Эгрегоры отношений рождаются, когда двое людей взаимодействуют каким-либо образом. То есть даже эпизоды минутного общения с продавщицей подразумевают возникновение таких эгрегоров.
Срок их жизни невелик, обычно не больше нескольких минут. Если вы совершенно забыли про какого-то человека, это значит, что эгрегор ваших отношений разрушен. Ну а если вы несколько дней помните про неприятного мужика, встреченного вами в автобусе, значит, эгрегор ещё жив.
Чем занимаются эти малые эгрегоры? Как и все эгрегоры, организуют ваше взаимодействие.
В основном, они состоят из шаблонов восприятия и поведения. Первое впечатление о человеке хоть и принято считать самым правильным, но, чаще всего, это просто стереотипная оценка его внешности и социального статуса. А стереотипы, как вы знаете, не всегда соответствуют действительности. Тем не менее, эти стереотипы и являются той базой, на которой строится ваше дальнейшее взаимодействие.
У любого эгрегора есть структура — шаблоны восприятия и поведения, и есть энергетическое наполнение — эмоции. Как только вы видите человека, поэтапно включаются следующие шаблоны восприятия:
1. Физическое восприятие самого человека. Мы видим его тело, руки-ноги, лицо, рост, цвета одежды, слышим звучание голоса. Это инстинктивное, до-оценочное восприятие, ещё не нагруженное смыслом. Если наши органы чувств работают неадекватно (например, мы пьяны), то эгрегор изначально строится на искажённой информации. А потом мы удивляемся, почему мы вчера так себя вели с этим незнакомым человеком.
2. Соотнесение с прошлым опытом. Мы стараемся как можно быстрее вписать человека в какой-то из своих личных стереотипов, чтобы хотя бы понимать, как себя с ним вести. Стереотип в этом контесксте — это личный опыт, память о других похожих людях, а также понимание того, как с ними общаться и вести себя. Чем больше вы боитесь людей, тем сильнее цепляетесь за эти стереотипы и тем более подвержены влиянию старого опыта: страх убивает импровизацию в общении. Причём страхи свойственны всем.
Например, самые пугливые психологи даже не пытаются узнать клиента получше. Они сразу определяют для него какой-нибудь психотип или социотип, и общение строят соответственно.
3. Эмоциональное восприятие. Подобрав стереотип, мы немного успокаиваемся и дальше уже оцениваем по принципу „нравится — не нравится“. Это, на самом деле, тоже шаблонные оценки, но тут идёт более глубокий анализ. Мы смотрим, как этот человек говорит, как себя ведёт, как держится. Если человек нам не понравился, был воспринят нами как неприятный, мы стараемся минимизировать общение с ним, и тем самым ускоряем разрыв отношений и распад эгрегора.
4. Статусная оценка. После того, как мы определились с эмоциями, мы оцениваем, насколько успешен этот человек по нашей шкале ценностей. Если человек не успешен, допускает в своём поведении или в своём внешнем виде что-то по нашим меркам грубое и низкостатусное, мы прекращаем с ним общаться на равных, включается снисходительность, презрительное или даже брезгливое отношение.
Представляете, сколько барьеров для общения мы себе уже можем нагородить за это короткое время? Это всё происходит подсознательно и очень быстро. И далеко не каждому удаётся пройти этот „вступительный экзамен“, чтобы иметь возможность войти в более близкий и доверительный круг общения. Тем, кого вы „отсекли“ на этапе этих бессознательных оценок, будет очень сложно наладить с вами хороший контакт, если впоследствии ваши пути ещё будут пересекаться. И вряд ли они станут вашими друзьями или просто приятелями. Шаблоны неумолимы.
Малые эгрегоры отношений включают в себя не только ваше восприятие, эмоции и схемы взаимодействия с этим человеком, но и восприятие этого человека. Так как эгрегор строите вы оба, эмоции и схемы партнёра составляют вторую половину эгрегора. И если вдруг вы ассоциируетесь у другого человека с кем-то очень неприятным для него, то вам придётся приложить немало усилий, чтобы пробиться через этот барьер.
