#привязанность #переходныйпериод
Первое – это ощущение
Это такой вид привязанности, при котором человеку необходимо физически контактировать с объектом привязанности. Это там, где мы любим обниматься, касаться, валяться вместе, что-то делать вместе руками. И нам здесь очень сложно переносить разлуку друг с другом. В этом виде привязанности нам физически сложно отцепиться друг от друга. Нам важно физическое присутствие и возможность в любой момент соприкоснуться с нашим объектом привязанности.
Второй способ привязанности - это сходство
Это там, где мы хотим быть похожими на очень значимого для нас человека. Это там, где мы как дети копируем речь, манеру поведения, манеру одеваться. Наши интересы, увлечения совпадают с тем объектом привязанности, который у нас есть. И это нормально. Мы так делаем в подростковом периоде. И мы потом повторяем это в нашем взрослом состоянии, именно в моменте, где нам хочется быть привязанным через сходство с человеком.
Третий способ привязанности - принадлежность.
Это вид привязанности, который сводится к желанию полностью владеть объектом.
Это там, где мы даже к людям можем относиться как к собственности. И любые чужие, любые чужаки, которые могут забрать у меня мой объект привязанности, воспринимаются с агрессией. И отсюда рождается спор о том, с кем быть лучше, кто лучший друг. Это обычно сопровождается яростными разборками. Потому что это важный компонент.
Это мне принадлежит!
Это моё!
Это вид привязанности сильного собственника
Четвертый способ привязанности - значимость.
Это такая потребность в чувствовании себя значимым для объекта привязанности. И мы ищем его одобрение его и похвалу. Нам внутренне очень важно слышать это и подтверждать для себя. Нам важно именно позитивное подтверждение. А вот критика или неодобрение воспринимается катастрофой, жестко ранит человека.
Следующий способ привязанности - это чувство.
И это наиболее глубокий способ привязанности. Он базируется на любви, нежности. Важно понимать, что такой способ привязанности довольно часто закрывается людьми, люди от него уходят. Потому что они очень много ранятся. Потому что это и правда действительно очень глубоко. И люди, боятся того, что их чувства будут обесценены, будут высмеяны. Они обычно ограничиваются физической близостью, такими физическими ощущениями, подражанием, схожестью, но стараются сюда сами не доходить и других не допускать.
И шестой способ привязанности – это познание.
Это такой способ привязанности, при котором создаются ощущения, что тебя знают, тобой интересуются, тебя любят, принимают. И оно дает потрясающее ощущение близости, потому что это создает такое уникальное пространство доверия, в котором мы можем делиться нашими секретиками, нашими мыслями, нашими даже потаёнными желаниями. И мы можем здесь делиться тревогами, нашими страхами. И, по сути, здоровая привязанность, в ней есть все шесть видов.
Эти все виды привязанности могут проходить последовательно. То есть, начиная с ощущений, далее развивая желание быть похожим, далее проживая вот это чувство принадлежности, создавая возможность для того, чтобы выражать значимость в этой привязанности, наконец-таки разрешив себе проявить чувство любви, нежности и этот вид привязанности, и далее перейти в познание, где каждый раз будет все это дело укреплять. И далее перейти в познание, где каждый раз будет все это дело укреплять.
И все эти шесть, здоровая привязанность.
В идеале было бы здорово, если бы это сделали с нами родители, дали бы с детства нам такой опыт. Когда родители могли бы сформировать такой крутой телесный контакт, в котором ребенок не боится подойти, обняться и получить успокоение просто потому, что есть мама или папа в доступе или оба родителя в доступе. И когда родитель так проявляется, что у ребенка есть желание повторять речь или, может быть, стиль поведения или, может быть, даже совпасть в интересах вместе с родителем. И есть ощущение, что это моя мама или мой папа. И оно подтверждается родителями, которые это могут выражать. И где мы можем слышать от наших родителей, что мы в чем-то хороши. И мы видим, что наши действия одобряются. И чувства любви, которые могут выражаться в нежности. И родителям не стыдно, детям не стыдно это транслировать. И они не боятся об этом говорить, даже если это сопровождается ссорами.
Ребенок продолжает получать ощущение, что его любят. И ребенок видит, что им интересуются. В идеале - это задача родителей создать такой вид привязанности. Но как вы понимаете, мы можем не получить его.
И тогда нам нужно понять:
- а какой конфликт привязанности у нас вообще есть?
- в каком конфликте привязанности мы живем?
- есть ли варианты развития привязанности к тем, которыми мы уже владеем с детства?
Но это уже территория терапии.