Ещё месяц назад я писала о том, что не могу больше худеть. Тогда эти мысли вызывали у меня страдания. Я понимала, что очень-очень хочу постройнеть. Но что-то делать для этого больше нет ни сил, не желания. Некоторое время меня как будто ломало. Я разрывалась между "ненавижу жирную себя" и "я хочу быть счастливой прямо сейчас". Второй вариант оказался жизнеспособнее и приятнее.
Сейчас, оглядываясь назад. На годы, проведённые в ограничениях и самобичевании, мне удалось наконец выдохнуть наконец. Я начала писать статьи о принятии себя в большом весе и немного не верила, что смогу. Разве можно разрешить себе получать от жизни всё при страшной цифре 83 кг? Оказалось, можно.
Долго где-то в глубине меня зрело это решения. Я была на грани, у меня больше не было меня. Я ушла в глубокую депрессию, просвета в которой не видела. А потом вовремя попались нужные книги, курсы и вебинары. Я пока не знала, как нужно по-новому. Но точно понимала, что не могу больше по-старому. И меня начало отпускать.
Здравствуйте, дорогие подписчики и гости канала. Меня зовут Ольга, мне недавно исполнилось 40 лет. Несколько последних лет я пытаюсь похудеть, два из них на канале. Пришла сюда с весом 78 кг, сейчас вешу около 83 кг. У меня РПП, с которым сейчас я пытаюсь договориться. Совсем недавно я поняла, что больше бороться с собой не хочу. А хочу жить свою жизнь. Присоединяйтесь к сообществу, у нас понимающая и принимающая атмосфера. Добро пожаловать.
Я взрослая сформировавшая личность. Со своими привычками, триггерами и паттернами поведения. Ломать что-то в системе, пусть и не совсем подходящей, нереально трудно.
В один день я чётко осознала, что не хочу больше худеть. Не хочу быть, как моя бабушка. Которая всю жизнь гналась за идеальной цифрой на весах. Её настроение зависело от взвешивания. Она не могла быть счастлива, если штаны после праздника сидели тесно. Мы не ели после 18, она покупала мне похудательные таблетки и предлагала деньги за похудение. А я продолжала быть собой.
Моя мама делала липосакцию. Я всё время слышала от неё, что женщина "должна иметь товарный вид". Словно необязательно при этом быть хорошим человеком, достаточно быть красивой обложкой. Но ещё тогда моя самооценка была нормальной. Я принимала себя.
В 19 лет я весила 76 кг, но искренне нравилась себе в зеркале. Потом в 96 кг я вышла замуж. У меня была большая грудь, и я ей гордилась. Я любила поесть, у меня не было проблем из-за этого с противоположным полом. Я наверное тогда по-настоящему жила. А потом что-то сломалось.
Думаю, таким образом нашёл выход стресс. Мне казалось, что мой вес и тело - это то, что я могу контролировать. И я похудела на 30 кг. Дефицит калорий, никакого движения и тотальная зацикленность. Я могла говорить и думать только о еде. Я взвешивала каждый кусок, считала каждую калорию. Тогда мне казалось, это путь к здоровой красивой себе. Оглядываясь назад, понимаю, что именно тогда я усугубила своё РПП. Потом организм сорвался. Потому что жить годами на подсчёте калорий могут не все.
Несколько лет вес с держала, но потом после вторых родов вес начал расти. Послеродовая депрессия, недосып. Девушки меня поймут, как непросто бывает с маленькими детьми. В четырёх стенах. Помимо этого как-то сразу свалилось много проблем. Единственный выход я видела в заедании тяжёлых эмоций. А еда стала на самом деле единственной моей радостью на тот момент. Я просто выживала морально. Сегодняшняя я точно не стала бы себя ругать. Сейчас я бы с пониманием отнеслась к той девушке, у которой случилась череда трудностей. Но тогда я ела и ненавидела себя за это.