Эгрегоры романтических отношений и сопутствующие проблемы
Вот уж где больше всего боли, непонимания и проблем! Многие отдают „лучшие годы жизни“, вкачивают огромное количество жизненных сил в отношения со своим избранником, и всё равно испытывают неудовлетворённость и страдания.
Структура эгрегора отношений, которая приведена выше, является упрощённой и относится больше к эгрегорами, которые возникают при новых знакомствах, официальных либо приятельских отношениях. Когда речь заходит о романтике или даже создании семьи, эгрегор очень сильно меняется, растёт и усложняется.
Что в нём появляется?
- родовые оценочные программы, по поводу того, подходит или не подходит этот человек для эмоциональной близости, долгой совместной жизни, впишется ли в общую картину рода.
- инстинкты, оценивающие, насколько человек подходит для физической близости и продолжения рода
- образ идеального мужчины/идеальной женщины, по которому вы так же оцениваете партнёра как подходящего или не подходящего для отношений
Каждый из этих новых элементов может являться источником страданий в отношениях:
Проблема № 1 Плохие родовые программы.
Из-за них мы мучаем партнёра, сами того не осознавая.
Программа агрессора.
Мы проявляем агрессию по пустякам, нападаем на партнёра, постоянно проверяя его на прочность. Ждём, когда он сломается, и потом наслаждаемся властью над безвольным существом. Потом нам становится скучно, ищем новую жертву. Ну а партнёра либо бросаем, либо изменяем ему, не особо уделяя внимания его чувствам.
Программа агрессора находится на уровне 1 чакры, и она очень плохо влияет на сердечную чакру. Человек становится сухим и жёстким, и даже свою любовь выражает агрессивно.
Программа жертвы.
Мы в отношениях выискиваем любую мелочь, которую можно сделать поводом для страданий. Жертвы упиваются страданиями (хотя сами не отдают себе в этом отчёт). Эта программа заставляет человека идти наперекор своим интересам, отказывать себе в чём-то, выжимать себя до последней капли, чтобы угодить своим избранникам. Чаще всего избранниками становятся люди с программой агрессора: эти 2 программы отлично дополняют друг друга.
Программа жертвы также находится на уровне 1 чакры, она опустошает человека, и он постоянно чувствует слабость и истощение.
Программа спасителя.
Мы считаем, что другой человек погряз во тьме, и вступаем в отношения, чтобы наставить его на правильный путь. Ну и, разумеется, потом очень собой довольны. Спаситель постоянно наставляет, учит, показывает как надо, рассказывает, что не надо. Обычно мнение „спасаемого“ не учитывается и его взгляды не уважаются.
Программа спасителя относится к спектру 5 чакры. Она негативно влияет на сердечную чакру, закрывает её. Это ухудшает способность принимать другого человека таким, какой он есть, уважать его, и в итоге не даёт любить. Чаще всего, такие отношения заканчиваются тем, что спаситель разочаровывается в своём спутнике.
Программа спасаемого.
Человек пускается во все тяжкие, надеясь, что его вытащат и не прикладывая самостоятельно никаких усилий к каким-то позитивным изменениям в своей жизни. Чаще всего, ещё и демонстративно страдает, показывая, какая у него тяжёлая и плохая жизнь.
Эта программа относится к уровню 2 чакры. На энергетике это выглядит так: человек постоянно разоряет свой главный резервуар, сливая энергию в любое подходящее русло. В крайних случаях — балансируя на грани полного истощения и смерти.
Программа обвинителя.
Цель — контролировать партнёра и манипулировать им на чувстве вины. Чтобы партнёр чувствовал себя виноватым, используется либо куча правил и договорённостей, которые чисто физически невозможно выполнить, либо на бесконечном сравнении с соседями, друзьями, родственниками, которые более успешны в чём-то.
Относится к спектру 3 чакры. Делает человека жёстким, лишает нежности и доброты.
Программа обвиняемого.
Цель — получение одобрения партнёра в виде чувства жалости. Человек готов обвинить себя в чём угодно, лишь бы его не ругали и не критиковали. У таких людей обычно тяжёлая энергетика, проблемы по 2 чакре.
