Дама весомых достоинств с шикарными формами покупает у аптекаря жетончик для взвешивания и становится на весы. Расстроившись, снимает шубу, покупает еще жетончик, потом снимает пиджак, свитер, обувь... Сойдя в очередной раз с весов, видит перед собой аптекаря, держащего жетоны: - Мадам, - восторженно говорит он, - все следующие взвешивания для Вас абсолютно бесплатно!
В одесском дворике общаются две соседки: :- Софа, ты сама таскаешь такие тяжести с базара? Неужели твой Абрам не мог тебе помочь? - Ну что ты, Роза! Он же скрипач, ему надо беречь пальцы! На другой день они же встречаются в ЖЭКе. - Софа, и тут ты сама разбираешься? Твой Абрам не мог поговорить с ними по-мужски? - Ох, Розочка, он же - творческая ранимая личность! Через пару дней они снова встречаются во дворе. - Софа, видела тут, как от тебя выходил какой-то импозантный господин в то время, как твой Абрам пиликал у себя в консерватории. Ну что я могу сказать... Ты просто святая! Это ж надо так беречь своего мужа!
Еврейская семья поздно вечером уходит из гостей. - Спасибо за великолепный ужин, за приятное общество! Не утруждайтесь нас провожать! - Да что Вы! Разве же это труд? Это огромное удовольствие!
Ежедневная тель-авивская газета провела викторину среди читателей на тему разницы между ворами и политиками. Рабинович написал, что разница состоит в том, что воры выбирают людей, а политиков выбирают люди. Вскоре ему пришел ответ из редакции: - Ваш ответ признан лучшим и Вы получаете наш главный приз. Все остальные участники викторины никакой разницы вообще не нашли.
- Моня, тебе нравится моя новая прическа? – Да, очень. – Но ведь ты даже не посмотрел! - А шо на нее смотреть, если я и так ответил правильно?
Маленький еврейский мальчик возится в песочнице. К нему подходит фининспектор и спрашивает: - Деточка, расскажи дяде, как ты живешь? Мальчик, оторвавшись от игрушек и глядя прямо в глаза: - Бедно, но счастливо!
- Мама, я уже взрослый и мне уже пора жениться. - Яшенька, конечно же женись, только недалеко, шоб я тебя видела!
На корпоративе одна парочка уединилась в темном кабинете. - Ах, Сема, отчего же раньше ты не любил меня с такою страстью, как сейчас? Это потому, что сегодня праздник? - Это оттого, что я - не Сема.
Ограбили банк и его владелец просит приехавших на место преступления журналистов: – Господа, у нас украли два миллиона долларов, но я бы хотел, чтобы в прессе было написано, что украли три. - А зачем Вам это нужно? - Хочу, чтобы этому жулику его жена устроила бы вырванные годы!
На лавочке беседуют два пожилых одессита: - Если бы я мог выбирать, то определенно предпочел бы болезнь Паркинсона болезни Альцгеймера! – Интересно, почему же? – Лучше слегка облиться коньяком, чем не вспомнить, где у тебя стоит вся бутылка.
Очень полная одесситка на приеме у диетолога: – А скажите мне, доктор, какая из диет была бы для меня самой лучшей? – В Вашем случае лучшая диета - есть кефир вилкой!
– Ваш муж, вероятно, прекрасный охотник? – интересуется у хозяйки новый знакомый, рассматривая многочисленные чучела в квартире. - Нет, мой Изя просто очень плохой ветеринар!
- Хаим, интересно знать, где ты шлялся прошлой ночью? Я проснулась в три часа, а тебя рядом нет!- Симочка, вообще-то и мне интересно знать, где это ты проснулась?
Барон Ротшильд на приеме у своего лечащего врача: - Доктор, я тут на днях вписал Вас в свое завещание и думаю. что платить Вам гонорары дальше я не буду. Вас это устроит? - Разумеется! Только дайте мне на минуточку рецепт, я там кое-что исправлю!
Один бедный раввин из маленького местечка пришел к доктору удалить зуб. Доктор, справившись с задачей, сказал: - Ребе, я не возьму с Вас денег. Пусть это будет моим подарком в честь Пейсаха. – Премного Вам благодарен, но умоляю, никому в нашем местечке об этом не говорите! А то члены нашей общины вместо подарков на Пейсах повырывают мне все остальные зубы!