- Олежааа! Что-это-за-люди-и-почему-они-себя-так-ведут? Алексей!!! Сейчас-же-прогоните-этих-хамов-и-не-позволяйте-им-тут-командовать! - Мышильда Ивановна решила включить командира.
- Ой, что Вы, что Вы, тётенька Мариванна, -придурковатым голосом заныл Лёха, - мы никак не можем прогнать Александра Александровича с дамой. Это наши местные рекетиры, мы им платим.
- Вообще-то я Владимирович, - сквозь зубы процедил Сашка.
- Угу, то есть слово "рекетир" тебя не смущает? - тихо ответила я.
С рекетирами Лёха конечно перегнул. Мы должны были изображать наглых хамов и вид у нас был совершенно не рекетирский. Если бы я предвидела эту импровизацию соседа, то нарядила бы себя и мужа в разноцветные спортивные костюмы и украсила шеи толстой цепью желтого металла. У меня как раз на дамской сумке ручка из такой цепи. Но коли рекетиры, значит пусть будут рекетиры. Тем более вряд ли эта библиотечная всезнающая моль видела, как выглядят братки девяностых.
- Лёлик, - я брезгливо обнюхала коньяк семилетней выдержки, услужливо поданный нашей чете Тимуром, придирчиво посмотрела на солнышко через ломтик лимона и недовольно сморщила нос, и перебила сама себя, - мы передумали, мы желаем употребить брют! Э-э-э, Дом Периньон, например, меня устроит.
- Но, - попытался возразить Сашка и я тут же наступила ему на ногу.
- Брют, именно брют, настроение сегодня такое... Ты что, - прошипела я, - напиться еще собрался? Мы тут с другой миссией!
- Так вот Лёлик, - продолжила я фразу, - позвольте узнать, а в какой кладовке Вы умудрились откопать вот это сокровище?
"Сокровище" вновь покрылось разноцветными пятнами, а Олег Петрович негодующе сверкнул на меня стёклышками очков.
- Машенька оказала мне честь стать дамой моего сердца на выставке "Третья ступень познания себя через отторжение негативных факторов, влияющих на становление личности, путём отказа от вредных привычек и приобретение полезных, таких как вегетарианство, сыроедение, кислородные ванны и аналогич." Я попал на эту экспозицию, раздираемый чувством обиды и негодования, после того, как понял, что меня и мой мужской потенциал откровенно используют неграмотные, провинциальные доярки. Машенька открыла мне глаза на правильный жизненный путь и теперь мы вместе рука об руку...
- Фига се, - Сашка резким движением сдернул пробку шампанского, принесенного Лёхой, мимолетом отметив, - не Дом Периньон, жмотяра ты Лёшик, и гнусно хихикнул:
- Значит доярковая тебя не устроила? Ну конечно. Там же надо вставать в четыре, работать надо. Вкалывать. Чтобы молочко свежее, творожок, сметанка. Огород полоть, чтоб картошечку свою пожевать, рассыпчатую. Да? А ты человек интеллектуального состава. Ты к лопатке не приучен? Поэтому нашёл себе крольчиху нафталиновую и решил даже не родственникам на шею упасть? Типа "для приобретения полезных привычек"?
- Не-смейте-обижать-Олежу-своими-гнусными-инсинуациями, - завела было Мышь тунеядка.
- Цыц! - рявкнул мой супруг (ну настоящий рекетир!), - цыц, серогорбая! Сейчас я пойду думать, а утром скажу, сколько вы с Олежей будете нам отстёгивать... за крышу!
- Мы-заявление-напишем-в-полицию, - пропулемётила Ивановна.
- Ваще не вопрос. Пишите. Полиция у нас по графику завтра вечером. Пишите вдумчиво и без ошибок. Упырь, он такой, он грамотный!
Мы уже собрались гордо удалиться, как калитка со стуком открылась и на участок ввалились два персонажа. Нет, не так, два ПЕРСОНАЖА!!! Боже, я их иногда обожаю! Ну где они берут костюмы и как моментально перевоплощаются?!
- Вечерок в хату, - прохрипела одна из фигур, облаченная в ватник и кепку-хулиганку. На ногах сверкали до блеска начищенные "прохоря".
- Привет, братва, - добавила вторая личность, выпустив клуб дыма из торчащей в углу рта Беломорины...
__________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!