Эту статью меня сподвигла написать история подруги, которая уже больше года периодически "страдает", чувствует боль от "разбитого" сердца в результате завершённо-незавершённых отношений. Чувство нежности и желание быть рядом с конкретным мужчиной сменяется непониманием и мыслями о недосказанности во время расставания, что после вызывает злость, гнев, ярость. И так по кругу. Да что и говорить, мне самой, как человеку весьма эмпатичному, свойственна сильная привязанность в отношениях. И в случаях разрыва по инициативе второй стороны область сердца страдала часто и по долгу.
P.S. дорогая, я тебя очень люблю и желаю тебе скорейшего освобождения-завершения!
Что с нами происходит во время разрыва? Чтобы это понять начну с того, что с нами происходит во время самих отношений. Поскольку по первому образованию я биолог-физиолог, углубимся немного в неё - в физиологию.
С чего начинается любовь?
Со взгляда? Возможно. Но вы когда-нибудь слышали про вомеронозальный орган? Это нос! Ваш, мой, собаки, кошки и т.д. Точнее, часть слизистой, расположенной в мягких тканях перегородки носа (по обе стороны), чуть выше твердого (костного) нёба. Эта очень чувствительные к запахам островки, улавливающие вещества, исходящие от добычи (если ты хищник типа тигра, льва, волка), хищника (если ты потенциальная жертва типа мыши, зайца, косули) и от потенциального полового партнёра. Некоторые физиологи считают, что этот орган не потерял актуальность у людей и именно так мы выбираем благоприятного с точки зрения генов партнёра. Иными словами, для хорошего потомства мама и папа должны максимально различаться по генетическому набору и именно такой партнёр будет для нас "пахнуть" привлекательно, хотя мы и не осознаем запаха феромонов. С этим феноменом связан очень показательный пример частого рождения "неполноценного потомства" (прошу прощения за это выражение, в кавычки взяла!), детей с генетическими аномалиями при политических браках. Сюда относятся и близкородственное "скрещивание", которое считалось нормой у царей и королей 13-18 веков, и вплоть до 20 века браки "не по любви" среди советской элиты. То есть наш вомеронозальный орган совсем не глуп! И благодаря ему мы выбираем привлекательного, а с точки зрения биологии - генетически подходящего для потомства партнёра.
Но вернёмся к гормонам. Вот вомеронозальный орган "распознал" партнёра, как привлекательного. Что дальше?
1. А дальше начинаются выбросы гормонов влюблённости, которые отвечает за получение удовольствия, за желание постоянно быть рядом с партнёром, дышать им, видеть и слышать только его (дофамин). Повышается мышечный тонус и мы чувствуем себя окрылёнными и способными на всё, сознание затуманивается, мы будто в розовых очках - не видим ни малейшего недостатка в партнёре (серотонин)! Но в то же время рядом с объектом влюбленности мы краснеем, увеличивается потоотделение и физическая активность, что побуждает нас к страсти (адреналин и норадреналин. Да-да, гормоны стресса, ведь влюблённость - это сильнейший стресс для организма!)
2. И упиваясь этим гормональным коктейлем мы способны протянуть примерно 5 месяцев. Дальше дофамин и адреналин начинают снижаться. На смену неистовой эйфорийной страсти приходит снижение тревожности рядом с партнёром, формируются доверительные отношения (окситоцин). На этом этапе распадается большинство пар с сайтов знакомств. Ничего не имею против сайтов, но при таком знакомстве страсть и интимные отношения, как правило, начинаются очень быстро. А когда дело доходит до узнавания партнёра в процессе разговоров после дофамино-серотонинового опьянения, то часто оказывается, что люди не интересны друг другу и вся связь держалась исключительно на интиме (на первом гормональном всплеске).
3. Вместе с доверительными отношениями формируется и нежная привязанность к партнёру (вазопрессин), что побуждает нас держать длительную моногамию. Мужчины благодаря вазопрессину становятся хорошими мужьями и отцами. Да, этот гормон как бы снижает выработку адреналина, и соответственно, половое влечение (с этим связано естественное снижение сексуальной активности в длительно живущих парах). Но зато повышает ответственность в вопросах воспитания потомства. Немного парадоксально, но для длительных отношений организм как бы сам себя поддерживает, выбрасывая вазопрессин при половом акте и оргазме. Особенно у женщин! У нас, кстати, вазопрессин при половом акте выбрасывается и в период влюблённости. По этому женское получение удовольствия от секса всегда "предметноориентированно", то есть всегда связано с партнёром. Женщина совершенно естественно после нескольких совместных ночей начнёт думать о длительных отношениях со своим половым партнёром, возможно даже о создании семьи (официальной или нет), в которую будут включаться их общие дети. В то время как у мужчин получение удовольствия от секса - это просто получение удовольствия от секса и не связано с партнёршей. Отсюда и некое непонимание женщинами простых отношений "ради секса" у мужчин.
