Сегодня в рамках еженедельной рубрики эксперт Алёна Наумова ответит на вопрос нашей читательницы о том, плохая ли она мать, если хочет больше времени проводить с друзьями, а не с ребенком.
Вопрос от читательницы
Не хочу играть со своим ребенком, много говорить с ним. Я люблю его, но время хотела бы проводить со взрослыми друзьями. Я плохая/ой мать/отец?
Эта тема, наверное, самая остро звучащая из всех наших статей и бесед. Потому что мы сами были детьми и стали родителями. Детско-родительские отношения всегда под пристальным прицелом окружающих. Все всегда знают лучше родителя, как правильно воспитывать вашего ребенка, как правильно кормить, учить, укладывать спать и прочее. И быть родителем - это отвага. Выдерживать натиск «точно знающих» и «самых правильных» стоит порой и слез, и сил душевных. Поэтому давайте договоримся в самом начале, что психолог не станет ругать родителя. Психолог не рассматривает вас с позиции хороший вы или плохой. Психолог работает с другими исходными данными. И в такой теме, как хороший или плохой я родитель, тоже нет оценки специалиста.
Вы уже хороший родитель, если пришли с таким вопросом к специалисту. Расслабляемся, доверяемся и читаем. Мария и Олег, 32-34 года, молодые активные люди. Стали родителями достаточно рано по нашим современным меркам, их сыну пять лет. Активный, веселый мальчишка в последнее время стал часто болеть и много капризничать. Пришли на прием к психологу с вопросом, почему он так сильно и часто болеет? Участковый доктор увлекается психологией и порекомендовала сходить к психологу. Вот пришли. На первый взгляд все хорошо, и на второй тоже. Предложила нарисовать семью и маме, и папе, и мальчику. Все три почти одинаковых рисунка. Мама, папа и ребенок одной величины и на одном уровне нарисованы. (Предупреждение для кухонных психологов – это не критерий оценки — это диагностика. Результаты могут понятны только специалисту). Это момент для обсуждения.
Начали беседу. Давно ли вы вместе? Как вы познакомились? Как вы забеременели? Кто больше хотел ребенка? Вы или бабушки с дедушками? Кто помогал, когда малыш родился? Все ли было спокойно? А как ваши отношения перестроились с появлением третьего участника вашей семьи? Читателю может показаться, что это общие вопросы, они не несут раскрытия темы. Несут. Если вы задаетесь вопросами в отношении контакта с вашим ребенком, то запишите их себе. Походите с ними вопросами в голове, подумайте и запишите ответы. Вам многое станет ясно и про себя, и про отношения с вашими детьми.
После беседы с Марией и Олегом стало ясно, что ребенка хотели бабушки и дедушки, они сами бы так рано не стали бы родителями. Они ведут активный образ жизни – походы, поездки и сплавы. С собой брать мальчика не получается, они отдают его бабушкам и дедушкам. А те всегда очень рады этому. В какой-то момент стали говорить о том, что им тяжело вести с мальчиком детские разговоры, становится скучно, малоинтересно быть с ним все время. Хочется побыть со своими друзьями. И это их очень сильно угнетает. У них внутри есть и чувство вины, и чувство стыда. Мы плохие родители.
О нет! Вы родители как родители. Вот в чем фокус. Когда к паре приходит мысль родить ребенка, тогда они мыслят об этом с точки зрения родительской позиции. Они готовы принять на себя ответственность за маленькую жизнь. Конечно, мы говорим сейчас о людях, планирующих развитие своей семьи. Они хотят продолжения своей душевной привязанности и готовы выразить свою любовь в рождении ребенка. Это мощный процесс, когда психика создает образ будущего и благополучно вмещает в себя этот образ. И если на уровне образов и мыслей у нас в воображении все происходит гладко и красиво, то в реальной жизни все это вполне может сложиться и воплотиться.
