Мы много дискутируем о психологических последствиях, с которыми сталкиваются взрослые люди, чьё детство прошло в условиях токсичных внутрисемейных взаимоотношений. Мы говорим о психологических программах, которые закладываются в человеке с детства и в дальнейшем формируют не только стереотипное мышление, но и определённые модели построения уже своих собственных отношений с партнёрами. Но очень мало внимания мы уделяем тому, что же делать этому несчастному взрослому, который при всём желании, не может выскочить из этого замкнутого цикла, чтобы начать строить своё собственное, независящее от родительского влияние, - «Я».
Поэтому сегодня мы восполним этот пробел и поговорим о том, как сохранить здоровье своей души, тем кто с болью вспоминает о своём детстве.
Сегодняшняя статья адресована тем, чьи родители не были настолько чуткими, чтобы окружить ребёнка любовью и заботой.
В общем, задача моего материала, помочь взрослому человеку перестать страдать, перестать ждать с моря погоды и научиться заботиться о себе самому. А для этого, необходимо познакомиться с существующими техниками «самопомощи» в таких ситуациях.
Техника №1 «Самоутешение»
Вполне возможно, что в детстве мы так и не научились утешать себя сами, поэтому вместо этого, мы используем естественные защитные механизмы нашей психики:
- Впадаем в ступор, чтобы защитить себя от боли, причинённой насилием. "Ступор" - это состояние, развивающееся на фоне тяжёлых стрессов и сопровождающееся отторжением собственных мыслей, воспоминаний и других психических процессов.
- Применяем диссоциацию, чтобы избежать боли. Диссоциация - это психический механизм, с помощью которого человек отделяется от собственных чувств и переживаний, а в некоторых случаях — даже от собственного тела.
- Страдаем перееданием в попытке заполнить душевную пустоту.
Именно поэтому, во взрослом возрасте, особое значение приобретает умение утешать себя, при этом не блокируя свою боль с помощью какой-либо формы эмоционального обезболивающего.
Так что, поговорить с самим собой с использованием слов утешения, ласково обхватить себя руками, мысленно представляя, что мы держим на руках раненого ребёнка (это внутренние мы сами) — всё это может стать частью вашего процесса самоутешения.
Кроме того, можно использовать:
- тёплую ванну с ароматическими солями,
- медитацию,
- осознанное дыхание для регулирования сильных эмоций,
- успокаивающую (не жалостную, доводящую до истерики) музыку
- просмотр любимых фильмов.
Техника №2 «Самопохвала»
Если в детстве родители воспринимают детей как своё продолжение, то в результате такие дети хорошо усваивают свои функции и роли в семье, но при этом, ничего не знают о самоценности, данной им от природы. То есть, они понятия не имеют о вере в собственную ценность и значимость своей личности.
И в итоге, вместо того чтобы искренне радоваться своей хорошо выполненной работой и поощрять себя адекватной похвалой, мы учимся угождать родителям, хотя, как бы мы ни старались, им никогда не бывает «достаточно».
Ведь согласитесь, что везде и всюду можно слышать родительские упрёки, типа: «Неблагодарная! Мать отдала все силы твоему воспитанию и образованию, а ты...».
Так вот, навык самовосхваления — это техника, которая поначалу может вызвать у вас некоторое замешательство и даже ощущение дискомфорта, поскольку токсичные родители настраивают детей исключительно на негативный внутренний диалог.
Самопохвалу можно и нужно практиковать в любой повседневной ситуации. Всякий раз, когда вы что-то хорошо сделали, чем можно гордиться, дайте себе прочувствовать радость успеха. Улыбнитесь и взгляните на это достижение, как если бы вы были своими родителями, которые с гордостью смотрят на своё чадо — на вас. Поработайте с зеркалом, скажите себе: «Я так тобой горжусь! Ты потрясающий! Ты лучший!»
Ну, а если без пафоса, то можно использовать шуточную фразу, которая стала уже популярным мемом: «Ну и кто тут у нас молодец? Это я молодец!»
