Самый живучий миф о разводе — «ребенку все равно». Иллюзия того, что ребенок «ничего не понимает» — бич современного общества, в котором взрослые люди так легко сходятся и расходятся, невзирая на количество детей и их возраст. Как же на самом деле ребенок проживает развод родителей, какие эмоции испытывает, и почему не существует ни одного более-менее безболезненного «варианта» развода, кроме кропотливого выстраивания новой формы отношений «родителей ребенка» с бывшим партнером?
Спойлер: навсегда прекратить общение с бывшим — худшее, что можно сделать для своего ребенка. Вы навсегда остаетесь родителями в его мире, который однажды дал трещину и уже никогда не будет прежним. Обязанность обоих родителей — взять на себя ответственность за свой выбор и максимально вложиться в поддержание полноценного контакта с ребенком, чтобы снизить негативное влияние развода на его дальнейшее развитие. Семья — это целостная система, и речь идёт не о критериях удачного / неудачного или хорошего / плохого союза, а о том, как помочь ребенку, когда система «разрушилась».
Партнеры, которые принимают решение расстаться, не могут объективно оценить последствия своего решения для детей. Они, как правило, находятся в затяжном конфликте, или же расстаются спонтанно под влиянием чересчур сильных эмоций. Отношения, которые разрушаются у взрослых людей, естественным образом отражаются на детях: подразумевается, что они априори должны принять происходящее, а когда вырастут, «разберутся с этим сами». Более того — дети часто используются в целях манипуляции, чтобы выторговать для себя наилучшую материальную компенсацию или наказать партнера за «неугодное», «неправильное» поведение чувством вины, стыда или разочарования. Не позволяйте использовать ребенка как инструмент для манипуляций, не втягиваете его в отношения взрослых.
Винить родителей за то, что они игнорируют чувства ребенка, было бы неправильным, так как переживание расставания — сложный многоступенчатый процесс. Однако для детей до 7-8 лет уход мамы или папы равнозначен смерти — ведь ребенок не понимает причины, по которой родитель ушел и долго не появляется. Присутствие обоих родителей составляет целостную картину мира ребенка, и он не может добровольно отказаться от части себя, помните, пожалуйста, мы и наши дети состоим из мамы и папы, и наличие каждого родителя формирует в нем функционал, который будет необходим во взрослой жизни.. Потеря постоянного контакта с одним из родителей означает для него необратимую утрату. Для некоторых это предательство и неутолимая боль, с которой они будут идти по жизни.
Семья важна для ребенка как единая система, в которой он может жить, развиваться, познавать этот мир, быть защищенным и чувствовать себя в безопасности. И даже если семья не состоялась, оба родителя должны присутствовать в его жизни. Однако вопрос, сохранять ли семью ради детей или разводиться, некорректен и не имеет однозначного ответа. Апеллируя к практическому опыту, накопленному терапевтами во всем мире, можно утверждать: лучшая стратегия по отношению к ребенку — адекватное родительское сотрудничество для совместного воспитания и общения. Бывшим партнерам почти всегда необходима личная терапия, помогающая экологично проживать разрыв отношений и выстраивать новый тип общения. Но если забота о благе детей превыше личных чувств, переживаний и амбиций, у родителей почти всегда получается помочь детям преодолеть кризис и обеспечить им здоровое взросление и личностное развитие, насколько возможно в имеющихся условиях. Присутствие обоих родителей критически важно.
С того момента, как ребенок узнал о разводе родителей, начинается процесс внутренних изменений. Дети переживают не развод родителей, а собственный «развод» с отцом или матерью. Они не готовы к тому, что их отношения с папой и мамой зависят от чего-то еще, кроме их (детско-родительской) любви. Дети начинают осознавать, что отношения родителей друг с другом гораздо важнее, чем отношения родителей с ними (детьми), а их собственные потребности важнее, чем его детские чувства. Ребенок чувствует, что он недостаточно любим и важен, раз не может удержать уходящего родителя и помешать разводу. Чувство беспомощности превращает печаль ребенка в ярость, и он направляет свою злость на родителей, одновременно обвиняя в разводе и их, и себя самого. В этом самообвинении кроются причины будущих невротических состояний, т.к. ребенок испытывает широкий спектр эмоций, к которому его психика не готова. Он обвиняет родителей, чтобы избавиться от собственного чувства вины за развод.
Ребенок уверен, что он центр мироздания, и, хотя на третьем-четвертом году жизни у детей появляется представление о собственных отношениях между родителями, ребенок еще долго сохраняет иллюзию, что он главный объект родительской любви. Поэтому дети воспринимают развод как провал своих отношений с ушедшим из семьи родителем и чувствуют себя отвергнутыми. Мы, взрослые, тоже испытываем это чувство, когда нас оставляет любимый человек, и начинаем думать: может, я слишком мало ему дал? Может быть, я сделал что-то не так? Может, я недостаточно привлекателен (хорош)? Такие ощущения объясняют потерю чувства собственной полноценности и чувство одиночества, которое возникает у детей после развода.
Жизнь маленького ребенка полностью зависит от присутствия и любви родителей (или других значимых взрослых) и от увлеченности своими желаниями и побуждениями. Эта зависимость требует от ребенка любой ценой сохранять расположение родителей к себе, подчиняясь их ожиданиям и требованиям. Если ребенок не выполняет родительских требований, он боится потери их любви или даже «полного исчезновения». С другой стороны, детские желания стремятся к немедленному удовлетворению и не терпят отлагательств. Из-за этих «противоречий» ребенок легко попадает в опасные для себя психические конфликты.
