От одного названия этой статьи у меня появляется боль в области сердца... Как будто вырвали оттуда кусок, а на место вернуть забыли.
Вы мама? Тогда прочитайте еще раз эту фразу: "Прощание с ребенком"... Что вы чувствуете? Для меня это боль и пустота.
Эта тема для меня сейчас особенно актуальна. Как рана, которая постоянно ноет. Правда моя то ноет, то успокаивается ;-)
Нет. Я не буду вам писать про всякие ужасы, типо похитили и погиб. Мы с вами поговорим о вещах будничных, понятных и повседневных. Знакомых каждой маме. Если вы мама, то уверена, что и вам тоже.
В первый раз это чувство пустоты в груди я испытала, когда Соне был год с небольшим. Я в первый раз в жизни отправила ее с ночевкой в деревню к бабушке. Вроде, все хорошо: ребенок счастлив и под присмотром. А я... Не нахожу себе места. Еле выжидаю час дороги до деревни. Звоню. "Доехали?". "Да, все хорошо, уже играет в песочнице". Уф... Это отлично. Но мне пока не полегчало. Так и хожу тенью самой себя. Через несколько часов это проходит. Я снова обретаю вкус к жизни. За спиной вырастают крылья (подрезанные рамками общения с ребенком) и я лечу по своим делам.
Самое интересное, что на несколько часов я оставляю детей вообще без проблем. Никакого прощания в моем сердце не происходит. Я сразу вдыхаю воздух свободы и несусь... Ну на работу или к врачу :-)) В другие места меня редко отпусткают))
После того случая, я довольно редко отдавала ребенка с ночевкой и подзабыла, как оно бывает... Ну или уже проще это воспринимала.
А вот когда у меня шел третий триместр беременности второй дочкой, Соню снова начали регулярно брать в деревню. Я отпускала, понимая, что и ей там лучше и я в итоге отдохну. И вот тут... Меня опять стало накрывать. Я уже просто знала, что первые два часа у меня будет ломка: "Верните мне ребенка!", а потом отойду и мне даже понравится. Беременные гормоны? Вот возможно. Но они скорее усиливали, то что я итак чувствовала.
Теперь перейдем к текущему моменту. Я уже мама двух девочек. Наступило лето и Соню начали забирать в деревню на несколько дней каждую неделю. Так вот, я каждый раз со скрипом отдаю ребенка, опять чувствуя пустоту в душе. Скорее всего снова гормоны. Только уже не беременность, а лактация. Но больно, как бы то ни было. И что бы я не делала, это не обезболишь. Надо просто пережить.
А вчера... Вчера было больно невыносимо. Расскажу, что случилось.
Мы с переодичностью несколько раз в год катаемся в гости к моим родителям в Магнитогорск. 4 часа дороги для поездки с детьми - далековато, но реально. На вчера была назначена очередная поездка.
Мои родители приехали за день, чтобы нас отвезти. Все было замечательно, детки здоровы и веселы. Соня, так вообще, считала дни до поездки. Рюкзак с игрушками собрала за два дня. Магнитогорск был для нее самым неверояно желанным местом в мире (ага, куча взрослых, постоянные прогулки, мультики и сладкое почти без ограничений).
С родителями я договорилась, что в 10 утра мы стартуем.
Где-то в 5 утра Арина просыпается на кормление. Я беру ее и чувствую, что что-то не так. Какая-то она горячая... Отгоняю от себя плохие мысли. Думаю, жарко, перегрелась, наверное. Ничего, бывало. Сейчас разденем и остынет. Раздела. Раскрыла. Не остыла. Такая же горячая. Время к 6ти утра. Я уже оставила попытки доспать - все равно не усну. Умылась. В это время проснулась Арина. Горячая. Меряю температуру. 38. Беда.
Пока не сбиваю. Понимаю, что с поездкой большой вопрос. Тащить больного ребенка в дорогу на 4 часа не хочу. Для нее такая дорога и в здоровом состоянии дикий стресс, а уж в больном и подавно. Но поехать очень хочется. Я тоже ждала этой поездки, как глотка свежего воздуха. Еще бы! Смена обстановки, помощь с детьми, встреча с любимыми подругами... Чего еще может желать мама в декрете? А тут такое... Короче я в панике, ужасе и не знаю, что делать. Точнее мозгами я понимаю, что ехать с 6ти месячным ребенком с высокой температурой нельзя, но... Так хочется!
В итоге, моя правильная, рациональная часть одержала верх. Соню я отдала своим родителям и она поехала в Магнитогорск (ну не могла я и ее лишить долгожданной поездки), а сама с больной Аришей осталась дома. Муж тем временем ушел на работу и я осталась почти одна. Ну точнее с 6ти месячным младенцем, который не сильно понимает бурю чувств, которые испытывает мама. А у меня внутри действительно была буря. Ну во-первых, я лишилась долгожданной поездки. Во-вторых, отдала старшую и опять ощущала пустоту в груди. В-третьих, я была заперта дома одна с младенцев. И даже спасительную прогулку (я по 2 раза в день гуляю, т.к. сидеть в 4х стенах с младенцем для меня пытка) я не могла себе позволить из-за дочкиной болезни.
Короче. Состояние у меня было ниже плинтуса. Мне кажется тут тоже постарались гормоны. Потому что хуже всего я чувствовала себя именно отдав Соню... Даже плакала, входя в ее комнату.
Правда, я получила один инсайт. В какой-то момент осознала, что думаю, только о том, как мне плохо. А ведь Арине было еще хуже. Первая в жизни температура. И высокая. Поэтому лучшее, что я могу сделать - это быть с ней. Носить ее на руках и успокаивать. Чем я и занялась.
А про пустоту при прощании с ребенком...Что это? Может, это какой-то природный механизм, чтобы мать не была кукушкой?
Не знаю. Девочки, поделитесь опытом, у кого еще такое бывает?