А если страсть разгорается между давно знакомыми людьми? Тут дело не в гормонах, раз они запускаются вомеронозальным органом?
Не совсем так. Тут есть некоторые качели: гормоны доверия и привязанности (окситоцин и вазопрессин) снижают уровень гормонов влюблённости и страсти (дофамина и адреналина). Но если мы повышаем гормон удовольствия (он же гормон влюблённости - дофамин), то уровень гормонов спокойствия и комфорта (окситоцин и вазопрессин) снижаются и страсть может вспыхнуть вновь. То есть, когда мы находимся в состоянии унылой рутины семейных отношений или в состоянии поиска потенциального партнёра, то стоит нашему вомероназальному органу уловить привлекательные феромоны коллеги, например, как запускается выработка дофамино-серотонино-адреналинового коктейля. В то время как комфортные для нас семейные отношения и присущий им высокий уровень вазопрессина просто не даст вспыхнуть коктейльному огню.
Это были сухие выжимки на тему "химия любви" или "сколько живёт любовь". Таких статей достаточно много на просторах интернета. Не стоит забывать, что человек - существо социальное (как бы этого не противились социопаты) и помимо химических коктейлей большую роль играют психические реакции. Та же привязанность - ещё тот по сложности психический процесс! Что тут первично, а что вторично - многолетний спор нейрофизиологов и эндокринологов. Но давайте теперь о главном:
Что происходит, когда тебя бросили?
Вазопрессиновые отношения могут длиться годами, как мы уже разобрали. Расставание после долгих лет совместной жизни, как правило, несёт более социальную боль и страхи: страх не выжить материально без партнёра; страх остаться наедине с собой, если дети взрослые, или страх остаться одному с детским бытом и детскими вопросами по новой ситуации, если дети ещё маленькие; страх быть осуждённым обществом, друзьями, родственниками, остаться без их поддержки тоже. На стадии длительного быта и притуплённой или пропавшей влюбленности расставание носит наиболее лёгкий характер, особенно если отношения эмоционально завершились для обоих. То есть если оба партнёра прошли весь психический цикл: влюблённость - привязанность - создание семьи - сепарация своих детей - новые интересы. После такого цикла, если всё проходит хорошо, остаётся чувство благодарности партнёру за прожитые годы и выращенное потомство и мы как бы готовы идти дальше. Кто-то вступает в новые отношения, кто-то сублимирует, переносит энергию на достижение иных целей (саморазвитие, карьера, материальное богатство). Всё это может быть и параллельно отношениям, и хорошо, если это так, но так получается не у всех пар. Всесторонне развивающаяся личность внутри партнёрских отношений - это тренд только последних, почти постковидных лет.
Но если отношения прекращаются на стадии влюблённости или совершенно устраивающего быта с вазопрессиновой подпиткой и психологической неготовностью к завершению, то запускается ряд неприятных психических и гормональных процессов.
Психический подход (от греческого "психос" - душа, а не от каких-нибудь психов).
Тяжёлое расставание, как и физическая потеря близкого, если ты к нему не готов (а к смерти подготовиться практически невозможно), запускает процесс горевания, который длится один-два года. Наверняка слышали про стадии:
-отрицание,
-гнев,
-торг,
-депрессия,
-принятие.
Первые три стадии могут идти по кругу длительное время, особенно если мы ничего не делаем для их завершения. Так же стадия депрессии может сильно затянуться. В тяжелом расставании, как и при смерти близкого, не стоит себя торопить и , например, вступать в новые отношения, чтобы заглушить боль предыдущих. Тут нужно время, нужно дать себе отгоревать. Об этом я писала в статье "Как начать новые отношения, когда закончились старые"
Гормональный подход.
С точки зрения гормонов, когда нас "бросают" на стадии окситоцино - вазопрессинового спокойствия, запускаются социальные реакции, подпитываемые выбросом адреналина. И нам в прямом смысле хочется убить предателя (мы же ему доверили годы своей жизни, благодаря окситоцину)!
