Здравствуйте, дорогая Малка, спасибо за ваш труд, дай вам Бог жениха хорошего (зачёркнуто))) здоровья и денег!
У меня два вопроса, думаю, друг с другом связанных.
Первый вопрос — про родителей (мне 42). Меня, знаете, временами мучает чувство вины, что не сумела заработать столько, чтобы жили они безбедно. Поймите меня правильно: у них и квартира, и машина, и платная медицина. Но всё это в провинциальном городе. А я в Москве. У меня тоже квартира, машина, заработала сама. А вот их не могу перевести и так устроить, чтобы жизнь их улучшить. Я бы хотела дать им в Москве работу (знаю ваше отношение к работе, но у нас как-то по-другому, работа — это социальная жизнь, это — интересно и хорошо). Но в их 65+ сомнительно, что я помогу им устроиться в новом городе на хорошие места. У себя в провинции они работают на госслужбе.
И вроде всё приемлемо, но вот будь у меня условные 10 миллионов долларов, я бы им купила здесь огромную комфортную квартиру, работу бы организовала непыльную, автомобиль дала бы с шофёром, возила бы в отпуск по всему миру бизнес-классом, а не экономом и в Турцию, как сейчас. И временами я очень злюсь на себя, что 10 миллионов долларов у меня нет. Не смогла, не сдюжила.
Фанатами провинциальной жизни они не являются. Родились там, привыкли за много лет. Страданий от того, что живут там, не испытывают, но, если бы кто-то дал им здесь комфортную жизнь, переехали бы с радостью. Важно понимать, что никто от меня ничего не ждёт и ни в чём не обвиняет. Наоборот, они всё время пытаются мне что-то подарить, самим за что-то заплатить и др. В общем, повышенные соцобязательства я взяла на себя сама. Это же нормально, когда любишь, хотеть дать всё самое лучшее и страдать, когда не можешь этого сделать? "Любовь и бедность навсегда меня поймали в сети, по мне и бедность не беда, не будь любви на свете". К сыну у меня такое чувство тоже есть, конечно, но почему-то менее острое. Расколдуйте меня немного, пожалуйста. Полностью избавиться от этого не смогу (и не хочу, считаю, что это нормально), но переживать чуть менее остро и болезненно хотелось бы.
И второй вопрос, из этой же серии. ...а не пора ли в 42 накрыться простынёй и ползти (зачёркнуто))) вообще перестать иметь какую-то планку притязаний (по деньгам, должности, признанию), существенно более высокую, чем то, чего уже достиг? Мой разум говорит, что да, пора. Могут быть чуть лучшие результаты, чуть большие деньги, но не кардинально. А моё сердце кричит, что, блин, нет, как вообще жить-то можно, не мечтая? Что лучше, спрашиваю я себя: мечтать, но не получить, или не мечтать и не разочаровываться? Возможно ли это вообще, размечтать свои мечты? Или правильно продолжать мечтать их и в 50, и в 60, и в 70? Мечтала же я в 17 лет поступить в московский ВУЗ, купить квартиру в Москве, объездить весь мир, выйти замуж, построить карьеру... Для провинциальной девочки без поддержки родителей в 1998 это было довольно смело, но, сбылось. В общем, болтает меня между разумом и сердцем долгими зимними вечерами, то ли от завышенных амбиций себя спасать, то ли от самопринуждения к ненужному смирению, скажите мне, пожалуйста, по этому поводу что-нибудь, дорогая Малка.
Стремление купить папе Карло тысячу новых курток, в целом доброе и похвальное, имеет, как правило, две основных предпосылки, чтобы не сказать пресуппозиции.
Это в первую очередь желание получить похвалу. Либо ваши родители были на похвалу скупы, вы всю жизнь ходите в этом смысле недокормленная и мечтаете как-нибудь так устроить, чтобы пир на весь мир. Чтобы родителей ошеломить каким-нибудь неслыханным подвигом и наконец наесться досыта, пока они не пришли в себя. Либо они, наоборот, поощряли вас за достижения и даже гордились вами, а без достижений как-то не очень, и вы с детства усвоили этот способ получить свою дозу.
Признание - штука суперкалорийная, и ради него можно пойти на многое. Но признание от разных людей различается по качеству и по цене. Признание от родительских фигур (это не обязательно мама с папой, это может быть и научный руководитель, например) и признание от фигур менее авторитетных и значимых имеют разное октановое число. Поэтому вам важно поразить своим великолепием родителей. И совсем не так важно, например, поразить сына. Сын в этой иерархии стоит ниже вас, и его признание стоит гораздо дешевле.
Вторая мотивация, которая кроется за желанием стать для собственных родителей феей-крестной, - это желание этих родителей превзойти. Перевернуть всю конструкцию и оказаться сверху, в данном случае в позиции божества, осыпающего благами тех, кто ему угоден. Это такой же способ вывернуться из-под родительского диктата, как любой другой, просто этот способ наряднее выглядит и не связан со скандалом и протестом. Когда сын, вернувшись с заработков, привозит матери платок и на свои деньги перекрывает крышу, мать думает, что это ей наконец такое спасибо за бессонные ночи у его колыбели. А на самом деле это художественное высказывание переводится примерно как "Теперь я здесь главный, кончилась, мамаша, ваша власть".
Это большая удача для родителей, когда желание выросшего ребенка занять престол принимает такие конструктивные и приятные для них формы. Но суть от этого не меняется. Когда ребенок, освоив велосипед, исполняет на нем перед мамой разные фигуры и кричит "Смотри, мама, как я могу!" - следующая фраза будет "Ты так не можешь!", только ее он не произнесет. Заставить родителей собой гордиться на самом деле означает их победить. И чем родители суровее или чем крепче их власть (это не всегда связано одно с другим), тем слаще эта победа, ибо она сулит свободу. Ну, по крайней мере, ребенку так кажется.
Ваши родители вами и так довольны, если верить вашему рассказу. Если вас до сих пор преследует детское желание осыпать их золотом и потрясти их воображение, это говорит о том, что вы все еще часть их семейной системы, а не своей собственной. Вы все еще прежде всего дочь, а мать и жена вы как бы понарошку. Похоже, ваше взросление только начинается.
Отсюда и ответ на второй ваш вопрос. Нет, не пора. 42 года - это не то чтобы совсем детство человечества, но вообще-то это еще даже не середина пути.
Я ничего не знаю о том, как устроены биографии людей, встроенных в систему. Возможно, там и есть какой-то возрастной предел. Мне знаком только мир профессионалов, а в этом мире возрастного предела нет. Мастер стоит один на один перед Богом со своим мастерством, а мастерство с возрастом только растет. И вместе с ним растет и доход, и почет. Это справедливо почти для любого ремесла - к 40 годам мастер входит в силу, к 60 становится мэтром, и дальше уже живет в этом статусе, если ему не вздумается уйти на покой со скандалом.
Я не знаю, чем вы занимаетесь, но я бы в вашем возрасте только начинала строить по-настоящему серьезные планы. До этого была так, пристрелка и проба сил.