Когда в очередной раз мне не удалось похудеть, я осознала, что устала. Не физически, а морально. Потому что жизнь - это здесь и сейчас. А не там, в далёком будущем. Где я худая и красивая. Ведь гарантий нет, а я получается, не живу, а существую. Бегу от себя, зачем неизвестно.
Я забыла, что я человек. Что у меня есть хорошие качества. Что меня любят близкие. Что никто не критикует мои жиры, кроме меня самой. Я задолбанная злая и вечно недовольная собой. Разве такой мамы я желаю своим детям? Такую жену заслужил мой муж?
У меня есть полная подруга. Она в полной гармонии с собой. У неё нет и никогда не было отбоя от мужчин. Её формы - её визитная карточка. Она себя очень любит. Холит, лелеет и балует. Я ныла ей, как не могу похудеть. Она делилась походами на свидания и комплиментами.
Меня это удивляло. Но я продолжала гнаться за 60 кг. А всё дело было в самооценке. Мне с ней категорически не повезло, а у подруги она на высоте.
Принятие себя -это про самооценку. Потому что внутренний критик либо закидает вас какашками, либо вы сумеете его приструнить. Со своим я начинаю договариваться только сейчас.
Ещё месяц назад мне казалось, что это тупик. Я толстая и не смогу радоваться жизни в таком весе. Никогда. А потом начало происходить волшебство.
Я сказала себе, что ПОПРОБУЮ на какое-то время отпустить тему похудения Только на время и посмотрю, что будет.
В тот момент мне виделся полный хаос впереди. Пищевой запой, бесконтрольное поглощение всего съедобного на моём пути. Плавный, но стабильный набор веса. Я заранее готовилась к тому, что не выдержу. И набрав килограммы, как побитая собака приползу к началу пути. К ненавистному контролю и нон-стоп мыслям о стройности.
Сейчас расскажу, как на самом деле. Что я могу сказать спустя месяц, как пересмотрела свои приоритеты и жизненные цели.
Прежде всего я решила стать счастливой. Начать прямо сейчас. Маленькими, но верными шагами. Прежде всего, мне нужно было решить, что делать с питанием и движением. Я ела правильно и заставляла себя шевелиться из-под палки. С отторжением, в обязаловку. Потому что так было НАДО.
Но счастливый человек делает всё в удовольствие. Так что я решила себя не насиловать, а найти компромиссы.
Питание
Парадоксально, но мне не захотелось обжираться фастфудом и я не начала пить газировку и есть майонез. Я по-прежнему старалась есть овощи и достаточно белка. А потом созрела попробовать протокол питания при РПП. Если вам интересно, почитайте об этом у меня в статьях. Мне нужно было убрать фиксацию с темы и еды. И просто есть. Правила рутины питания мне очень подошли и помогли. Я просто стала есть, соблюдая несложные правила. И на данный момент переедания-редкий гость в моей жизни. Когда мне хочется чего-то вкусного, я просто добавляю больше еды для радости. И пусть это не совсем то, к чему я хочу прийти. Но в долгосрочной перспективе такой подход гораздо эффективнее для снижения перееданий в целой картине мира.
В целом меня устраивает, как я ем сейчас. Нет бесконечных перекусов, есть примерный режим питания. Я могу не думать о еде. Только важно позаботиться, чтобы была готовая еда. Она больше не имеет надо мной такой власти, как раньше. Когда я боролась с весом. А казалось бы, будет наоборот.
Мои тарелочки сейчас сытные и вполне здоровые. Я могу поесть чипсы, если захочу. А еда для радости даёт психологическое насыщение. Никаких запретных и плохих продуктов больше. Моя орторексия пока бунтует по этому поводу.
Однозначно, это лучше, чем месяцами ограничивать себя, а потом сорваться. И несколько недель есть тазами "запрещёнку". Наш организм всегда берёт своё.
Движение
Сначала я официально разрешила себе не заниматься тренировками. Потому что всё это время, имея анемию и дефицит витамина D, я насиловала себя . Я игнорировала сигналы тела, которые кричали, что не могут двигаться. В итоге мне всё равно не удавалось постоянно заниматься. Мотивации и заряда хватало на утро понедельника.
