Я стою на кухне и мою посуду. В холле папа с "моим" мужчиной обсуждают новый закон о льготных тарифах на электричество для зарядки электрокаров. Дома тепло и уютно. Дети что-то смотрят в комнате. Мама отдыхает с планшетом.
Я стою на кухне и мою посуду. У меня в телефоне переписка с "не моим" мужчиной. Мы выбирали день для встречи. Я сказала, что отпускаю его до следующей недели, потому что у меня начался женский календарик. А он сказал, разве мы не можем просто выпить кофе.
Я стою на кухне и мою посуду. Мне тридцать пять. Четырнадцать лет назад, когда я впервые с ним познакомилась, ему было столько же сколько мне сейчас. Когда я сказала ему об этом, он пошутил "а почему ты тогда меня не соблазнила". А я подумала, что он разбил бы мне сердце.
Я стою на кухне и мою посуду. Потом мы с "моим" мужчиной примем душ, ляжем в нашу большую постель, включим сериал и займемся любовью. Он будет целовать меня и шептать, как сильно он любит, а я буду говорить также в ответ. Завтра он будет работать весь день, а вечером поедет ночевать домой к своей жене и детям.
Я стою на кухне и мою посуду. Завтра вечером мы увидимся. Я доеду до нашего места, пересяду к нему в машину. Он возьмет меня за руку и мы будем придумывать нам свидания. Это такая игра, когда он говорит "Малыш, я же могу тебя баловать. Скажи что ты хочешь, а я организую". А я начинаю предлагать различные сценарии для разнообразия наших встреч. Все они пока в планах. Мы не знаем, получатся ли они. Но придумывать и обсуждать детали уже приятно. Мы едем пить кофе.
Я стою на кухне и мою посуду. Восемь лет назад мы познакомились с "моим" мужчиной. Моей младшей дочке было год и восемь. Мы с другом напились абсента и вышли ночью в бассейн. А "мой" мужчина сидел на скамейке рядом со входом. И любезно согласился показать нам куда идти. С того момента мы всегда были вместе через день. Ночь на работе - ночь со мной - ночь дома - ночь со мной. О жене я узнала спустя почти два года, когда успела укорениться в сердце любовь и привязанность.
Я стою на кухне и мою посуду. За это время мы расставились, ругались и я даже успела на короткий срок выйти замуж. Но мы по прежнему вместе. И любим друг друга. Только теперь я совсем другая. Я больше не жду его рано домой и не расстраиваюсь из-за жены. Мне стало все равно спит он с ней или нет. Я привыкла занимать свое время когда его нет. Он научил меня быть самодостаточной.
Я стою на кухне и мою посуду. У меня есть "не мой" мужчина с днем рождения на два дня позже чем у меня, с номером машины отличающимся на одну цифру, с бородой и большим жизненным опытом. Он не шепчет мне про любовь. Он просто берет что хочет. Он выполняет все мои желания. Я не жду ни продолжения, ни окончания наших отношений. Я просто впитываю то, что он дает и наслаждаюсь. Мне, впервые в жизни, не важно сколько это будет длиться.
Я стою на кухне и мою посуду. Вчера я просила "моего" мужчину пригласить меня на свидание. Я одену красивое платье, сделаю прическу, мы вкусно поужинаем и пойдем гулять. На это он ответил. "Не сегодня. Мы обязательно сходим покушаем и погуляем". Я не хочу покушать. Я хочу на свидание с тобой. Как раньше, ты помнишь? Мы могли часами гулять держась за руки, целоваться когда никто не видит. Ты вел меня в ресторан и открывал дверь в машине приглашая сесть. Я по прежнему люблю тебя.
Я стою на кухне и мою посуду. В какой момент я стала сукой? Когда узнала, что "мой" мужчина говоря что ночует дома из-за мамы скрывал, что жена по прежнему живет там? Или когда он сказал, что я шлюха и как он во мне ошибся, хотя я ни разу не предала его? Складывал вещи, уезжал, не звонил. Было все равно, что с нами. Остывал, возвращался. Молчал и не поднимал эту тему. Говорил что безумно любит. Когда именно моя совесть стала черствой, а сердце перестало бешено биться от разлуки с ним?
Я стою на кухне и мои посуду. Мы живем с родителями, но в нижней комнате. Там ремонт и новая мебель. Там много места. Дети ночуют со мной когда "моего" мужчины нет. Мы не переезжаем, потому что так удобно. "Моего" мужчину устраивает жить с моими родителями, потому что он как бы и не живет. Меня устраивает мое свободное время и то, что есть с кем оставить детей. Наши вечера однотонны как и стены вокруг. Те же позы, те же слова. Мы оба живем две жизни, общую и никому не известную. Мы разные друг с другом и врозь.
Я стою на кухне и мою посуду. Мне тридцать пять. Две дочки подростка, машина, стабильная работа, эффектная внешность. Все как в книгах. Я больше не заморачиваюсь над смыслом бытия и вопросом, а есть ли во мне счастье. Я живу свою лучшую жизнь. Без оглядки на прошлое, без сожалений, без мук совести. Я просыпаюсь по утрам и вижу доброе утро внутри себя. И наверное это мое лучшее время, которое я буду вспоминать в старости.