Обсуждение предыдущей статьи про возрастного партнера в моем ТГ ( https://t.me/mirasheer подписывайтесь, там интересно), неожиданно привело к еще одной интересной теме. Как оказалось, нет так давно появилось новое явление в нашей социальной жизни, а именно- пополамщики. Лицам старшего возраста экземпляры, исповедующие раздельный бюджет с дамой сердца, попадались крайне редко в силу патриархального воспитания, но вот в нынешнее нестабильное время, подобные мужчины встречаются на каждом шагу и, признаюсь, даже вызывают интерес. В том числе, и профессиональный, как психолога.
Дабы мужчины не сразу, не с первых же строк закидывали меня каменьями и гнилыми помидорами ( пардон, комментариями), сразу подчеркну, что появление этого феномена в нашей жизни, вполне предсказуемо и обосновано. о чем, собственно, и хочется порассуждать.
Тут стоит понять, о чем мы с вами, собственно говорим. Если речь идет о первом свидании, это одно. Если о свидании с постоянным партнером- это второе. Ну, а жизнь с пополамщиком в браке- это уже, извините, совсем другая история, как говаривал наш, всеми любимый Леонид Каневский.
Давайте по порядку. Первая встреча. Тут нужно определиться, как и каким образом пришли на встречу молодые ( или не особо молодые) люди и с какими целями. Если мужчина пытается ухаживать за понравившейся, но УЖЕ ЗНАКОМОЙ дамой и зовет ее на свидание с целью романтического продолжения вечера, то, скорее всего, он уже осведомлен о возможных вариантах развития событий и ,поэтому, в большинстве случаев, платит сам и не просит счет "напополам".
Тут все просто. Если он надеется на интим, то, скорее всего, ему уже "выписан аванс" и он знает, за что, простите за цинизм, платит. Возможны варианты, обсуждать которые не имеет смысла. Так, например, с@кс может подразумеваться не на первом свидании, а втором или третьем ( есть и такие "взрослые игры в "Я-не-такая", в которых партнеры прекрасно оба понимают, куда все движется, но даме неловко сразу и с размаху прыгать на шею и другие органы к мужчине).
В описанном случае, интим , рано или поздно, состоится и мужчина вполне осознанно платит за него. Причины разные.. Или женщина сильно нравится и он готов потратиться, или ничего другого, более интересного, в данный момент не предвидится.
Если же мужчина надеется на серьезные отношения и испытывает романтические чувства, то, зная даму, он вряд ли захочет выглядеть в ее глазах "неджентельменом" и, поэтому, тоже заплатит. Повторю,- это если он уже хорошо знает партнершу и надеется на уважительные и продолжительные отношения с ней. В таких ситуациях даже юный студент будет пытаться "наскрести по сусекам" или сэкономить со стипендии, чтобы сводить девочку в кафе-мороженое. Хотя, в подобных встречах, сам интим не подразумевается, но вряд ли кто то из вас встречал мужчину, который вел девушку в ресторан и заводил разговор о раздельном счете.
Совсем иная история нарисуется перед нами, если мужчина впервые идет на прогулку с понравившейся особой, на будучи с ней знаком до этого. Сайты знакомств, встречи "через друзей", встречи "вслепую".
В сети полно роликов, транслирующих возмущение девушек и женщин разных возрастов, прошедших "такие" свидания, на которых их, вместо "покормить в ресторане", вели на прогулку в парк и угощали чебуреком. А давайте, прежде чем кидать тапком в недостойного самца, разберемся, что, собственно, происходит на таких "свиданиях" в голове у мужчины? А заодно, и у женщины).
Учтем, что знакомство, например, через сайт, вообще не должно предполагать, что мужчина кому то что то должен. Равно, как и женщина. Люди встречаются, чтобы посмотреть друг на друга и понять, стоит ли продолжать знакомство или лучше инициировать звонок друга-подруги и убежать "по делам". Мужчины- существа, в большинстве своем, левополушарные, то есть- рациональные и им неинтересно сразу бежать в омут, не разобравшись, есть ли брод.
Девушки же ( не все, но активное большинство), под влиянием социума или "не от большого ума", имеют вполне себе осознанное убеждение, что мужчина "должен" встречать ЛЮБУЮ из них, как принцессу или королеву, дарить цветы и вести в ресторан. Разумеется, они активно транслируют это убеждение окружающим , поднимая свою самооценку в глазах общества и своих собственных.