Когда расставание приходится на стадию влюбленности, то мы буквально испытываем физическую боль от резкого падения уровней дофамина и серотонина (гормонов удовольствия). Всё дело в том, что мозг не различает, физическая это боль или эмоциональная. Нам одинаково плохо. Одни и те же отделы мозга отвечают за реакцию на эти, кажется, совершенно разные виды боли. Резкое снижение гормонов удовольствие приводит организм к сильному стрессу и выбросу адреналина. Адреналин заставляет сердце чаще и сильнее биться, накачивая мышцы кровью для резких телодвижений. Нам снова хочется убить предателя, но уже на физическом уровне. И если он, предатель, находится рядом, то "физическая расправа", в том или ином смысле имеет место быть. По крайней мере состояние аффекта объясняется именно резким выбросом адреналина. А мозг этот гормон, как известно, затуманивает, блокирует, отключает, чтобы не тратить драгоценное время "перед прыжком".
Часто мы можем указать конкретное место в теле, где чувствуем боль утраты - это область сердца. Резкий выброс адреналина приводит к боли в груди, аритмии, одышке. именно это состояние и называют синдромом разбитого сердца или кардиомиопатией такоцубо. Такое состояние может быть даже опасно для здоровья и чревато инфарктом при излишнем проявлении. Если у человека в принципе по жизни происходит гиперреакция на стресс, то есть если любая ситуация запускает развитие сильного стресса, как например при невротическом характере нервной системы (у невротиков), то он с большей долью вероятности будет тяжело страдать от синдрома разбитого сердца.
Рана от незавершённых отношений.
Подводя промежуточный итог вышесказанному можно сделать вывод, что разрыв тогда приносит боль и страдания, когда ты к нему не готов. Когда внутри не завершился психический и гормональный круг привязанности. Именно тогда, на полдороги, этот разрыв запускает реакции горя. И чем чаще мы вспоминаем о том, как было хорошо, просматриваем совместные фото, ходим по местам, где были вместе и т.д., тем больше мы самостоятельно запускаем выработку
- персонифицированного дофамина, чтобы вернуть ощущение прожитого удовольствия с конкретным человеком,
- адреналина, он снова разжигает внутри ощущение страсти и сексуального желания к бывшему партнёру, но он же в данном случае снова вызывает реакцию гнева и ярости к партнёру из-за резкого завершения отношений.
А вот резкий спад уровня серотонина после эйфории провоцирует реакции эмоционального страдания и одиночества, ощущение никомуненужности вплоть до суицидальных мыслей.
Как справиться с этой болью?
Пережить и завершить. Как эмоционально, так и гормонально.
Дофаминово-серотониновый голод не будет длиться вечно. Этот гормон выделяется не только при влюблённости, но и во время любого занятия, которое приносит нам удовольствие: спорт, путешествие, любое другое хобби, вкусная еда!
Но, пожалуй, главное правило: с глаз долой - из сердца вон! Чтобы не запускать снова и снова психо-гормональный круг страдания, перестаньте искусственно повышать уровень адреналина, думая о бывшем партнёре, говоря о нем, пролистывая фото и т.д. Переключите фокус внимания на себя! Поменяйте окружение - работает, испытано на себе! Невозможно выздороветь в том обществе, которое сделало тебя больным. Нужно постараться по минимуму общаться с общими друзьями, отслеживать и переключать свои мысли с бывшего на любые позитивные вещи. Об этом я писала в статье "Как выйти из депрессии?" .
И ещё раз: если искусственно не поддерживать в себе уровень гормонов и связанные с ними стадии горевания, то всё это не будет длиться вечно и однажды сойдёт на нет. Время лечит, помните. Однажды боль притупится, а потом и вовсе исчезнет. И чем больше мы прилагаем к этому усилий в виде отрешения, тем быстрее добьемся результата. Скорость психических процессов у каждого своя, как и эндокринная система. Кому-то понадобится около года, а кто-то справится в 2 раза быстрее. Самое худшее, что можно сделать - начать себя жалеть, снова и снова предаваясь воспоминаниям. Жизнь, она ведь ждать не будет и пока мы в воспоминаниях, нас нет в реальности. Не бойтесь! Действуйте!
Если статья вам понравилась, буду благодарна за подпись на канал. Там будет ещё много всего интересного!