Гуляла вчера вечером по знакомым улицам. Смотрела на людей, удивлялась беспечности - все наполнено беспечностью, и снаружи и внутри. Все как понарошку, как во сне.
Прошла мимо сладкой парочки - держатся за ручки, он одной свободной машет подъезжающему таксисту. Потом быстренько запихивает свою красотку в машину, и сам следом шмыг.
Не так давно и я была на ее месте. А теперь почему-то совсем не хочу возвращаться втуда. Ехать к нему, (не)понятно зачем, потом, утром, в лучшем случае позавтракать и прогуляться вместе, попрощаться мило, а в худшем разругаться и ехать домой побитой собакой. И так много-много раз. Пока худшие случаи не станут нормой.
Больше не хочу.
Такси уехало, а мимо пронеслась очередная парочка на самокате - но на этот раз не сладкая; два пацана лет 17-18, несутся дикие и довольные, один орет другому в ухо: будем бухать всю ночь!
Тоже проходили.
Только мне уже было далеко не 17 на тот момент. И я была скорее зрителем, чем участником. И самокатов у нас не было, и яростной радости - тоже. Скорее был клуб потерявшихся в этой жизни взрослеющих идиотов. Тогда ещё у нас были силы не спать по ночам. И даже бухать. Меня не спаивали, я выпивала за компанию 2-3 рюмки. Но однажды, помню, пила водку из горла, а в другой раз коньяк. На улице было дело. Мне хотелось опьянеть, и я пила. Мне было плохо, а может, и хорошо - я была влюблена.
Теперь мне совсем не хочется пьянеть и влюбляться. И я больше не могу не спать всю ночь. А вкус алкоголя мне нравится только в пирожных.
Но я не к тому, что моя жизнь типа осмысленнее ихней
Она - такой же сон
Когда нас разбудят?
Все мы дико заняты, кто чем; своими работами, ипотеками, влюбленностями, увлечениями, болезнями, разводами, кредитами, детьми, карьерным ростом, выживанием, удовольствиями, страданиями, планами, надеждами; но все мы как будто спим, погруженные в эту жизнь, в этот самообман. А где-то кто-то уже навсегда проснулся, погрузившись в смерть.
Удивительно, как человека гипнотизирует легкомысленная суета бытия. Так, что он и не думает о смерти, как будто ее нет. Даже если она совсем под боком. Даже если она с тобой в одном окопе. А по-другому нельзя. Наверное.
Но вообще, это все как-то чудовищно глупо.
Кто-то когда-то сказал - занимайся жизнью или занимайся смертью. Как будто это что-то несовместимое.
Но я пока не поняла, как не погружаться с головой в морок жизни. В работу, в быт, в сиюминутное.
Когда я была верующей, это было гораздо легче - помнить о смерти. Ведь это было то же, что помнить о вечной жизни. "Помни час смертный". Всего час, а то и меньше. А дальше - бесконечность. А теперь - о чем мне помнить? О том, что просто наступит конец всему? Не удивительно, что никто не хочет об этом помнить и живут так, как будто это не про них.
Хотя, возможно, именно потому так много красоты видится во всем человеку, что подспудно он не может забыть о предстоящей потере. Нельзя сказать, что у этой гипотезы есть какие-то эмпирические или хотя бы логические подтверждения. Но почему-то приятно так думать.
Чем были бы мои никчемные прогулки без этих псевдо-интеллектуальных изысков? Состоялось бы то самое наслаждение жизнью? Хотя, почему бы и нет. Хорошо идти, смотреть на тренькающих на коротких лапках чихов, и бредущих следом старушек. На детей, которые вызывают неконтролируемые приступы нежности, когда молчат, и ненависти, когда издают все эти невыносимые звуки. На смеющихся таксистов, которые вчетвером чинят одно авто - кто-то головой в машине, кто-то с фонариком сверху, двое на подтанцовках.
Зачем они все живут, интересно знать. К чему это все?
Несуществующие вопросы, химеры, бред.
Я так ими увлеклась, что даже забыла вам пожаловаться, что нам отключили горячую воду. Уже поздно жаловаться, уже включили. Как я кайфовала под горячим душем в первый день. Еле заставила себя вылезти.
Хотя не особо я и страдала без него, но все же такие моменты дают почувствовать всю хрупкость нашего привычного бытования. А представьте, если бы профилактически отключали электричество? (или непрофилактически, как много где)
А если 10 дней без интернета? А месяц?
Нормально, в целом. Но странно, согласитесь. Как будто тебя отрезали от мира. Как если бы ты немного умер. Смешно.
Ладно, не хочу больше глупить на публику. Лучше буду этим заниматься в одиночестве.
П.с. - купила себе купальник
Живот я, правда, себе знатный наела. Хотя он у меня всегда торчит, я уже смирилась (нет). Но слитные купальники мне че-то совсем не приглянулись. А этот мне понравился контрастом - так много сверху и так мало снизу. Вангую, что в день корпоратива будет холодрыга и мне мой купальный выходной костюм не пригодится.
Пс.пс - надо ещё белый воротничок с ним надеть, для совсем уж двусмысленной пикантности - с трусами зашибись будет.