Что сейчас? Я сходила к врачу, пью препараты по назначению. Начала пробовать двигаться. Сколько могу. А потом втянулась. При этом я каждый раз говорю себе, что могу не делать, если нет сил. Но встаю и делаю немного. Начала с утренней зарядки. Хвалила себя уже за это. Потом добавила упражнения для спины, которая очень болела. А на прошлой неделе попробовала силовую. Пока трудно, но тело принимает нагрузку с благодарностью. Потная я улыбаюсь, а настроение улучшается.
Раньше я обесценивала тренировки, если это не было 7 дней в неделю минимум по часу. Сейчас я рада, если у меня получилось позаниматься 20 минут через день. Потому что я знаю, что могу перетренироваться. И тогда я снова не смогу смотреть в сторону гантелей и коврика.
Согласитесь, лучше что-то, чем ничего?
Кстати, плодотворно сказалась работа над когнитивными ошибками. У меня это был перфекционизм, чёрно-белое мышление и обесценивание. Я больше не стремлюсь делать на 5+. Ведь когда я стремилась к идеальности, то не могла делать совсем ничего. Также я была уверена, что либо худеть, либо толстеть. Никаких промежуточных состояний. Поэтому я всё время находилась в состоянии качелей. И постоянно обесценивала любые свои действия, если они не приводили меня к единственной цели на тот момент. К 60 вожделенным кг.
А какие ошибки мешают вам?
И последнее, чего я совсем не ожидала. Я начала нравиться себе. Вот так просто. В весе 83 кг. С лишними жирочками и целлюлитом. С неплоским животом и складочками на спине.
Мне стали искренне нравиться мои формы. Мало того, я пересмотрела свой идеал красоты. Мне даже приятно быть девушкой с формами, чем худышкой. Но акценты сместились. Я хочу быть в форме, но добавить мышц и упругости. Хочу быть здоровой, и для этого заниматься спортом. Хочу подчеркивать талию и пышные бёдра. Показывать свои достоинства, которые ещё недавно я ненавидела в себе.
🤗С удовольствием мажу своё тело ароматным кремом и делаю массаж. Тактильный контакт с собой необычайно важен. Я так долго избегала этого. Раньше я даже не хотела смотреть на себя раздетую. А теперь запросто в полный рост. Получаю от вида своего тела приятные эмоции. Я такая, уникальная.
Я стала меняться внутри. Выходит из тени уверенность в себе. Я легко заговариваю с людьми на улице. Я могу идти на контакт, без стыда за себя. Я могу выбирать блюда, которые хочу в этот момент. Забавно, как долго я теперь брожу между витринами с вкусностями. Потому что мне важно купить то, чего я хочу. А не то, что подходит по калориям. И часто ухожу с пустыми руками.
А самое главное, я стала добавлять приятности в каждый день. Много отдыхаю, много читаю. Слушаю лекции и медитации. Планирую поездки и прогулки. Раньше всё это я откладывала на стройную жизнь. А точнее, у меня просто временами просто пропадал вкус к жизни. Сейчас намного лучше. Меня начало что-то радовать. Я созрела на переезд. У меня приятные хлопоты по ремонту. Я полна идей и строю планы. Я начала больше писать для Дзен. Бывали периоды уныния, когда не похудевшая я пропадала с радаров. И решала вернуться только в случае сброса веса. А теперь я пишу про принятие себя и получаю много положительны откликов.
Заметьте, всё это без оглядки на похудение. Оказывается, есть я, которая может действовать. И я только начинаю открывать настоящую себя.
Такие приятные изменения. И это только за месяц. Самой интересно, что будет дальше. Для меня это настоящее приключение.
Я буду делиться с вами дальше моей жизнью, в которой я приняла себя. Буду рада обратной связи и ваши историям. Всегда готова поддержать и помочь.
💜Всем желаю гармонии с собой и принять себя. Такими как есть.
