Сегодня позвонила близкая подруга:
- Ты не хочешь родить ещё Ляльку?
Сказать, что она меня удивила – ничего не сказать. Просто ввела меня в шоковое состояние.
- Ты что, с ума сошла? Какая Лялька? Ты ещё помнишь, сколько нам лет? - засмеялась я.
- Я-то помню, но мама тут хочет передать тебе травку. От неё беременеют легко. Она же помнит твою проблему. - услышала в ответ со смехом.
- Оксан у меня, слава Богу, есть сын, рисковать не буду. Представляю как у мужа глаза округлятся, если я ему это скажу! - хохотала я.
- Ты уж ладно, не шокируй его. А то скажет, что кума к старости с ума сошла)))))
Поговорили, и я задумалась: лет 10 назад я бы всё отдала за эту травку, если бы удалось гарантированной забеременеть и родить ребёнка.
Да, у меня есть прекрасный сын, я очень рада, что он у меня есть. Ему уже 10 лет совсем большой мальчик. Не знаю, почему у нас не получилось своих детей… Чего мы только за 10 лет брака не выслушали: и сглаз (не исключаю его, хотя не отношусь к особо суеверным людям), и несовместимость, потому что в принципе по линии врачей мы были достаточно здоровы. Потом ещё как-то муж сказал о том, что он всегда очень боялся, как я перенесу беременность. Посмеялись, я говорю: «Вот кто виноват в том, что беременности не случилось, это твоя боязнь не дала нам». 10 лет назад у нас появился приемный ребенок. Сыночек с нами с 3 месяцев, я уже и забыла, что не сама его родила, но мне очень жаль, что не я его родила. Очень жаль, что меня не было с ним в первые трудные месяцы его жизни.
Решение принять ребенка было непростым. Муж долго не мог «созреть», я моталась по больницам, понимая, что постепенно мы все дальше друг от друга – он не мог понять моей сумасшедшей зацикленности. 10 лет мы ждали ребёнка. 10 лет больниц, лекарств, исследований, травок, операций. Сделали, казалось бы, всё, что можно было сделать на тот момент. Беременность не наступала, было очень горько и обидно. Тем более что дочка мужа от первого брака бывала у нас часто. Собственно, особого одиночества мы не чувствовали без ребёнка, потому что у нас была по выходным, почти полноценная семья. Девочка росла в семье, где особо от ребёнка ничего не скрывали и нечаянно. Однажды сказала, ей было лет 5: «А когда у вас кто-нибудь родится? А то так и проживёшь, как пустоцвет». Мне было до горечи и обидно слышать это слово. Я устала, устала так жить, устала бесконечно бороться за своё женское счастье, за женское здоровье. Наверное, и муж тогда от меня устал, и вот в какой-то поездке мне попалась эта книга Шинед Мориарти «В погоне за бэби» (https://litmir.club/bd/?b=273126 ).
Я купила её как «дорожное чтиво» (ироничное повествование, легкий стиль и за всем этим трагедия женщины). Книга, на мой взгляд, не претендует на что-то особенное – это нормальная «дорожная» книжка, легкий ироничный роман, где-то мелодраматический. Главная героиня Эмма под новый год решает, что пора завести детей, она уже всё распланировала, решила, что сейчас бросит пить противозачаточные таблетки, они быстренько забеременеют, она быстренько родит и к следующему новому году уже будет зажигать на вечеринках. Эмма делится этим планом со своей мамой, мама останавливает её, говорит о том, что не всегда получается всё сразу… И вот тут начинается долгий-долгий путь к тому, чтобы стать мамой. Здесь будут высчитывание дней, поездки к святым местам, лечение, сдача анализов всех, каких только можно, попытка сделать ЭКО, гормональный сбой, раздражительность, отчаяние… И раздражение мужа и усталость от всего, что происходит… В общем, когда я прочитала эту книгу, то поняла, что мой муж живёт в кошмаре. Живёт в созданном мной кошмаре как минимум 3 года (это на тот момент). Я бросила об этом думать, сознательно перестала ходить по врачам, потому что очень горько было, когда ты приходишь к своему гинекологу, она с надеждой смотрит на тебя: «Ну что - на учёт становиться?» И я вижу по её глазам, что она не знает, что мне ещё назначить и что ещё сделать для того, чтобы появился ребёнок? ЭКО не принял муж, да я сама не понадеялась на свой организм (отчасти из-за вышеупомянутой книги). Когда мы прожили 10 лет без детей, муж согласился со мной, и мы прошли в школу приёмных родителей. Честно говоря, на тот момент мы несколько отдалились друг от друга, потому что устали. Я устала ждать чудо, не могла смотреть на детские коляски, на маленьких детей, честно говоря, стыдилась самого своего чувства и поведения. На тот момент оказалось, что беременна моя младшая сестра. Я не могла с собой ничего поделать, перестала с ней общаться. Это было невыносимо, мне уже было тошно от самой себя. Мы собрали документы. Это тоже было не просто. И наконец получили свидетельство о том, что мы можем быть приёмными родителями. Дело осталось за малым найти ребёнка, никогда не думала, что это сложно, что это настолько сложно (об этом у меня написано в отдельной статье https://dzen.ru/a/YQb_0ZBt8D2p4rZ9?share_to=link ).
Сейчас, когда я вспоминаю то время, понимаю, что была не в себе. После всего как-то разговаривала с коллегой, которая проработала большую часть жизни в опеке. Мы не сошлись во мнениях, я негодовала: почему опеку нужно собрать такое количество справок! Она говорит: «Ты же не видишь, какие приходят люди на приём, иногда не совсем адекватные». Я понимаю, что я, возможно, тоже была не совсем адекватная, потому что, когда ты не можешь реализоваться, как мама, а очень этого хочешь, об адекватности говорить не приходится)))
Очень хочется, чтобы дети посылались богом. Всем по желанию. Пусть будут счастливы. В своём ожидании ребёнка все семьи, где ждут детей.
Бывает на свете счастье? Ответить довольно просто:
Счастье домой приносят в конверте малого роста,
Потом оно подрастает, порою нас огорчает,
Но только ценности это не умаляет.