Первое: не говорите с ним о школе.
Да, совсем
Родители подростков часто либо пропускают стадию взросления ребёнка, либо оказываются в ситуации, когда нет сил осознать, что переходный возраст начался именно сейчас и стремительно развивается.
Некоторые просто отказываются в это верить. Но это время - одно из самых важных в жизни ребенка и всей семьи.
Надо вовремя понять, что ребёнок вступил в пубертатный период - этому недовольному и агрессивному человеку нужна поддержка и любовь родителей, что бы он ни говорил.
При этом среди приёмов, которых придерживаются родители подростков, главными остаются эти два:
- кричащая и уставшая мать, чьи действия делают только хуже;
- агрессивный отец, который врывается с угрозами «выбить всю эту дурь из головы»
Скорее всего, рядом ещё крутится бабушка, причитая о неблагодарности юного отпрыска.
Но давайте разберём всё с самого начала.
Тот малыш с большими глазами ангельского цвета, от которого так вкусно пахнет, стал конфликтным, дурно пахнущим колючим ежом.
Выражается это в нежелании учиться, выходить на улицу и отрывать глаза от планшета или смартфона. И отношения, которые формируются в этот сложный период, могут остаться с ребёнком на всю жизнь. Этот сложный период пройдёт, но закрепится отчуждённость.
Переходный возраст - это не одна из стадий взросления ребёнка, это самый сложный период в его жизни. Детство, старость, 30-40 лет или даже 85 лет не идёт в сравнение с тем, что происходит с человеком в стадии пубертата.
В организме всё идёт вразнобой, гормоны скачут. И те симптомы, которыми отвечает на стресс организм взрослого человека (например, смена настроения или утомляемость), у подростков считаются нормой в связи с ростом.
А теперь давайте представим, как ему тяжело в этот период. Именно отсюда зарождаются конфликтность с претензиями и обидами.
У большинства подростков появляются первые комплексы. Вместе с этим стремительно падает успеваемость в школе. Подросток начинает проводить много времени перед зеркалом, пробовать алкоголь и сигареты. В некоторых случаях происходят и другие ужасные вещи.
Мир ребёнка в этот период сужается до одной точки, которая, по мнению взрослых, совсем бессмысленна.
Например, подростки могут переживать из-за отсутствия внимания от противоположного пола, комплексовать по поводу роста, переживать, что они ничем не выделяются среди остальных, то есть «как все».
Этот сложный период первыми ощущают на себе девочки, примерно в 11-13 лет. У мальчиков все происходит чуть позже - в 12-15. И вот вроде они уже не дети, но и не взрослые, что окончательно «взрывает мозг» подросткам. И этот скачок может произойти очень резко.
Когда ещё вчера всё было спокойно, а сегодня кажется, что это не тот ребёнок, которого вы знали всё это время.
Что можно посоветовать:
— Не напрягаться. Вспомните себя в этом же возрасте. Как мама обрывала телефон ваших друзей, а отец с напряжением ждал вас домой. В общем, прокрутите в памяти свою юность и подумайте, что вы как-то смогли выжить.
— Осознайте, что ваш ребёнок вырос. У него появились вторичные половые признаки и неустойчивая психика. И от его текущего болезненного состояния он тоже страдает, даже больше, чем родители. Примите и уважайте его как взрослого человека, поддержите.
— Проявляйте сочувствие и сострадание как можно чаще.
— Постарайтесь не отвечать агрессией на агрессию.
— Не говорите о школе. Да, совсем. Обсуждайте её в случае, если подросток сам инициирует разговор.
— Не запугивайте тем, что за плохие оценки или результаты ЕГЭ его ждёт работа дворником, армия или что он позорит всю вашу семью. Есть шанс, что при отсутствии нотаций ребёнок заговорит сам и захочет поделиться чем-то важным.
Не пытайтесь отобрать планшет или смартфон с призывом читать книги.
Для формирования сознательного отношения к жизни придётся дать ребёнку свободу. Испытать на себе некоторые ситуации лучше в 15 лет, чтобы они не преследовали в 20.
Факт, который подтверждён не одним поколением: вы будете ограничивать ребёнка, опекать и всячески ограждать от реальной жизни, стараясь «не упустить», но встретившись с реальной жизнью, такие дети понятия не имеют, как ею распоряжаться. Они всегда будут в поисках опоры. Чаще всего люди, у которых в семье всё было под запретом, догоняют это уже в институте, особенно когда переезжают учиться в другой город.
Большинство ровесников это всё уже попробовали и переросли. А «дети», которые жили в строгом режиме, оказываются в нестандартной ситуации и попросту не знают, что делать. Они не умеют противостоять соблазнам или отказывать.
Но они очень хотят быть принятыми в компанию и быть там «своими».
Жёсткий контроль - мера бессмысленная.
Всё это не убережёт ребёнка, только научит его мастерски врать. Дайте ему свободу сейчас, чтобы он пережил многие ситуации и научился с ними справляться. Но даже в самые тяжёлые моменты не забывайте, что этот взрослеющий человек - всё тот же ребёнок, у которого нет других родителей.
Подытожить хочется небольшой памяткой «Правила жизни с подростком», на которую стоит обратить внимание, чтобы пережить его переходный возраст с минимальными потерями:
- Вы всегда на его стороне.
- Вы умеете его слушать. Не перебиваете, когда он что-то рассказывает или пытается выговориться. Он не должен бояться, что на любое его слово он получит воспитательные реплики вроде «А я же говорил(а)!»
- Вы молчите, если ребёнок не хочет разговаривать.
- Вы отказываете, когда это нужно. Твёрдо, но без агрессии.
- Вы доверяете ребёнку и отпускаете его, когда он начинает жить своей «личной» жизнью, например встречается с друзьями, куда-то ездит, с кем-то переписывается.
- Вы стараетесь договариваться с ребёнком без доведения до конфликта и придержи ваться достигнутых договорённостей.
- Например, фраза «пока я за тебя плачу, ты будешь делать так, как хочу того я!» не приведёт ни к чему хорошему.
- Создайте условия, при которых подросток не захочет вам врать. Существует три вида вранья: страх, выгода и психопатология.
- С первыми двумя вы в силах справиться, третий - вылечить.
- Уберите из повседневности вопросы: «Как дела в школе?», «А чего ты молчишь?», «Почему грустный?», «Я увидел(а) электронный дневник, нам надо это обсудить», то есть научитесь разговаривать не о школе, а в целом о жизни.
- Не включайте тотальный контроль любой сферы его жизни (всё равно не получится).
- Лучше донесите до него правила поведения при нестандартных ситуациях.
психолог по работе с подростками 11-19 лет
Сучкова Оксана Сергеевна
Семейный психолог, гештальт и кпт-терапевт, супервизор
Кабинет - Москва, м.Пушкинская
Запись на консультацию @psyoxana
Канал психолога https://t.me/psysemey
Супервизии https://t.me/psychovizor
