу.
- Слушайте, - говорю, - а давайте сделаем такой заход. Типа, добрый день, мы сейчас ставим стойку в МРЭО на Алматинке,.. Вы же знаете, где это? И мы набираем компании, которые там готовы размещаться. Там вся ваша целевая аудитория…
- Это можно устроить, - говорит Лёха, - у меня в МРЭО знакомые есть.
— И с лпрами надо общаться без выкрутасов, они ребята простые, не профессоры и не хипстеры, так что будем ближе к народу!
Начали тестить.
Бабах.
Заход разрывает.
За пару часов мы назначили больше 10 встреч с потенциальными клиентами.
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ПОПАДАНИЕ В ЧЁТКУЮ ЦЕЛЕВУЮ АУДИТОРИЮ И ГРАМОТНЫЙ СКРИПТ!
- Ну, Ромыч, спасибо! Сейчас найду новых звонилок и мы забъём эту стойку под завязку, а потом и вторую куплю.
На следующий день мы с Дэнычем уехали.
Лёха и правда продал всю рекламу, купил вторую стойку и неплохо заработал.
Этот кейс сильно меня вдохновил, я понял, что могу писать хорошие скрипты.
На сегодняшний день я разработал больше сотни сценариев, для самых разных ниш: от стройматериалов и юридических услуг до интернет-рекламы и шуб из песца.
B2B, B2C, хорека…
Опыт – ёбнешься.
Крутых кейсов – дофига.
Я реально шарю в скриптах.
Правда, есть проблемка.
За 5 лет они меня подзаебали :))
Поэтому я регулярно поднимаю на них цены, чтобы заказов было поменьше.
Так что заказывайте, пока совсем не отказался и не стал просто гонять по городам с тренингами.
#7
ДЯДЯ РОМА ЗА ПАРУ НЕДЕЛЬ НАБИРАЕТ КРУТОЙ ОТДЕЛ ПРОДАЖ
Май 2018 года.
Ко мне по сарафанке обращается директор компании по установке сплит-систем.
Нужны продажники.
Трафик есть, большой, но некому его обрабатывать.
Раньше было 2 продажника, один сбежал, спиздив базу, другой уволился через месяц после первого.
- Ром, нужны ребята боевые, чтобы заряжены были, но не слишком сильно, а то снова наебнут меня!
Задачка интересная.
Тут, как говорится, либо ехать либо шашечки.
Ладно, думаю, попробуем.
Составляю текст.
Чёткий, продающий, с крутыми триггерами, с фильтрами, отсекающими слабых кандидатов и чересчур сильных (которые украдут компанию и глазом не моргнут)– пальчики оближешь, я бы и сам откликнулся.
Размещаю разовую вакансию на хэдхантере за 900 рублей.
Обычно я закидывал ту, которая за 3К, чтобы собрать максимально много откликов.
В этот раз решил, что с таким текстом можно попробовать стандартную.
К вечеру у меня больше 30 откликов,
Почти все соискатели – бодрые, живые и не особо дерзкие.
Прозваниваю, выбираю самых достойных, отправляю их Денису на финальное собеседование.
Первого бойца мы выводим на работу через 2 дня.
Второго и третьего – в течение недели.
Целиком продаж отдел собираю меньше чем за месяц.
**
Так, тут мне ВК намекает, что пора завязывать - слишком много букав…
Жаль.
Думал, реально сделаю антологию.
Крутых кейсов ещё дохрена, о некоторых я уже писал:
8) Дядя Рома помогает парню из провинции переехать в Москву и стать бизнесменом
9) Дядя Рома вырывает для своего клиента ключевой заказ, показывая чудеса продающей переписки
10) Дядя Рома открывает порно-студию и зарабатывает на ней 150+ в месяц (шутка, не было такого кейса, но очень хотелось)
О других моих кейсах мир ещё не знает:
Дядя Рома уходит от жены, теряет все деньги и бомжует на лавочке в парке
Дядя Рома взрывает продажи кроваток-домиков
Дядя Рома изобретает способ рекрутировать продаванов за сущие копейки
Это далеко не полный список.
Если хотите увидеть продолжение, черканите что-нибудь в комментах, чтоб я ощутил всю вашу любовь, а я пока пойду мухоморами закинусь :))
До новых встреч.
Ваш умудрённый опытом и убелённый сединами дядя Рома.