Я не рассказываю вам, как управлять миром, а описываю процесс достаточно упрощенно. Так вот пара договаривается – мы готовы стать родителями. У них в уме и сознании, в душе и теле есть место для тебя, наш малыш. В паре Марии и Олега такого процесса не сложилось. Не вызрело. А их родители уговорили, нажали и надавили. Да, такое повсеместно происходит. Прежде чем осудить их, посмотрите и повспоминайте, а как вы пришли к мысли родить детей?
Старшее поколение тоже можно понять. Современная семья имеет тенденцию к многодетности. Быть с детьми сейчас несравнимо комфортнее и более социально не то что бы даже поддерживаемо, сейчас к ним более лояльно относятся в обществе, чем двадцать лет назад. Пеленальные столы стали нормой. Наши мамы и папы родили не всех малышей, которых хотели родить. А ресурсы и инерция нерастраченной любви остались. И просьба дать им внучка и внученьку по факту ничего криминального в себе не несет. Что и произошло с Машей и Олегом. Под ласковым напором родителей молодые попали в ловушку – нарушение иерархии в семье.
Семья – это жестко организованная система. Там все подчинено общему правилу – сначала взрослые, потом дети. Сначала предки, затем потомки. Родители могут быть нам условно друзьями, но свое место они покинуть не могут. И наоборот, мы можем быть в прекрасных дружеских отношениях с нашими детьми, но мы старшие. В семьях часто эту структуру нарушают. Мы можем видеть детей, ставших родителями своим же родителям. Мы можем видеть, как мама растит себе идеального мужчину, а папа растит себе идеальную женщину, и это жесткая конкуренция за место в системе с вторым партнером. С Машей и Олегом нарушение иерархии получилось вот какое – они родили себе братика. В психологическом смысле. Те, у кого есть младшие братья и сестры, – вам сильно нравилось, когда в ваших играх со сверстниками принимал участие маленький хвостик? Все время надо отвлекаться, нести ответственность. Хочется общаться с друзьями, а не младшим братом или сестрой. Помните, я написала про рисунки? Все на одной линии. Так вот малыш для них бессознательно не был их ребенком. Они воспринимали его как братика. Это все глубоко спрятано в нашем подсознании! Поэтому им больше хотелось общества друзей, и малыша отдавали бабушкам, где он получал и любовь, и внимание, и заботу.
Что делать, психолог? Что с этим сделать? Выстраивать правильную семейную иерархию. Родители здесь ни при чем. Выстраивается все это внутри человека, внутри его слоев психики. Что мы сделали с Марией и Олегом. Все разобрали, пересобрали и разложили по полочкам прежде всего внутри них. Родители очень спокойно отдали им главенствующую позицию в отношении малыша. Маша с Олегом очень быстро нашли семейную компанию для походов и сплавов. Ребенка стали брать с собой. И так как люди все были семейные и с детьми, мальчику там сразу нашлись и место, и время. Детское сообщество компании его приняло под свое крыло.
Он перестал болеть и капризничать, стал хорошо есть. Повзрослел. Вопрос в названии статьи можно диагностировать и развернуть по-разному. Сегодня я рассказала вам такую историю. Можно написать несколько статей. В финале я бы хотела снова напомнить, что оценки плохой или хороший родитель никто не вправе раздавать. Постарайтесь быть лояльнее и к себе, и к другим. И лучше прийти с этим вопросом к психологу, самостоятельно есть риск закопаться еще глубже.
Если у вас есть есть вопросы к нашему психологу, то задавайте их в комментариях к этой новости на нашем канале в Telegram. Самые интересные из них обязательно разберем.
Напомним, ранее в нашей рубрике эксперт Алёна Наумова ответила на вопрос нашего читателя о том, почему он хочет все бросить и начать жизнь с чистого листа, и получится ли это у него.
#АленаНаумовапсихолог
Опрос: А есть ли такая проблема у вас? Недостает ли вам времени на себя из-за того, что у вас есть ребенок?