Я привыкаю жить не так как я хочу, ни с тем с кем я хочу.
Привыкаю не слышать себя и заглушать связь. Это грустно что всю жизнь я проживу так. Как обычный человек, который не пошёл за своими мечтами и мыслями. Я сегодня посмотрела на себя со стороны -как же глупо и посредственно я выгляжу для других в своих страданиях. Мне стало стыдно. И немного обидно что я произвожу такое впечатление. Но если бы кто знал как больно и смертельно ударяют в сердце моменты, когда самый дорогой человек в мире говорит фразы -" я хочу умереть. Мне кажется что этот момент все ближе и ближе, я хочу покончить жизнь самоубицством, но очень боюсь. Я уже мертв, я мертв внутри, я устал, мне очень плохо, я никто, лучше бы я просто сдох, я мудак и ничтожество" Это как еслиб родителю говорил такое ребёнок-эти кармические связи точно сильные но не сильнее моих. Как сложно это слышать и ещё сложнее осознавать что это не бред и не шутки а что все так и есть. Как же близко смерть оказывается в наших жизнях. Я думаю что отдала бы свою жизнь и своё здоровье, как истинный человек, как истинный источник любви, за то, чтоб ты выздоровел. Я бы придумала магию, нашла б философский камень, стала Богом, шаманом, ведьмой, только лишь бы ты был здоров! Я помню те времена,когда я лишь страдала от того что ты не рядом, но знала что с тобой все хорошо. Я бы все отдала за такое прошлое в настоящем. Я бы радовалась каждому дню что ты здоров и весел, даже если не рядом, теперь это не важно.
Я не грущу просто так, я грущу по утраченым возможностям, грущу по тому что я за 10 лет ни разу не сказала тебе слов любви , которые были так тебе, прокажённому нужны, я жалею что я живу без тебя , я жалею что тебе плохо. Мне очень больно осознавать что в этом мире мы другими не станем, пусть даже если поразень, я согласна на это. Моя связь с тобой не теряет актуальности-и от этого тоже больно! ты постоянно дёргаешь за эту ниточку, постоянно ее тянешь к себе и я ощущаю вибрации. Почему любовь не лечит!? почему не лечит недуги и все остальное?!Почему тебя нет в моей жизни -мы бы так помогли друг другу, это просто ужасно. Обречённость положения меня забивает ногами до смерти. Вся моя жизнь потеряла смысл , в ней нет смысла если ты несчастен -я несчастна с тобой. Мне жаль что я выгляжу так глупо , простите все меня за это, простите что я всем жалуюсь. Но вы бы знали вы бы знали , как это когда самое дорогое не хочет существовать , когда все умирает и увядает внутри, когда в жизни нет смысла, ни единой частички этого нет ни в чем . Как мне с богом договориться? Хочешь я никогда не вспомню о нем, разлюблю его а ты вылечишь его? что ты хочешь ? зачем ты его так замучил?!
А потом наступает лишь маленькое тёплое воспоминание о любви к тебе , какой же ты уютный и комфортный для меня человек, как же тепло и хорошо рядом с тобой, ты-мой уравнитель. Надеюсь все хорошо будет у тебя. у меня уже не будет , это двойное комбо-твои страдания , и невозможность быть с тобой в любых твоих положениях. Это было так больно и так прекрасно что я бы пережила это ещё тысячу раз.