Вокруг столько много разных дел, и каждое по-своему интересно. Можно начать ремонт в ванной комнате или гардеробной. Можно привести себя в порядок: покраситься или сделать коррекцию ногтей. Можно закатать пару баночек салатов на зиму. Можно сделать силовую тренировку или потренироваться делать макияж, и развиваться в этой сфере. В конце концов, можно пойти гулять или сходить в гости к родным.
И у всего этого есть огромное, жирное НО. Я ничего не хочу. Все перечисленное выше, своего рода, каторга для меня, особенно с кем-то видеться. Это ведь нужно сначала привести себя в порядок, не быть унылым говном и искать темы для разговора, мало того, их нужно поддерживать. А строить из себя клоуна у меня нет ни малейшего желания. А если не строить из себя улыбчивую, порхающую бабочку, живущую на радуге, то тут же со всех сторон на тебя обрушится шквал допросов, которые из раза в раз повторяются, как под копирку:
А ты чего такая?
У тебя всё нормально?
Что с настроением?
У тебя снова что-то случилось?
А почему у тебя синяки под глазами ? Ты выглядишь как бледная поганка.. Ты заболела ?
После таких однообразных, систематически задаваемых вопросов, складывается устойчивое впечатление, что никому вовсе не интересно, что на самом деле с тобой происходит. Просто есть дежурные вопросы, и каждый считает своим долгом их задать. А вот ответы на них, видимо, слушать и воспринимать, совсем не обязательно. Конечно, в этих вопросах нет ничего плохого, но когда ты год за годом слышишь одно и то же, невольно начинаешь задумываться, может это и не забота вовсе..
Собственно по этой причине я редко хожу в гости к своим, если хожу, то совсем ненадолго. На что, как бы то не было странно, обижаются. Какая ирония, не правда ли? По идее, обижаться должна была я и, довольно давно, раза с пятого их попыток разузнать одно и то же. Но увы и ах. По правде говоря, обижаться-то мне совсем не хочется, потому что никто не обязан меня понимать, более того, в большинстве случаев, они попросту не способны на это. Не потому что они глупы или равнодушны, нет. Все дело в их некомпетентности, Если люди не испытывали то же, что и ты- обвинять в непонимании кого-либо бессмысленно и даже нечестно.
Вот и одна из причин, по которой я выбираю одиночество. Я не хочу обременять своих родных беспокойством обо мне. Хотя они не понимают моих состояний, это не мешает им переживать и особенно, это не мешает их мозгами придумывать небылицы и переживать еще и о них. Особенно это касается бабули. Из-за того, что я пью антидепрессанты и транквилизаторы на постоянной основе, у меня практически всегда расширены зрачки, бывает невнятная речь, либо я забываю слова, ну и заторможенная реакция становится венцом всех побочных эффектов. Благодаря всему этому бабушка сделала вывод, что я наркоманка. Два раза она высказывала это лично мне, два раза поднимала хай, рассказывая о своих умозаключениях своему среднему сыну - моему дяде, и его жене. Они в свою очередь рассказывали это мне. Один раз даже выдернули меня с рабочего места, чтобы мне всё рассказать и проверить, так это или нет. Самое удивительное во всей этой истории то, что бабушка, дядя с его женой, да и в принципе вся семья знает, что я принимаю серьезные препараты. И сколько бы раз я не объясняла, разжевывала о действии препаратов и о побочных действиях - всё как говорится, коту под хвост. Вот вам еще одна причина, по которой я с каждым разом всё сильнее и сильнее отдаляюсь. До такой степени мне всё это неприятно, что я не могу найти в себе силы, чтобы проведать бабушку, да и дядю с тетей, ведь они каждый раз мне напоминают, что бабушка таак давно меня не видела и тааак скучает, что у меня сложилось устойчивое ощущение, что мне пытаются вменить чувство вины. Сказать, что мне это неприятно- ничего не сказать. Это просто отвратительно.
Помимо всех перечисленных, у меня есть отец, мать и старшие брат с сестрой. Но это совсем другая история.
Конечно, со стороны всё может выглядеть странно, неправильно или эгоистично, с моей или со стороны родных. Но я больше ни капли не жертвую собой. Ни эмоциональной составляющей, ни моральной, ни какой бы то ни было ещё. Я довольно много времени проводила одна, чтобы понять и прочувствовать, что я до глубины души интроверт. Конечно первое время после постановки диагноза было тяжело, очень хотелось заботы, поддержки, и одновременно я ненавидела себя за это, потому что для меня всегда было важно оставаться сильной, а проявление жалости к самой себе или кого-либо ко мне, я считала проявлением слабости. Собственно говоря, так или иначе, мне всё так и помогло нахождение наедине с собой.
Разумеется, каждому, кто страдает от панических атак, тревоги, депрессии и подобных недугов, очень важно научиться находиться наедине с самим собой, так же как и в обществе, без негативных последствий, а чувствуя себя комфортно. Но без помощи и поддержки это сделать довольно трудно и процесс может довольно сильно затянуться. Именно поэтому хочется донести до родных и друзей таких людей как я: "Если вы хотите, искренне хотите помочь
своим любимым, отнеситесь к его состоянию серьезно, со всей ответственностью." Слушайте столько, сколько потребуется, поговорите с его лечащим врачом. Помните, что даже если вас ни о чем не просят - это не обязательно значит, что ваша помощь не нужна. Но зачастую может означать, что вас не хотят обременять. Одного раза откровенного, доверительного разговора будет мало. Если близкий вам человек принимает препараты, не поленитесь изучить побочные действия, это поможет избежать недопонимания, как с вашей стороны, так и с его. Так же поможет человеку самому принять самого себя, не чувствуя себя каким-то не таким. А чувствуем мы себя не такими и странными, потому что от приема препаратов мы становимся немного заторможенными, либо наоборот довольно активными по сравнению с обществом, в кругу которого находимся. Изображение окружающего мира, да и звуки тоже, становятся замыленными, будто мы смотрим из аквариума . Частые головные боли, слабость, сонливость, которые бывает совсем невозможно преодолеть. Зачастую, наши состояния воспринимаются как лень. Когда мы сами замечаем изменения в своем состоянии, нам кажется, что люди вокруг тоже это видят и косо на нас смотрят. Отчего мы закрываемся в себе и стараемся как можно меньше появляться в обществе. А частое недомогание трактуется другими, как симуляция. Поймите, односложные ответы на вопросы касательно того, как мы выглядим со стороны тоже не подойдут. Иначе мы будем считать, что нас тупо успокаивают или просто напросто хотят отделаться, используя мимолетные ответы.
Достаточно много нюансов, верно? Никто и не говорил, что будет просто. И всё это лишь вершина айсберга. Нет волшебной инструкции, как себя вести человеком с тем или иным заболеванием. Для этого нужно искреннее участие в жизни человека. На этой ноте, я думаю стоит закруглиться. Для этой статьи достаточно информации для размышления. Кто знает, может после ознакомления с ней, вы почерпнете нечто новое и посмотрите на ситуацию с другого ракурса, будете лучше понимать друг друга или самого себя.
Надеюсь, Вы не откажете мне в моей маленькой просьбе поставить лайк и оставить комментарий. Так я смогу понять, насколько полезна моя статья и нашла ли она отклик в вашем сердце.
Благодарю за прочтение! С Глубоким Уважением, ваша Малышка Лили.