Таких программ сотни. Чтобы отделаться от их влияния, нужно много практиковать и постоянно повышать осознанность.
Подробнее о программах вы можете почитать в соответствующем цикле статей.
Проблема № 2. Чрезмерное влияние инстинктов.
Человеку не хватает контроля, он поддаётся сиюминутным порывам страсти, агрессии, допускает огромные выплески эмоций, чем истощает себя и партнёра. Такое поведение неуправляемо. Инстинкты очень трудно поддаются волевому воздействию, тут требуется либо недюжинная сила воли, либо большой опыт. Например, очень непросто остановить волну гнева, которая поднимается в момент покушения вашего партнёра на что-то очень важное для вас, на вашу территорию
Проблема № 3. Образ идеального партнёра.
Образы идеальных девушек и идеальных мужчин разрушили не одни отношения. А некоторым и не дали начаться. СМИ, книги, фильмы, мультфильмы... вы же замечали, что образы женщин и мужчин в них, мягко говоря, не всегда соответствуют действительности? А ведь мы с самых ранних лет начинаем себе выстраивать образ того, каким должен быть наш партнёр.
Это реализация инстинкта продолжения рода: мы изучаем, сравниваем, выбираем самые лучшие качества в людях противоположного пола. Фактически, идеальный образ заканчивает формироваться уже годам к 14-15. Много ли кто в этом возрасте имеет достаточный социальный опыт? А шаблон уже построен.
Вот и вредит этот шаблон отношениям на всех этапах. А некоторым людям — даже в браке. Потому что постоянно идёт сравнение, подходит партнёр под рамки или нет. Понятно, что партнёр не дотягивает до образца. Отсюда недовольство, разочарование... опять сравнение, опять недовольство, и так постоянно.
Единственно верным решением будет насовсем избавиться от этого образа. Сломать структуру. Самому это сделать вполне возможно: помедитируйте на идеальный образ и посмотрите, что вам придёт. Многие смеются: приходят персонажи из детских сказок, принцы или эльфийки. Как именно избавиться от образа, придумайте сами; цель — освободиться от его влияния.
Мне удобнее работать с геометрической структурой. Например, я по запросу „идеальный образ женщины“ вижу, например, что подсвечиваются структуры в 3, 4 и 6 чакре. Я их разрушаю потоками, и даже ничего не выстраиваю на освободившемся месте, в отличие от других проработок.
Эффект потрясающий! Вы как будто просыпаетесь от своего сказочного сна, возвращаетесь в мир. Вы совершенно по-другому начинаете воспринимать противоположный пол, начинаете чувствовать эмоции партнёра, понимать, что его способ жить в этом мире сильно отличается от вашего, но он не менее эффективен и тоже достоин уважения.
Когда открывается это осознание, отношения выходят на новый уровень. А если вы одиноки, то ломка этого стереотипа освобождает вас от необходимости холодно оценивать и сравнивать „кандидатов“: вы начинаете чувствовать человека, и уже интуитивно понимаете, подходит он вам или нет.
Сила, которую мы получаем в отношениях
Когда мы с кем-то связываем свою жизнь узами брака, ну или просто вступаем в романтические отношения, мы получаем очень много дополнительной силы. Сама Земля даёт нам больше сил, потому что продолжение человеческого рода и эволюция сознания в браке — в её интересах.
Вот как может проявиться сила, которую мы получаем, вступив в отношения:
- эмоциональная стабильность
- уверенность в себе
- выравнивание самооценки
- увеличение жизненной силы
- открытие сердечной чакры, более глубокая связь с миром
- завершение многих деструктивных программ и конфликтов
- поддержка от мира и от других людей.
Когда у вас появляются отношения, ваша энергетика меняется. Как и энергетический статус. Вы становитесь более проявленным и сильнее воздействуете на реальность. И всё это — просто потому, что включаются ранее спящие механизмы получения дополнительной энергии. Вы реально становитесь сильнее.
Если у вас плохие родовые программы, новые силы усиливают все конфликты, требуя от вас как можно более скорого их разрешения. Это может мучать вас. Если же вам повезло с кармой (или же вы её отработали), то новая сила делает вас гораздо счастливее и спокойнее.
