Фиксацию на человеке принято оправдывать любовью, но психология говорит о том, что это — зависимость. Зависимость не может быть естественным состоянием для человека. В этом состоянии мы буквально теряем себя, свою личность. Зависимые отношения диструктивны, и важно понять это как можно скорее.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Почему любовная зависимость настолько коварна? Кажется, что это касается только отношений, но на самом деле аддикция дает о себе знать во всех сферах жизни. Также, как у алкоголика (или у лудомана) вся жизнь идет под откос, человек с любовной зависимостью отдает свою жизнь в заложники одному единственному чувству. Потому что все аддикции похожи: у них одинаковый сценарий.
От чего зависим человек в любовной аддикции? В первую очередь от одобрения. Долгая любовная зависимость заметна по тому, насколько у человека снижены самооценка и способности принимать самостоятельные решения. Это может быть стремление получать одобрение от конкретного человека или хотя бы от кого-то. Вот почему люди, склонные к любовной зависимости, так быстро снова влюбляются и вступают в отношения: любое внимание к своей персоне (даже просто вежливость или внимание из жалости) они воспринимают как проявление любви — и тут же стремятся «вцепиться» в этого человека.
Мы не удивляемся, когда люди сторонятся соседа-алкоголика, который каждый день просит сотку на опохмел. Да и самому хочется обходить такого стороной. Попадая в любовную зависимость, ты жалеешь себя, и думаешь, что все будут тебя жалеть: окружающие, бывший партнер. Но они скорее будут сторониться, чем отнесутся с пониманием к зависимости. Это же касается и новых знакомств: зависимый человек будет раз за разом терпеть неудачи: адекватный просто сбежит. Зато можно найти созависимого — и окунуться в «прекрасные» (на самом деле разрушительные для обоих) отношения, которые отнимут еще несколько лет жизни и не приведут ни к чему.
Абсолютно все окружающие видят, на чем вы сконцентрированы, потому что одна сфера жизни кардинально превалирует над всеми остальными вместе взятыми. Зараженный любовной аддикцией человек либо день и ночь мечтает о внимании конкретного определенного человека, либо готов воспринять любое внимание в свою сторону как знак безусловной любви. То есть — найти новую жертву.
Разрушение изнутри
Находясь в аддикции, человек испытывает нездоровую, навязчивую потребность в романтических отношениях или внимании другого человека. Из-за чего возникает эффект порочного круга. Как и в любой зависимости, собственно. Поэтому из нее так сложно выбраться (особенно в одиночку).
- Страх одиночества. Значимость второго партнера и ваша зависимость от его внимания и одобрения крепнут, когда вы осознаете страх разрушения отношений. В основе этого страха лежит именно неумение и нежелание остаться одному. Поэтому люди с любовной зависимостью зачастую терпят в неудачных отношениях и позволяют обращаться с собой как угодно.
- Постоянное стремление к новым романтическим отношениям. Склонность к зависимости предполагает, что вы не представляете себя в одиночестве, поэтому постоянно ищете нового партнера или «залипаете» на ком-то одном.
- Идеализация партнера. Мозг отчаянно ищет все новые подтверждения ценности объекта зависимости, отвергая любые негативные обстоятельства. Все знают истории, когда красивая девушка влюблена в мужчину, который и пальца ее не стоит — и готова ради него жертвовать собой. Она просто ослеплена любовной зависимостью.
- Эмоциональные качели. Отношения, которые все время существуют в крайностях — от эйфории до полного отчаяния и апатии. Постоянные эмоциональные качели могут негативно сказываться на психическом здоровье, что, в свою очередь, отразится на отношениях с окружающими.
В конечном итоге разрастающаяся любовная зависимость ведет к потере интереса к остальным сферам жизни: работа, хобби, социальные связи и так далее.
Лечение любовной аддикции часто включает психотерапию, направленную на повышение самооценки, развитие здоровых границ в отношениях и обучение навыкам управления эмоциями. Но первичное: осознать зависимость и пересмотреть свои представления об отношениях между людьми.
Внешняя сторона
Параллельно любовной зависимости человека переполняют интенсивные и зачастую разрушительные эмоции, которые могут привести к повторяющимся проблемам в отношениях и личной жизни. Как я уже говорил, человек с зависимостью заметен окружающим. Неявно, но отталкивает. Это значит, что у человека, склонного к любовной зависимости, будет проблемой построить здоровые отношения с адекватным человеком.
Это к вопросу о том, нужно ли выходить из любовной зависимости, и является ли это неестественным состоянием для человека. Вы просто не сможете построить новые нормальные отношения, пока не исцелитесь.
Я часто сталкиваюсь с мнениями мужчин о том, что современные девушки не хотят строить отношения. Девушки говорят о мужчинах то же самое. Отчасти в этом есть правда – отношения изменились. Но это означает и то, что современный человек не готов строить отношения только ради отношений. У каждого есть возможность уйти, если что-то не так. Понимая это, глупо слепо верить в то, что тебя никогда не предадут.
Как быть?
Контролировать уровень привязанности и то, какое место в жизни занимают отношения, насколько вы полагаетесь на второго человека. Так уж устроены люди, что их настроение, цели и планы на жизнь могут меняться. Так устроен любой человек, особенно в мире, отношения, брак и семья сами по себе не являются безусловной целью большинства. Чем сильнее растет привязанность, тем выше значимость и зависимость. Большинство людей не хочет быть объектом бесконечной любви и ощущать на себе весь фокус внимания человека (даже самого близкого) ежедневно.
Очень важно развивать разные ресурсы. Когда внимание и усилия распределены равномерно по всем сферам жизни, попасть в аддикцию намного сложнее. Это касается любой зависимости: люди уходят в зависимость, закрываясь от всего мира — погружаются в нее полностью, закрывая глаза на все остальное.
Ресурсы и границы — это основное.
Развитие ресурсов позволяет вам не концентрироваться только на втором человеке. От этого выигрывают все: вы строите более гармоничные и ценные отношения, развиваетесь как личности — что положительно сказывается на успешности каждого из вас в жизни, на успешности вас как пары, семьи. Даже если вы не желаете терять эти отношения, вы не примите расставание как конец жизни — это лишь часть ее. Вы сможете пересобрать себя после расставания, а не страдать до бесконечности.
Развитие границ поможет не попасть в зависимость. Определяйте, что для вас приемлемо и неприемлемо в отношениях, и не бойтесь отстаивать эти границы. Уважайте личное пространство партнера и требуйте уважения к своему. Важно иметь время и место для себя.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.