И сегодня мы поговорим о тех ошибках, а точнее о тех модных заблуждениях, которые приводят родителей к тем ошибкам, которые вредят нашим детям и осложняют наши взаимоотношения.
Сегодня к воспитанию детей основная масса передового родительства относится — очень ответственно и не просто ответственно, а супер ответственно. Современные родители тоннами и гигабайтами поглощают книги, статьи и лекции о передовых методах воспитания, в надежде не только вырастить гения, но и себе облегчить жизнь. Они не просто активно участвуют в жизни детей, а практически работают родителями 24/7.
Как это сейчас и принято, большинство современных тенденций в воспитании построено на категоричном отрицании прошлого опыта. Это уже стало нашей ментальностью, сперва до основания всё разрушать, а потом пытаться что-нибудь построить и не факт, что успешное.
И что мы в итоге наблюдаем? Вместо строгого воспитания — мы воспеваем абсолютную свободу, вместо родительского авторитета— дружбу, а вместо жёстких правил поведения — их полное отсутствие. Т.е. мы кидаемся из одной крайности в другую. А для детей, чаще всего, это ещё хуже.
А вот почему так происходит, в этом мы и будем разбираться. И для примера возьмём три самых популярных и модных, но вредных для воспитания ребёнка, тенденций.
Пагубная тенденция №1 «Полная свобода действий»
К сожалению, некоторые родители не в состоянии отличить свободное воспитание от вседозволенности, т.е. от отсутствия правил и норм. И таким образом, адепты мнимой свободы разрешают своему отпрыску делать всё, что ему заблагорассудится. Мотивируя это тем, что они таким образом, хотят дать ребёнку ощущение уверенности. Но по итогу всё происходит с точностью до наоборот — ребёнок начинает истерить и нервничать.
И какая здесь опасность? А опасность состоит в отсутствие у ребёнка опоры и в его неуверенности.
Вы спросите почему? Да потому, что ребёнок по природе своей нуждается в границах, правилах и нормах поведения. То есть малышу нужна определённая системе координат, помогающая ему развиваться в правильном направлении. Именно границы дают ребёнку ощущение безопасности и определённости. Дело в том, что для малыша жизнь, это своего рода игра. И чем проще и понятнее будут правила этой игры, тем ему проще будет играть в эту игру. Если же правил нет или они сложны и непонятны для детского интеллекта, то он не чувствуют себя спокойно. Согласитесь, что сложно играть в игру, если ты не знаешь её правила.
При этом, я очень хочу, чтобы вы поняли меня правильно. То о чём я говорю, вовсе не означает, что надо загонять малыша в жёсткие рамки, чтобы он ходил по струнке и всего боялся. Нет! Мы просто даём ребёнку базис, на который он сможет опереться в своей жизнедеятельности.
А вот детская вседозволенность, равносильна тому, как если бы на скоростном шоссе со встречным движением, вдруг взяли бы и убрали разметку. Вы представляете какая паника началась бы среди водителей и сколько происшествий могло бы произойти на такой дороге? Плюс ко всему, кроме уже описанного бардака, ещё и скорость движения транспорта снизилась бы до минимума. Примерно тоже самое происходит и с развитием малыша. То есть, чем чётче и понятнее правила, тем легче малышу быть хорошим и послушным. А парадокс в том, что несмотря на кажущуюся детскую "шкодливость", малыши очень хотят быть хорошими и доставлять радость своим родителям. Да и само развитие ребёнка будет гораздо продуктивнее, если будут установлены правильные ориентиры.
Но, проще сказать, чем сделать. Поэтому главный вопрос: «Как?»
А вот так. Выбираем одно-два правила, которые ни ребёнок, ни мы не должны нарушать ни при каких условиях и начинаем действовать.
Если мы говорим, что ребёнок может поиграть на планшете всего 1 час в день, то мы должны строго придерживаться этого правила. И это не может зависеть ни от вашего настроения, ни от погоды, ни от дня недели. Ваше родительское «нет», должно быть «нет» всегда. Независимо от того, какие контрмеры предпринимает против вас ребёнок: валяется на полу, бьёт ногами, кричит или наоборот, пытается подкатить с мелким подхалимажем, типа: «Мамочка, ты моя самая любимая, неужели ты откажешь...».