Но, драгоценные мои! Мужчина то, тоже имеет свои убеждения и наслушался до испуга историй о многочисленных "тарелочницах", "динамщицах" и т.д. Разумеется, ему не хочется чувствовать себя "лохом" и тратить свое время и ресурсы ( ресурсы- особенно) на малознакомых женщин, каждая из которых, теоретически, может оказаться мошенницей.
Сделаю отступление и, для тех, кто не в курсе, кто такая "тарелочница", поясню, что это за зверь. Это мадам или мадмуазель, которая путешествует с новыми знакомыми по ресторанам с целью, пардон, покормиться. Да, мои драгоценные! Просто поесть в хорошей обстановке! И это, увы, не считается стыдным или неприличным. Более того, некоторые из них тащат в компанию еще и своих подружек, оправдывая это тем, что подруга может и посмотреть на мужчину, и посоветовать, стоит ли с ним общаться.
Самое смешное, что такие особи женского пола даже не дают себе труда подумать, как они выглядят в глазах мужчины со своими желаниями, требованиями и оценками. Встретив такую мадам, любой нормальный мужчина сбежит, роняя тапки и крестясь без остановки, ведь каждому хочется , чтобы в нем видели человека, а не ресурс.
В свете вышеизложенного, мои дорогие, скажите мне, пожалуйста- разве не логично, при первой встрече с незнакомкой, не вести ее сразу в ресторацию и номера, а предложить прогулку. Даже, возможно, по парку, вплоть до упомянутой чебуречной или, о ужас,- шашлычной. Если же она просит именно об ужине в ресторане, вполне прилично объяснить, что счет будет пополам. Возможно, стоит даже добавить, почему.
Разумная девушка, кстати, сама не позволит платить за себя в дорогом ресторане малознакомому мужчине, поскольку, имеет голову на плечах и понимает, что ничего не знает об ожиданиях и намерениях этого мужчины. Позволить за себя заплатить новому знакомому-это подвергнуть себя риску, и , возможно, немалому! Кроме всего прочего, возникает некая ответственность, о которой очень хорошо знали наши бабушки. В те далекие времена, девица ни за какие коврижки не взяла бы подарка от ухажёра, которому не была готова дать шанс на отношения. К слову, подарки от мужчин брали только женщины полусвета, а это, как вы понимаете, аналог современных содержанок.
Вполне логично, что, если у мужчины есть инстинкт самосохранения, он сразу поймет, кто перед ним, не станет продолжать знакомство и не будет оплачивать счет ( если, конечно, девушка сразу не даст ему аванс на продолжение вечера- тут, опять же, возможны варианты).
Третий вариант, который стоит обсудить и который самым болезненным образом бьет по женщинам в браке,- это мужья-пополамщики. Вот тут позвольте сюжет из личных воспоминаний.
Когда то давно, в начале 2000 годов ( это важно, поскольку, мы в России ни о каких пополамщиках тогда не слышали), мы с мужем приехали погулять в Прагу и зашли в ресторан на Парижской улице поужинать. Стоит сказать, что рестораны в этой части города очень дорогие и, поэтому, увидеть там, за соседним столиком, женщину в более, чем скромном наряде, было странно. Но на этом странности не заканчивались. Рядом с ней сидел мужчина, весь в дорогих брендах и со следами комплексного ухода за собой)). Весь вечер мы гадали, что это за парочка и кем они друг другу приходятся, поскольку видно было, что люди в возрасте и находятся в близких отношениях.
На следующий день, мы, будучи под впечатлением, рассказали нашему переводчику о странной паре и, с удивлением, выслушали его пояснение о том, что это, скорее всего, обычная супружеская пара, у которой раздельный бюджет. Более того, такие пары, как правило, даже не регистрируют брак, хотя и имеют совместных детей. В отношениях каждый из них имеет то, что может себе позволить и, иногда, мужчина едет отдыхать один только потому, что его женщина не может оплатить себе путевку. Да, есть подарки, но они не обязательны и никто ничего друг от друга не ожидает. Мужчине не стыдно сидеть с скромно одетой женой, а жене - нормально жить на то, что она сама может заработать. Полагаю, что в нашей культуре, женщине пришлось бы долго ходить к психологу, чтобы снять травму обесценивания, а у них - все норм, все довольны.
Сказать, что мы были в шоке, это не сказать ничего. Но, порассуждали и поняли, что особенности менталитета в разных культурах разные и примерять к себе чужой взгляд на жизнь, не имеет никакого смысла. Говорить, плохо это или хорошо,- тоже глупо, поскольку, подобные отношения строятся не на пустом месте, а на соответствующем воспитании.
