Знаешь какой я была до тебя?
Очень маленькой и нежной, но очень хрупкой и доверчивой. Мне кажется что я была даже очень глупой и мне много чего не хватало в жизни. Тогда казалось что я особенная, во мне было много всего, но пользоваться я этим не умела, как будто для чего то конкретного была создана моя душа, для чего то душераздирающего. Когда я повстречала тебя, то сама испугалась, и поняла со временем что вот оно , мое место, где я могу применить все мои инструменты, вот для чего мне дана такая тонкая мысль и такая натура-для тебя. С тобой я была собой, можно было быть собой 24/7, а ты был такой же. Я никогда не чувствовала что ты типо моя вторая половина или что то вроде того, наоьорот , с тобой я ощущала себя целой. Мы были слишком взрослые в этих отношениях, уже тогда умели друг друга уважать и поддерживать, я постоянно чувствовала себя волшебной и красивой , можно сказать что ты на полную раскрыл меня. Потом ты ушёл. И нет, все не закончилось, ниточка не оборвалась, но без тебя было тяжко. И постепенно я забыла что я такое. Осталась твоя открытка, рубашка и берет, за все эти остатки я цеплялась до последнего. Не помню что был за всемирный день ненависти к тебе, но очень хорошо помню как пришла домой пьяная и порвала твою открытку, потом со временем куда-то пропал берет, хотела отдать рубашку в детский дом с остальными старыми вещами но под конец поняла что у меня хоть что то должно остаться кроме воспоминаний. Я уже и не влезу наверное в ту рубашку, и до сих пор себя ругаю за порванную открытку.
Потом я обрюзгла, набрала вес, с ним копились обиды, я себя порой ненавидела. Помню как заметила, смотря в зеркало, как изменился мой взгляд : большие глубокие чёрные глаза превратились в уставшие и грустные щёлочки, так я поняла что ты ускользаешь. Потом я просто смирилась с собой, даже не заметила как всё о себе забыла, стала защищаться от мира всеми возможными способами. Перестала читать, перестала рисовать, совсем забыв как ты мне говорил что я лучше всех рисую , я тебе самую свою лучшую картинку тогда подарила, она стояла у тебя в кухне на самом видном месте. Я только сейчас заметила насколько я закрылась от себя в те сложные годы без тебя, насколько стала другой. Будто на стоп нажала чтобы паузу выждать. И только сейчас, когда ты появился в моей жизни сознательно, я отслеживаю что за некоторое время мои глаза из щёлочек снова превратились в большие чёрные вишенки, как взгляд стал стал таким нежным и убойно привлекательным. Постоянно пою, постоянно танцую, купаюсь голой в море-приобретаю себя. Но в последнее время глаза снова с прищуром для защиты, губы сжаты, у них совсем другая форма. Я опять себя потеряла , как и тебя впрочем. ушёл румянец и привлекательность взгляда, я снова стала броней от той настоящей, которая активируется только тобой. Я себя такую не люблю очень, я не даю возможности выбирать, чувствовать и жить. И как после этого всё может быть фикцией? Я даже Бога стала бояться за всё то время анабиоза и сейчас боюсь молиться до сих пор. Как ты можешь вооьще этого не замечать в себе , мы же об этом говорили! Но я ничего не требую взамен-таковы были правила.
Это ты никогда не прочтёшь но мне нужно было сказать хотя бы в пустоту. Пусть коряво и с ошибками, я даже здесь пренебрегу правилами. Просто видимо судьба такая, что ни одно письмо не попадает лично к адресату. Только потеря и сожаление у обоих остались. Я ещё хотела сказать что ты мой самый близкий друг. Ты мне месяц назад сказал -" да, мы друзья. Отфрендзонь меня, так будет справедливо" , но я не представляю той реальности, в которой тебя не будет, ты будешь всегда в моем сердце. Я рядом, сейчас. чувствуй.
Спасибо тебе , что моя любовь к тебе , и твоё существование делает меня настоящей. Я бы не выжила по другому. Но скажу как человек, который был за гранью самобытности- это круто, круто иметь такой дух, возвышаться над остальным , но это очень тяжко и очень сложно. Вот для этого мы нужны друг другу. Моя любовь такая огромная, выше всех на свете небоскрёбов и облаков, сильнее природы, сильнее всех хищников на планете. Я лелею тебя, мой друг, возвышаюсь над миром и над собой в своих ощущениях. Отдаю тебе всё и жажду многово, но я как обычно тихо стою в сторонке, не произнесу ни слова, закрою глаза и исчезну пока не позовёшь