Дело в том, что дети по натуре своей — манипуляторы. Они отлично умеют приспосабливаются и знают наши с вами слабые места. Поэтому, прежде чем сказать «нет», вы должны быть уверены в том, что сможете довести дело до конца. Всего несколько уверенных «нет» — и ребёнок уже почувствует «берега». У него уже появляется опора. И свобода становится действительно свободой, а не размытой во времени и пространстве вседозволенностью.
Пагубная тенденция №2 «Панибратство (попытка стать друзьями)»
Одна моя клиентка с гордостью заявляла о том, что её сын даже мамой её не называет, а только по имени, потому что они друзья. Молодые бабушки, те вообще, как с ума посходили и на перебой хвастаются, что они для своих внуков — Ирусики, Натусики и Ленусики. Бред полнейший! Я не знаю, может конечно бабушки таким образом пытаются угнаться за уходящей молодостью, но дружба с детьми — это вторая модная тенденция, которая портит детям жизнь.
Поскольку, пока дети не выросли, то дружить с ними вредно.
Родителям очень полезно уяснить для себя тот научный факт, что семья — это социальная система, в которой существует определенная иерархия, где каждый участник должен играть определённую роль.
Роль родителя состоит в том, что он должен: заботиться, поить, кормить, опекать и главное — он должен задавать правила и нормы. Он должен определять, что хорошо, а что плохо. Он должен направлять и контролировать соблюдение устанавливаемых в семье норм.
Роль же ребёнка в данном случае, состоит в том, что он должен — слушаться, шалить, внимать, протестовать и постоянно пытаться пробить границы дозволенного. Дело в том, что начиная с момента рождения и до периода взрослости, малыш каждый день своим поведением проверяет границы своих возможностей и определяет для себя пределы дозволенного.
При этом, функцию родителя может выполнять только лишь тот, кто по социальной лестнице находится в позиции «сверху». В случае же дружбы с ребёнком, родитель становится равным, а равный, как это уже понятно, теряет возможность контроля.
К примеру представим ситуацию. Мама, что сегодня не редкость, в разводе и они с сыном друзья. Вдруг мама решает покончить со своим женским одиночеством, встречает мужчину и приходит к "ребёнку-другу" с вопросом: «Вася, ну как тебе этот дядя? Выходить ли мне за него замуж?» А дети, они ведь от природы эгоисты и Вася естественно против. Зачем же ему с кем-то делить мамину любовь и заботу. И таким образом, мама оказывается в безвыходном положении, поскольку они ведь с Василием друзья. А советы друзей являются, довольно таки, вескими аргументами, иначе дружбе конец.
Что в данном случае, было сделано неправильно и в чём опасность? А в том, что своим вопросом, мама свалила на плечи ребёнка ответственность, к которой он абсолютно не был готов. Поскольку Василий не обладает ни уровнем интеллекта, ни самое главное достаточным жизненным опытом, чтобы принимать такие сложные решения. Т.е. полностью нарушена иерархия и соответственно воспитательный процесс.
Представим себе обратную ситуацию. "Ребёнок-друг" становится подростком. Для него становиться важным его положение в социуме и ему уже хочется больше общаться со сверстниками, чем с родителями. И соответственно "мама-подруга" начинает дуть губы и обижаться: «Ведь мы же друзья, а ты променял меня на свою компанию. Ты больше мне не доверяешь и т.д.».
Так вот, какой же поучительный вывод можно и нужно из этого сделать? А вывод следующий. Поощряемая сегодня в обществе привычка дружить с детьми, нарушает один из самых важных психологических законов. Такая привычка грубо нарушает иерархию, которая обязательно должна быть в каждой семье.
Что делать? Как быть? Я повторюсь, что очень важно выстраивать доверительные и уважительные отношения с малышом с самого первого года жизни, обозначая границы и свои, и ребёнка.
Да, дети вполне могут сказать родителям что-то неприятное, замахнуться или бросить игрушку. Но это, нужно строго и сразу пресекать. Даже когда карапуз бьёт маму рукой по щеке, то нужно не смеяться и строить из себя Рыжего клоуна (делая вид что вам не больно), а наоборот, надо тут же отвести руку и строго сказать - "нельзя". Поскольку с этого и начинается формирование родительских границ.