Если часть родительских ссор была связана с вопросами воспитания, ребенок считает себя причиной конфликта и обвиняет себя в расставании родителей. Иногда он пытается мирить маму с папой, однако развод все равно «случается», и с уходом одного из родителей страх разлуки и боязнь потерять любовь «оставшегося» родителя становятся реальными. Эти страхи — двигатель его культурной и социальной адаптации.
Многим детям развод кажется наказанием, расплатой за их плохое поведение, недостаточные успехи и запретные мысли. Особую роль играют фантазии, связанные с агрессией, элемент которой всегда присутствует в отношениях, связанных с любовью. Чем младше дети, тем чаще они считают, что родительские запреты и ограничения свидетельствуют о нелюбви. Это порождает страх и ярость. Ребенок в гневе может не хотеть видеть отца или мать, или даже желает, чтобы они исчезли или умерли (а как мы помним, для маленьких детей это одно и то же). Для психики маленького ребенка это нормально. Такие приступы агрессии быстро проходят, а потребность в любви возвращается, как и сама любовь. Но остается страх, что злые желания могут исполниться, или наступит «расплата». В воображении ребенка расплата за разрушительные желания предстает в виде фантазий о тиграх, разрывающих жертву, ведьмах, духах и других сказочных персонажах.
Когда ребенок видит, что его гнев не причиняет маме и папе никакого вреда (они по-прежнему рядом с ним, живы и здоровы), он быстро осознает необоснованность своих страхов. Это важный опыт, который учит его отличать вымысел от реальности и справляться с фантазиями о своем всемогуществе. Но если во время обострения собственного внутреннего конфликта ребенок узнает об уходе родителя из семьи, для него это выглядит как наказание за его «плохие» желания и агрессию, как воплощение в жизнь его желания исчезновения отца или матери. Чувство вины порождает страх расплаты и страх собственной власти.
Даже если ребенок не чувствует вины за развод, он все равно тревожится и испытывает беспокойство, так как не влияет на происходящее. Любые изменения в жизни воспринимаются им как угроза. В детском уме возникает множество вопросов: «Увижу ли я папу или маму снова?» «Где мы будем жить?» «Куда он (она) переедет?» «Как я найду маму или папу, если я еще не могу ездить один на метро?» «Кто будет покупать еду?» «Что будет с моими друзьями, если мы переедем в другой район или город?». Эти тревоги лишают ребенка покоя и сна, и через них проявляются его глубокие бессознательные страхи, которые потом приводят к истерическим проявлениям.
Еще один глубинный страх — потеря второго родителя, появляющийся из нового знания об изменчивом характере любви. Из объяснений мамы и папы ребенок узнает, что они… «…не понимают друг друга, много ругаются и больше не любят друг друга, как прежде». Это порождает в детском уме размышления: «если мама больше не любит папу и прогоняет его, возможно, завтра она перестанет любить меня и тоже прогонит». С точки зрения ребенка, к расставанию и исчезновению любви привели ссоры, поэтому после развода поведение детей заметно меняется. Ребенок стремится избегать конфликтов и демонстрирует максимально одобряемое родителями поведение, так как он боится, что его бросят.
Выражение эмоций всегда индивидуально, но печаль, боль, ярость, вина и страх — типичные и нормальные реакции ребенка на развод мамы и папы. Именно так он и должен реагировать, если он психически здоров и был в теплых отношениях с ушедшим родителем. Эти чувства — не просто реакция на травмирующее событие, но и средство восстановления душевного равновесия. С одной стороны, они раскрывают сильное душевное страдание ребенка, а с другой — дают возможность переживать его без угрозы для его жизни. Они помогают ребенку примириться с потерей и утешиться, поэтому так важно дать ему возможность выразить свои чувства (при условии, что это не угрожает его жизни и здоровью).
Ярость — аффект, возникающий из-за сильного разочарования. Во взрослом возрасте мы понимаем, что разочароваться можно только в человеке, от которого мы ожидаем чего-то приятного: любви, внимания, удовлетворения наших потребностей и т. д. У ребенка ярость — четкий и яркий сигнал для окружающих, что ему нужна помощь. Поскольку обиженный ребенок всегда позволяет себя утешить, поэтому родителям следует спокойно и понятно объяснить ему, что развод не связан лично с ним. Подробное обсуждение страхов ребенка и совместный поиск решения для них со временем помогут ему справиться с большинством сложных эмоций.
Если ребенок особенно сильно идентифицирует себя с родителем, который его «покидает», новость о разводе вызывает более сильные эмоции. Он травмирован, чувствует себя беззащитным и побежденным, а уход родителя для него означает потерю части собственной личности. Его печаль перерастает в отчаяние, чувство вины — в фантазии о самоуничтожении, а страх — в подавленность. Многие дети теряют важнейшее базовое ощущение, что они были любимы, и теряют веру в свою способность любить. А «любить и быть любимым» — одно из главных условий существования ребенка, и некоторые дети думают, что после развода родителей утратили это навсегда.
Эмоциональная поддержка и понимание со стороны родителей играют решающую роль в том, как ребенок справляется с этими изменениями. Важно помнить, что ребенок несет в себе глубокие эмоциональные переживания, и открытость к обсуждению их чувств, а также стремление к совместному решению проблемы помогут ему в процессе адаптации.
Способность родителей поддерживать стабильность и любовь в отношениях с ребенком после развода поможет ему сохранить чувство безопасности и уверенности в будущем. Это требует от родителей осознанности и терпимости к чувствам своих детей, а также готовности предоставить необходимую поддержку на протяжении всего периода адаптации.
И хотя развод накладывает свои отпечатки на жизнь семьи, он необязательно должен стать концом детства или семейного счастья. С правильной поддержкой и заботой родители могут помочь своим детям преодолеть трудности и наладить новые отношения, основанные на любви, уважении и взаимопонимании.