Одна из читательниц написала о своем детстве. О том, как она росла, развивалась, и там очень много осознанности. Ребёнок размышляла, приглядывалась к тому, как те или иные ее действия влияют на других. На оценку других смотрела. Много чему научилась, рассказывает нам в блоге столько, что на энциклопедию потянет. Если бы мир состоял из таких девчонок, мы бы пришли уже к коммунизму.
Я вот хлеб хлебопечками... И то это делают мужчины в доме. Точнее, Мединские.
В общем, о нашей героине:
Умненькая, практичная, быстрая, трудолюбивая и ОСОЗНАННАЯ.
И тут я поняла... Что у меня не было этого вообще. Ну то есть, я, конечно, училась рисовать, вышивать, но не наблюдала за тем, кто как оценивает, и что более эффективно.
Вообще.
Очень было бы интересно послушать других. Как у вас это было? А я расскажу о себе.
Практически вся жизнь- это трансовый сон. Ощущение нереальности происходящего. Зыбкое ощущение того, что мир вокруг- реальный. Скорее он такой... Полупленка. Внутри этого транса я освоилась и научилась жить. И еще как!
Долго искала фото для иллюстрации. Примерно, как это , только без пафоса и надрыва в позе.
Первые несколько лет, думаю лет до 11( видите, зыбкое , не помню) была неуспешна в социуме. Училась хорошо, но дружба не складывалась ни с кем. Нет подруг возраста до 11, есть временные дети, с которыми:
Сидела и рыбачила на реке...
Играла в кукол...
Однако все эти социальные контакты были на грани разрыва. Ссоры и недопонимания. Причина- не знаю, чего- то во мне не хватало.
На фото тех лет у меня часто замершее туповатое отчужденное лицо.
Бегала. Разгонялась и неслась, подпрыгивая. Казалось, что лечу. Зависала в воздухе. Управляла ветром. Говорила тише, он стихал, верила в это. Сидела и смотрела на реку. Сидела на деревьях. Делала гнезда в сараях у бабушки, жила там. На чердаке тоже вила гнезда. Дед рассказывал страшные сказки про ад. Про Рай речь не шла. С бабушкой спала на кровати иногда, проваливалась в жаркую глубину, там был Ад тоже.
И да, я росла у бабушки, мамы рядом не было до 7. Потом меня забрали родители, и мир накрыла ещё одна пленка.
Стали бить ремнем. За что- то. Вообще не помню за что!
Сейчас задала себе вопрос: а помнишь ли ты первый побой? И какой- то вспомнила.
...
В общем, отец метнулся ко мне в полутемной кухне.
Сейчас, в этом оригинальном прямом эфире я вижу, кого он мне напоминает. Один в один... Почти тошнит, надо сделать перерыв, запихать в духовку рыбу. Домашние дела- они спасают. Вот тебе и раз, где и когда настигло озарение. Логотерапия!
Абьюз, агрессия - почему мы не можем противостоять, сказать " нет" и уйти ? Но тогда, маленькая, что я могла сделать отцу, чем защититься?
Потом, взрослая, я не нашла ресурс, когда рядом встал такой же абьюзер. Во мне было мало взрослого Я, а мое детское Я сдалось и поддалось насилию. Как тогда, в мои 7 , как понимаю, лет. То есть, 15 лет назад, когда сидела в углу на полу, а он возвышался надо мной, и я слушала его, по факту это сидела маленькая битая 7 летняя Наташа.
Что сейчас?
Случаются моменты "здесь и сейчас", однако не могу сказать, что это все 24 часа в сутки. Куда там! Как будто происходящее- это не со мной.
А где тогда я? Где Я, а где просто работа ума?
И это не мешает работать, делать ремонт. Готовить. Отдыхать. В детстве училась всему, чему учили. Полезно, надо, ладно.
А где ощущается Я и когда? Почему зыбкость сохранилась? Я же устойчиво живу, адаптирована к социуму.
Так где я? Когда это Я счастливо?
А когда что- то совершенное вижу или мечтаю о совершенном.
Чистейшая прозрачная вода океана на удаленных островах.
Любовь.
Я поняла. Нет ощущения, что живу своей жизнью. Хотя успешна и имею многое. Это просто надстройка, работа интеллекта и трудолюбие. А та, настоящая, желанная жизнь где- то в другом месте.
И вот с этим сейчас нужно работать.
Расскажите о Я.
Как у вас с этим? Вы здесь, в этом мире?