Но и о границах ребёнка, тоже нельзя забывать. Мы обязаны постепенно научить его говорить - «нет» (и нам в том числе). Т.е. помочь малышу усвоить навыки отстаивания своих интересов и не делать того, что он не должен делать. Вы сами знаете, как трудно приходится в жизни людям, не умеющим никому отказать. Это те самые любимые работники в офисе, а проще говоря - «мальчики на побегушках». При этом, когда мы занимаем свою законную роль авторитетных родителей (прошу не путать с термином авторитарных), то доверительные и уважительные отношения с ребёнком, выстраивать гораздо проще.
Пагубная тенденция №3 «Запрет на безделье»
Казалось бы благое намерение. Но, когда спрашиваешь родителей, чем их дети заняты в свободное время, они удивляются: «Как можно? Какое свободное время, у нас и музыка, и китайский, и фигурная штанга, и вязание крючком и многое, многое другое...».
Да действительно, мы сегодня стараемся распланировать жизнь наших детей буквально по минутам, но именно в этом и состоит самая большая ошибка современного воспитания.
А в чём опасность то? Вроде бы мы хотим сделать, как лучше. Хотим, чтобы наш ребёнок был разносторонне развит. Но, в том то и опасность, что мы лишаем своего ребёнка самостоятельности, креативности, да и лидерских качеств в том числе.
Поскольку дети, долгое время закованные в жёсткие рамки своего расписания, «выйдя на свободу» просто не знают и не понимают, куда себя деть. У них не выработан навык распоряжаться собственным временем.
А заметив это, мы тут же решаем, что уж лучше загрузить ребёнка ещё больше, чем он будет «дурью маяться» или «бить баклуши». Да, до какого-то момента это прокатывает и ваше чадо исправно следует установленному вами регламенту. Но, у каждого материала есть свой предел прочности, и у ребёнка в том числе. И рано или поздно, но ваш безропотный малыш, взорвется, как 3 тонны тротила и скажет вам: «Всё! Хватит с меня! Ничего не хочу!» Или наоборот, сломается и впадёт в депрессию, что гораздо хуже.
Так что же делать? Как не довести ситуацию до этой крайней черты?
А поступить надо следующим образом. Возьмите и выделите в расписании ребёнка личное, ничем не заполненное время, когда можно просто ничего не делать — просто побездельничать или делать только то, что хочется. Создайте малышу условия для свободной игры.
К сожалению, но большинство сегодняшних игр и занятий обладают жёсткими инструкциями и алгоритмом действий. Поэтому дети лишены возможности придумывать игры самостоятельно, самостоятельно распределять роли и привлекать других участников на своё усмотрение. Исчезла дворовая культура, где игры передавались от старших к младшим. Жаль, но прежние развлечения вытеснены из нашей жизни мультиками и играми на телефоне.
А ведь детям, особенно дошкольного возраста, очень важны свободные, не навязанные извне, ничем и никем не структурированные игры, где нет заранее установленных правил, и где можно играть спонтанно, фантазировать, где всегда есть возможность сделать что-нибудь невозможное.
Игра — это своеобразный «тренажер воображения», где ты только что был "воином-освободителем", а через минуту — ты уже "космонавт", покоряющий Марс. И вы можете заметить, что изначально, не имея опыта игры с игрушками, карапузы с удовольствием используют в своих играх обычные подручные предметы: палки, коробки и другие гаджеты, которые можно найти на кухне или в кладовке. И поэтому не надо стремиться завалить малыша большим количеством дорогих игрушек. Дайте ребёнку возможность самому придумывать себе игрушки и игры, поскольку именно фантазирование развивает мозг и создаёт новые нейронные связи.
Поэтому родителям нужно стараться специально создавать пространство, где дети могли бы собираться и проводить время вместе, без гаджетов. Ну, а если такой возможности нет, то можно, просто предложить ребёнку придумать свою собственную игру с его собственными правилами и назначить вам роль в этой игре.
Поэтому прежде, чем что-то до основания разрушать, хорошенько подумайте, а может быть в этом всё таки есть какое-то рациональное зерно?
Вот, как-то так.