Здравствуйте, дорогие читатели! Весь 1990 я провела с родителями на Дальнем востоке, росла. Мама немного работала, помню приносила суп с пельменями. Однако я росла, нужно было задумываться о детском садике, а потом школе для слабовидящих детей, а в Уссурийске таких не было. Папа просил перевод, но моего заболевания не было в перечне тех, которые бы его позволяли сделать. Поэтому 1991 был годом перемен не только в жизни всей страны, но и моей. Родители решают отвезти меня на родину в Челябинск к маминым родителям, а сами будут несколько лет ждать перевода туда. Бабушка стала моим опекуном на 2 года. Во втором письме я рассказывала, как в 2 года меня оставили с одной бабушкой, а через год с лишним уже с другой. Естественно, что это усугубляло травму отвержения и чувство ненужности, незначимости, неуверенности и вины. Маленькой Вера не объяснишь, что так сложились обстоятельства. Ее нейронные связи вели мысли туда, что родителям она не нужна, что она плохая. Да, это предположение, потому что я ничего не помню из этого года, ни одного воспоминания. Я кстати долгие годы думала, что это нормально не помнить детство, что так у всех, пока несколько близких мне людей не стали рассказывать, что помнят свои поступки в этом возрасте. Вот тогда я и поняла, что моя память, чтобы уберечь мою психику, просто стерла все воспоминания. Скажу еще более страшную вещь - я не помню внешность родителей лет до 10, то есть как они тогда выглядели знаю только по фотографиям. И нет, дело не в зрении, потому что были люди, особенно в чуть позднем возрасте, которых помню внешне до сих пор.
Думаю, что в том числе и из-за этих частых разлук у меня нет эмоциональной сильной связи с мамой и папой. Я никогда по ним не скучала. Сейчас я их очень люблю, но это иная любовь, независимая, безусловная и отдающая. Читатель мог бы спросить, неужели не было иных вариантов, неужели никто не понимал последствий, неужели родители меня не любили? Как уже писала, тогда никого психологии не учили, действительно никто не понимал последствий, меня любили и специально ничего не сделали бы во вред. Я пришла к тому, что все, что происходило в прошлом, происходило в итоге мне во благо. Человеку с особенностями обязательно нужно быть самостоятельным и самодостаточным во всех смыслах. А если этот человек еще и нестандартный, необычный, это я про себя любимую разумеется, то ему прям показано одиночество, чтобы легче переносить непонимание многих окружающих. И самое главное - я больше не оцениваю действия родных, тем более в прошлом. Чтобы прийти к самоценности мне сначала нужно было научиться ценить все, что было в прошлом, все действия родителей независимо от их содержания, потому что они неотделимая часть меня, они внесли вклад в формирование меня настоящей и значит не должны мной оцениваться, а восприниматься с принятием и благодарностью. И сейчас это мировоззрение является одной из важнейших опор моей самодостаточности и спокойствия.
Меня успешно приняли в специализированный детский сад для слабовидящих, куда я ходила 3 года. Бабушка рассказывала, что при приеме мне задавали много вопросов на эрудицию, и она сильно волновалась, справлюсь ли я. И я справилась выше всяких похвал, потому что их приятно удивил высокий уровень моего ментального развития, если можно так сказать. Когда спрашивала у других людей про их воспоминания из детского сада, то почти все высказывались довольно негативно о времени, проведенном в нем. У меня же все наоборот, только положительные. Помню как катались на лыжах по небольшому кругу на территории садика, а по утрам зимой мы выходили на улицу почти без одежды и нас обливали холодной водой. В сончас я почти никогда не спала, а с интересом слушала рассказы воспитательниц. С нами занимались, мы рисовали, вроде даже учились читать, букварь точно помню. Ходили к плотине неподалеку через реку, она кстати расположена рядом с ныне знаменитой "Макфой", а из еды почему-то до сих пор вспоминаю котлеты с гороховой кашей на обед, очень вкусные были. Когда ходила уже в первый класс, то однажды попросила маму отвести в детский сад, чтобы навестить воспитательниц. Настолько теплые воспоминания. Хочу еще отметить, что не болела ни одним детским заболеванием в плане всяких ветрянок, свинок, краснухи и прочих. Помню как это потом удивляло врачей. В общем при всех хронических заболеваниях иммунитет у меня хороший, до сих пор.
В 1993 умер мамин папа, мой дедушка. Он сильно болел в последние годы, поэтому когда я у них с бабушкой жила те 2 года, то атмосфера там была не очень хорошая. Помню на похоронах меня подвели к гробу, чтобы я потрогала дедушкино холодное тело. Я не плакала, потому что никогда не плачу на похоронах, и если есть возможность не ходить, то не хожу. И если меня читают родители детей, то я бы посоветовала помнить, что это не взрослые и если не было очень сильной эмоциональной связи с умершим, то стоит ли брать ребенка на такое событие. А потом в воспоминаниях я стою одна в комнате, потому что всем было не до меня, что логично, им больно, но ощущение ненужности получило очередное подтверждение. Пишу об этом скорее для других, скорее чтобы показать, что на ребенка довольно сильно влияет атмосфера, в которой он находится.
В этот же год папа получил перевод, и родители переехали в Челябинск. Снимали квартиру, которую не помню. Потом купили свою, потому что много работали, занимались коммерцией, уезжали за товаром, а я продолжала в основном быть с бабушкой. В эти годы зародилась любовь к латиноамериканским сериалам. О них еще упомяну в будущем, но уже тогда мир взрослых интересовал гораздо больше, чем игры или мультики. Вторым, первым и одним из главных интересов жизни стала музыка. Я не просто ее слушала, но и пела. Стать певицей было главной мечтой детства. По рассказам бабушки я одевала ее длинную юбку, вставала на стул и пела перед теми, кто собрался за столом в день рождения например. Да и просто пела без повода. Об этом тоже еще в будущем напишу.