(Первую часть можно прочитать тут)
Сижу в тихой, теплой комнате и смотрю в окно. На свои зелёные растения, на солнечные блики, на крыши домов...
Такое ощущение, что не могу наглядеться. Я ни на что не отвлекаюсь, мысли тоже не путаются и не роятся в голове... Но часы проходят, дни сменяют друг друга, а я всё так же смотрю в окно в тишине и не могу никак насмотреться.
Сегодня пришла мысль, что я, похоже, пытаюсь восполнить всё то спокойное время, которого у меня не было. Ощущаю сильную грусть. Ведь я могла бы проводить время иначе — не тратить его на бессмысленные для меня дела, на людей, которые не заинтересованы в том, что я делаю, на работу в режиме белки в колесе... Могла бы, думаю я. Но я тратила его так, как на тот момент считала нужным и для себя подходящим.
Это был мой выбор.
Понадобилось немало времени, чтобы я поняла и приняла — тот режим и формат работы для меня уже не подходит и нужно что-то другое. У меня была мощная поддержка — муж, родные и друзья — все говорили: "Настя, может, пора уходить?" Но решению ещё нужно было "дозреть". Самым сложным оказался отказ от невероятных возможностей моего места работы: исследовательская деятельность, разнообразие уникального оборудования, общение с пациентами.
Я ощущала сильную грусть, что мне придётся отказаться от того, что имею. Я была очень благодарна этому месту и тем людям, которые меня там окружали.
И в итоге я выбрала себя. Очень сильно в этом помогло одно осознание:
Какое-то время я была в недоумении: я же всё так же веду частную практику, учусь на гештальт-терапевта, встречаюсь с единомышленниками... Почему на это у меня всегда есть силы, а на работе — нет?! Куда там вдруг всё пропадает? Я же так люблю работать... Пока вдруг меня не осенило:
На мой взгляд, я очень много добилась в жизни: получила грант на обучение в другой стране, самостоятельно подготовилась к вступительным экзаменам и смогла пройти на бюджет, опять же, в вуз другой страны (пока не узнала о гранте), проучилась 5.5 лет на красный диплом, прошла стажировку уже на 3 курсе в олимпийской деревне, получила работу в престижном государственном медицинском центре и т.д... Было ли мне легко? Не было. Почему тогда у меня получалось?..
Потому что я делала то, что мне нравится. Безумно нравится.
На шестом курсе университета я дописывала свою дипломную работу в сильном изнеможении. Последние месяцы спала по 3-4 часа, мало ела, иногда тяжело было встать со стула, я сильно ослабла. В разговоре с научным руководителем я часто забывала, о чём вообще говорю уже к концу одного предложения. Она помогала мне вспоминать простые слова и выдерживала длинные паузы в моих попытках сформулировать мысль.
И всё равно. Каждый раз, когда я открывала свою работу, у меня откуда-то брались силы продолжать её, изумляться её структурированностью и научной обоснованностью. Видеть её красоту и вдохновляться тем, что я делаю. Даже физическая слабость не была тогда для меня причиной всё бросить.
Это и есть то, что называется внутренней мотивацией. Это то, для чего нет преград, для чего есть силы, несмотря ни на что. Это внутренний огонь. Страсть. Это любовь.
На деле я всегда называла это состояние волшебством. Когда кажется, будто звёзды сошлись и всё получается, события так совпадают, что будто сама вселенная благоволит. На самом же деле бóльшая часть этого волшебства как раз и кроется в любви к своему делу. В этом и заключается успех: делать то, что нравится, от чего мурашки по коже, от чего вскакиваем посреди ночи и бежим воплощать новую идею, от чего не усидеть на месте... От чего и есть жизнь.
А есть ли у вас такое дело?✨
А я теперь, пожалуй, продолжу двигаться в этом направлении. Сейчас приоритетными являются частная практика, продолжение учёбы и пробы ведения этого блога. Посмотрим, что получится 🤗
Спасибо за внимание!