Техника №3 «Забота о себе»
Правда жизни в том, что заброшенность в детстве приводит к заброшенности и во взрослом возрасте. Пока мы ещё дети, нас никто не приучает к той мысли, что мы можем быть достойны заботы. Даже если родители удовлетворяют наши базовые потребности — еда, одежда и крыша над головой, то наши эмоциональные потребности игнорируются вплоть до возможности применения эмоционального насилия.
А забота о себе, это всё наоборот. Это умение добиваться удовлетворения своих эмоциональных, психологических и физических потребностей. Речь идет о восстановлении сил в периоды дистресса. Чтобы было понятно, дистресс — это длительный стресс, приводящий к истощению, хроническому подавлению имунной системы и, как следствие, болезням и чаще всего, это соматические заболевания и психические недуги.
Поэтому, заботу о себе можно рассматривать как крик о помощи, когда чувствуете, что вы уже на грани. Или как генеральную уборку с выбросом хлама в вашем физическом пространстве. Или как прогулку в солнечный день, когда вы чувствуете, что увязли в рутине. В общем, существует масса способов практиковать заботу о себе, которые помогут вам вернуться к своему обновленному «Я».
Техника №4«Самосострадание»
Дело в том, что взрослые дети токсичных родителей зачастую неоправданно страдают от непереносимого стыда и чувства вины за то насилие, которому их подвергали в детстве, а также от циклов насилия, повторяющихся с ними уже во взрослой жизни. И поэтому, проявлять сострадание к себе необходимо именно для того, чтобы преодолеть этот стыд. Поскольку независимо от того, через что вам пришлось пройти, знайте, что насилие — это не ваша вина.
Если вдруг вы обратите внимание на то, что сами того не замечая вы разгоняете тему своей недостойности, своей ущербности и неполноценности, или цепляетесь за привычку к сравнению, которую вам постарались привить ваши родители, то тут же обратитесь к умению сострадать самому себе. Вот просто возьмите и закройте глаза. И посмотрите на себя со стороны так, как если бы вы были своим лучшим другом или беспомощным невинным ребёнком, которым вы были когда-то. И осознайте, что никто не заслуживает такого жестокого к себе обращения, с которым вы столкнулись в своём детстве. В этом не было вашей вины. Вы достойны гораздо лучшего, чем эта боль. Поэтому, окружите себя таким состраданием, любовью и уважением, которых вы всегда заслуживали.
Техника №5 «Любовь к себе»
Многое из того, что мы делаем для того, чтобы защитить себя, — это действия, основанные на любви к себе. Когда мы рвём токсичные отношения, это и есть акт любви к себе. Когда мы отстраняемся от абьюзивного друга, то это продиктовано любовью к себе. Существует много разных способов практиковать навык любви к себе, чтобы закрепить в своём сознании убеждение в том, что вы достойны уважительного отношения к себе.
Техника №6 «Самодостаточность»
Для начала, что такое самодостаточность? Самодостаточность — это умение человека приспосабливаться к жизни без помощи других, независимо от того, есть они рядом или нет. Дело в том, что среди взрослых детей токсичных родителей есть такая тенденция, это стремление найти себе спасателя и избавителя. И это связано с тем, что в детстве к ним никто не пришёл на помощь и никто их не спас. Никто из взрослых не встал на защиту их интересов, как того заслуживает любой ребёнок. А самодостаточность означает, что мы научились сами быть собственными защитниками и спасателями. Сами освоили науку крепко стоять на земле и удовлетворять свои собственные потребности. В данном случае подразумевается, что мы стараемся справляться со своими эмоциями самостоятельно и удовлетворять свои эмоциональные потребности, при этом не впадая в зависимость от других людей.
Это понятие может включать достижение таких целей, как: финансовая независимость, собственное жильё, профессия, которая позволяет нам реализовать себя и получать удовольствие от жизни даже в отсутствие близкого человека. Существует множество способов добиться самодостаточности, которые не требуют участия в этом наших токсичных родителей или абьюзивного партнёра.