Можно выделить несколько этапов в развитии отношений, каждый из которых выводит вас на новый уровень силы:
- Состояние влюблённости. Этот этап предполагает, что ваш партнёр прошёл все барьеры, которые могли бы помешать началу отношений, и приходу новой силы они больше не мешают.
- Первый физический контакт. Объятия, поцелуй. Это включает глубинные инстинкты, несущие первобытную мощь.
- Первый сексуальный контакт. То же самое, только во много раз мощнее.
- Официальное объявление о своих отношениях. Таким образом вы включаете вновь созданный эгрегор в общесоциальный, который также даёт вам силу. Хотя общий эгрегор может вас проверять на прочность или даже начать гонения, если вы нарушаете какие-то стереотипы — например, большая разница в возрасте или межрасовые отношения. Просто стереотипы укрепляют эгрегор, поэтому он и реагирует агрессивно. Но если вы выстоите некоторое время, то негативный запал иссякнет, и вам больше ничего не будет мешать.
- Знакомство с родителями и родственниками обоих партнёров. Здесь возможны такие же гонения, как и от социального эгрегора, если партнёр не вписывается в родовые критерии. Ну а если вписывается, всё прекрасно: вы получаете благословение от Рода и ещё большую силу.
- Свадьба. Мощнейший ритуал создания новой родовой ячейки. После свадьбы энергетика людей сильно меняется: происходит отцепление от родителей, многие потоки от них начинают идти уже через эту новую ячейку. Какие-то программы гаснут насовсем, какие-то, наоборот, включаются. Приходит очень много силы от Рода, но и приходит карма, соответствующая силе. Благоприятность этой новой силы зависит уже от того, насколько у обоих родов чистая карма.
- Венчание. Даёт силу от религиозного эгрегора. Чем более вы с партнёром религиозны, тем больше силы получаете от этого ритуала.
- Беременность и рождение первого ребёнка. Пожалуй, самое мощное событие в плане получения новой силы. Оно в несколько раз мощнее любого из предыдущих пунктов. Многие люди благодаря этому притоку силы пребывают в эйфории в период беременности и первые несколько недель после рождения ребёнка.
- Рождение каждого следующего ребёнка. Приток силы зависит от того, насколько мощная личность воплощается.
Когда отношения или брак распадаются, вы теряете силу. Но есть несколько моментов, которые сглаживают процесс расставания.
Если вы не привязаны к своему партнёру, то он не является для вас источником энергии. Соответственно, расставаясь с ним, вы не будете страдать от энергетического голода. Если вы делаете это максимально уважительно, то никакой дисгармонии ваше расставание не принесёт.
Если ваши отношения себя исчерпали, и вы вместе с партнёром прошли все уроки, которые должны были пройти, то ваш уход гармоничен. Вы не только ничего не теряете, но и наоборот, обретаете новый, более высокий энергетический статус. Следующий партнёр будет гораздо более развит, и ваши уроки будут более высокого уровня.
Если вы в отношениях внезапно меняете путь развития, например, начинаете активно медитировать и заниматься духовными практиками, то партнёр может не успевать за вами. На каком-то этапе вы можете почувствовать, что расхождение уже слишком велико, и вы больше не можете жить с этим человеком. Тогда уйти от него будет гармонично, он продолжит двигаться со своей скоростью, а вы со своей, и никто ничего не потеряет.
Если партнёр сильно нарушил правила вашего эгрегора (например, изменил или допустил физическое насилие в отношении вас), это сильно ослабляет эгрегор. То он есть становится тем элементом системы, который мешает её эволюции, а соответственно, и всеобщей эгрегорной эволюции. В этом случае правда будет на вашей стороне, и вы можете легко расстаться, не потеряв ничего в плане силы.
Ну а все остальные случаи расставания обычно негармоничны, порождают огромное количество привязок, незавершенностей, застревания в воспоминаниях...
Вступая в отношения, осознавайте, что вы заявляете права на большую силу. И если вы не готовы брать ответственность за развитие себя и своего партнёра в этих отношениях, а хотите лишь получить удовольствие от этой большой силы, то, скорее всего, это приведёт вас к страданиям.