Доброго времени суток всем. Хочу поделиться своими размышлениями над одной ситуацией, которая произошла в моей жизни. У меня была подруга, теперь точно "была подруга". Мы вместе учились в университете, дружили, вместе готовились к экзаменам, зачётам. Спасали друг друга. И даже когда судьба развела нас, разъехались кто куда, всё равно у меня в душе оставались теплые дружеские чувства и уважение. При первой же возможности продолжить доброе общение в "Одноклассниках", конечно находишь своих друзей, родственников и хороших знакомых. Так и мы нашли друг друга с моей подругой. Лайкали фотки, обменивались сообщениями, по возможности. И вот спустя много лет продолжили общение в ватсап, стали созваниваться. Обменивались фотографиями, сообщали о достижениях детей, радовались друг за друга!
Однажды она мне снова позвонила, я поняла, что она "навеселе", мы всё равно болтали и вдруг она мне говорит, вот я всегда тебе завидовала: ты богатая, красивая, веселая. Я сделала вид, что не замечаю этот словесный понос, отшутилась, потому что она явно пьяна, да и быть такого не может, никой зависти в молодости от неё я видела и не ощущала на себе.
Она была хорошая девчонка, из хорошей семьи (родители полковники милиции), самодостаточная, бесстрашная перед любыми трудностями жизни, остроумная, симпатичная. А какая у неё была коса, соломенного цвета до колен! Это просто невероятно всегда, я например, чувствую уважение, что человек ухаживает за такими длинными волосами, это же такая необыкновенная красота.
Мы продолжали созваниваться иногда. В последний раз она позвонила мне чтобы похвалиться достижениями своего старшего сына, хотя мы это уже обсудили в сообщениях, я её поздравила. У меня было свободное время и желание поболтать, по ходу разговора я поняла, что она снова слишком "не в себе" и прямо во время разговора продолжает заливать свою плоть, чем-то горячительным. Она хвалилась всем подряд в своей жизни, собой, детьми, своим наконец-то достигнутым благополучием. В общем достигла всё чего хотела, молодец, поддерживала я её. Потом она спросила как я, как мои дела, жизнь. Я было начала делиться, но она меня перебила и сказала, что ей это всё равно, не интересно и снова начала хвалебные пения в честь себя и своей жизни. Получался монолог из которого следовало, что она теперь крута и не завидует уже мне.
Мне стало не по себе, я продолжала молча слушать и вдруг услышала, ЧТО к нашему разговору кто-то присоединился, мужской голос. Первая мысль, наверное её муж проснулся, потому что это было дневное время и она сказала, что она дома, а он спит после ночной смены. Я посмотрела на экран телефона и ужас) я увидела, что она включила групповой звонок, присоединила всю свою родню. Видимо совсем похорошело. Какой был в этом замысел, не хочу даже размышлять. Признаюсь, дальше я просто покинула это безобразие и более того, заблокировала номер.
Никогда в жизни я не позволила себе оскорбить её или выказать какое-то превосходство над ней, нет наоборот. А оказывается я вызывала в ней только зависть, наделила меня несуществующими качествами, по крайней мере я в себе не видела того, что она видела во мне и моей жизни и вот нам по 46, а она в том времени застряла. И более того, стала загонять себя ещё глубже с помощью спиртного. Честно сказать, я никогда бы не подумала, что она когда-то будет бухать. А это не что иное как - бухать, одна, нет повода для грусти и печали, нет праздника, нет вообще оправдания пить одной сам на сам. Тем более, что в молодости она так страдала, от того, что её отец позволял себе выпивать и гонял их всех и мать и детей.
Побеждает только тот кто победил сам себя! А себя ли ты победила? Ты с кем вообще соревновалась всю жизнь? Ты почему свою жизнь для себя не жила то?
Какую цель вообще в жизни ты имела,ты ЕЁ достигла или что?
Вот такие вопросы носились по моей голове от негодования. Во-первых, от того, что мне не показалось, я действительно была объектом её зависти всю её сознательную жизнь и во-вторых, что всё чего она добилась благодаря этому ядовитому чувству, она может потерять в один миг, спившись. Мне стало жаль её детей, мужа, её саму. Потому что получается, по большому счету они другу другу не так уж нужны и важны, раз допустили, чтобы она себя чувствовала счастливой нажравшись как скотина. Хотя это возможно просто наследственный алкоголизм и её любят дома и берегут. Но всё это не укладывалось в моей голове, она в молодости и она теперь.
В принципе, я ЗА зависть, но только за "белую" не разрушающую, а мотивирующую. То есть ты имеешь цель в жизни, хочешь её достичь, смотришь примеры достигших подобную цель и стремишься к достижению как они и лучше них. Для себя, для своего счастья и удовольствия.
Можно просто жить не имея грандиозных целей, хочу спокойную, комфортную жизнь, семью, детей, хорошую работу и строишь вот такую себе жизнь. А есть люди которые имеют другие цели карьера, подвиги и т.д.
Либо цели приходят в течение жизни.
Как то, давно когда мой отец был жив, но уже болел после инсульта, он повторял постоянно какие-то одни и те же фразы и в тот день говорил " в чём смысл", "в чём смысл", я спросила, что он говорит, а он ответил: "думаю, в чём смысл в жизни - нет смысла в жизни".
Мне было 20 лет тогда, ком к горлу подошёл, как это? А мы твои дети, семья, разве мы не смысл в твоей жизни, а для чего тогда ты нас создавал, нас и всю свою жизнь, такую какая она у тебя есть? Скорее всего он это сказал потому, что не хотел принять, что болезнь поразила его, так неожиданно как он считал. Но это не было неожиданностью, он не следил за своим здоровьем, работа сплошной стресс, наследственные заболевания, вредные привычки он ничего не сделал для себя, чтобы продлить свою жизнь в здравии и в удовлетворении собой и своей жизнью.
Потом я обсудила эту тему с мамой и она сказала, что смысл в жизни, это сама жизнь, её всегда нужно продолжать.
То же не понятно, если смотреть в глобальном масштабе, то да, нельзя прекращать жизнь, на планете Земля, нет жизни, нет и смысла. А что если в разрезе жизни конкретного человека? У каждого он свой, каждый проживает свою жизнь один раз, даже если гипотетически есть какая-то реинкарнация. Вот сейчас я её живу и она у меня одна, у меня одно тело, с внутренними органами, кровью, мозгом и одно сознание. Я хочу прожить жизнь спокойно, чтобы мой ребёнок был счастлив, может и внуков поняньчить). А дальше уже у каждого своё, что для каждого счастье? У кого-то деньжища огромные, у кого-то власть. Но смыслом жизни не может быть желание сказать своей зависти, что ты теперь её круче и веселее. Это не смысл в жизни, это просранная жизнь, это значит, что вот это тело и это сознание прожило не свою жизнь, а чужую, посвященую не себе, а каким то придуманным мыслям.
Я не ухожу, когда устаю, я ухожу, только когда закончу.
Есть цель, достигни и приступай к другой, береги себя, делай себя счастливым не растрачивай свою жизнь понапрасну. Ты у себя один и жизнь твоя у тебя одна, проживи её с удовольствием в согласии с собой.
И пусть у всех всё будет ХОРОШО!