Тем удивительнее, что подобная "традиция" пришла в нашу с вами жизнь. И, вы будете удивлены, но многие женщины даже приветствуют такое разделение бюджета, поскольку сами вполне материально самодостаточны. Здесь подчеркну особо- все эти темы хороши в семьях с высоким уровнем дохода обоих партнёров, когда вообще не возникает вопроса, кто будет покупать туалетную бумагу и кто сколько съел за ужином!
Нередко сейчас можно увидеть и заключение брачного контракта, что, тоже, может защитить супругов в браке. В отношениях двух самодостаточных в материальном плане людей, как правило, вообще не возникает "дележки" денег на хозяйство. Чаще всего, оплачивает счет тот, у кого, в данный момент, "кошелек ближе". Крупные покупки, типа дорогих путевок, квартир, машин- оплачиваются поровну или на условиях контракта. Кто то может сказать, что в таких отношениях нет любви, но я возражу, причем, возражу категорически. Это цивилизованные решения, которые защищают обоих партнеров и их детей от гадких и скандальных разделов в результате возможных разводов и расставаний. Юристы, как правило, проще смотрят на такие контрактные взаимодействия и понимают, что валить в кучу чувства и деньги- не лучший вариант.
Другой вопрос, если требования мужа о раздельном бюджете возникают в простой, обычной семье, где жена находится в заведомо подчиненной позиции и зарабатывает намного меньше мужчины. Здесь встает сразу масса вопросов, первый из которых - как будет защищена жена в случае беременности и родов? Она будет жить впроголодь, на пособие? А что будет, если один из партнеров окажется нетрудоспособен? Что, если тот самый муж, который требовал раздельный бюджет, попадет в ситуацию, в которой не сможет оплатить лечение и уход после, например, травмы? Должна ли будет ему помогать жена? Как видите, все эти моменты придется обсудить и обсуждение это может привести к расставанию и пониманию, что брак двух людей без поддержки и защиты, не имеет смысла.
В простой семье "середнячков", при раздельном бюджете, возникает множество неразрешимых вопросов, которые, в свою очередь, порождают обиды и упреки. Что будет, если муж или жена начнут зарабатывать намного больше партнера? Что, если она или он, захочет поехать на условные Мальдивы, а второй сможет себе позволить только отдых на даче с клозетом на улице? Не будет ли такое неравенство поводом к унижению и манипуляциям?
Ответы на все эти вопросы можно рассматривать в разных плоскостях. Попробуем посмотреть на весь этот компот с точки зрения психологии. Из личного опыта могу сказать, что современные девушки, которые планируют "сесть на шею" мужу и не думать о собственном развитии в материальном смысле ( я не имею в виду умение "дышать маткой" и посещение бесконечных ретритов), обречены, со временем, попасть в абьюзивные отношения, в которых будут страдать от обесценивания. Точно такой же эффект ожидает и того партнера в паре пополамщиков, который начнет отставать в финансовом плане от своего супруга. Рано или поздно, но условный "добытчик" начнет манипулировать покупками, подарками, поездками и прочими "плюшками". И не факт, что манипулятором будет мужчина!
Следует добавить, что семьи, в которых женщина в карьерной и финансовой гонке вырывается вперед, даже в случае совместного бюджета, подвергаются невероятному испытанию на выживаемость. И дело вовсе не в том, что дамы начинают "звездиться" и "командовать мужем". Тут вся петрушка в том, что мужское эго начинает страдать от самоунижения и самокопания, что, часто, приводит к разводу. Основной запрос таких мужей- "уважение в семье" и , при пристальном наблюдении, становится ясно, что уважение со стороны жены есть, а вот самоуважение мужа- отсутствует.
Если же, в таких обстоятельствах, еще и "все мы делим пополам", то перспективы совсем печальные.
Исходя из наших рассуждений, единственный вывод, который можно сделать, таков: чтобы быть пополамщиками в семье и не страдать от последствий принятого решения, нужно обоим партнерам быть обеспеченными и самодостаточными людьми. В любом ином случае, риски настолько высоки, что и ввязываться отношения с пополамщиками опасно.
В заключение наших рассуждений, хочется пожелать всем читающим таких отношений, в которых партнеры не просто уважают друг друга, но и поддерживают в меру своих возможностей и не считая, кто сколько вложил.
Всем счастья!