Техника №7 «Самооценка»
Самооценка, это — субъективная оценка человеком самого себя, при оценке своих действий, качеств, чувств и достоинств. Кроме того, самооценка является одной из важных составляющих человеческого «Я».
Поэтому основным навыком, способствующим успеху процесса исцеления, является способность человека понимать свою значимость и ценность, независимо от внешних обстоятельств. Самооценка позволяет нам отстаивать своё мнение и достоинство, не взирая на то, что скажут люди, и на то отвержение и разочарование, с которыми мы можем столкнуться на своём пути.
При этом, печально то, что восстановление самооценки может стать большой проблемой для абьюзивных детей, которых с детства приучили угождать окружающим и беспокоиться о том, что о них подумают другие. Однако после того, как в процессе исцеления, мы избавились хотя бы от части глубинных детских травм, в нашей душе наконец таки освобождается пространство для формирования здорового эгоизма и адекватной самооценки. И благодаря этому, мы теперь можем принимать самостоятельные решения о том, как нам реагировать на те или иные обстоятельства, отталкиваясь уже от своей самооценки, а не от неуверенности в себе или потребности в одобрении окружающих.
Техника №8 «Самореализация»
Самореализация - это реализация потенциала личности, осуществление своего человеческого назначения или призвания. При чём, это абсолютно многогранное явление, поскольку может быть реализовано совершенно в разных сферах нашей жизни — в получении образования, в финансовые цели, в профессиональные цели и т.д. Но, это вовсе не означает, что мы впадаем в перфекционизм — скорее всего, мы действуем по велению души, чтобы получить чувство глубокого удовлетворения, которое даёт нам достижение этих целей.
Техника №9«Самовалидация»
Самовалидация - это признание и принятие своих собственных мыслей, чувств и ощущений, как понятных и объяснимых для себя самого. Дело в том, что поскольку в детстве близкие не баловали их безусловным положительным отношением, взрослые дети привыкают искать принятия и одобрения со стороны других людей. Они нуждаются в подтверждении того, что они на самом деле красивы, успешны и заслуживают любви.
Внешняя валидация, хотя и необходима, но не всегда нас удовлетворяет. Поскольку важность самостоятельной валидации именно в том и состоит, что мы должны постепенно выстраивать эту уверенность в себе изнутри. И только тогда, столкнувшись с людьми и ситуациями, которые внушают нам обратное, мы не станем принимать это всерьёз.
Техника №10«Самоуважение»
Самоуважение — это уважение к самому себе, к своей личности. Поэтому, очень важно признавать и уважать божественную ценность себя как человека. Каждый день напоминайте себе, что вы не просто случайный набор хромосом, а Божье творение (или Вселенной, как хотите).
- Вы заслуживаете обладания всеми теми же правами, что и все остальные.
- Вы заслуживаете любви и уважения.
- Вы заслуживаете счастья и успеха.
- Вы заслуживаете отношения, которые исключают плохое с вами обращение, ущемление ваших интересов и тем более насилие.
- Искренне уважайте себя как человека, который выжил после насилия и как борца за свои права, которым вы стали, хотя вас столько раз делали жертвой.
- Вы, как никто другой, заслуживаете признания со стороны самого себя.
- Вы на самом деле этого достойны.
Запомните это. Запишите и повторяйте, как мантру.
Техника №11«Самопрощение»
Многие взрослые дети токсичных родителей занимаются самобичеванием и страдают от стыда за насилие, пережитое ими в детстве. Но если вы стали мишенью токсичных людей, это говорит лишь о том, что вы просто представляли для них какую-то угрозу. И расстройство поведения у другого человека — не может быть вашей виной. Поэтому знайте, что вы намного сильнее, чем вы думаете. И вам очень важно уяснить для себя раз и навсегда, что вы не виноваты в насилии, жертвой которого вы стали.
Вот, как-то так.