Китайские ученые бьют тревогу — все меньше людей живет по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
Наш современный мир — уже невозможно представить без компьютера, интернет пространства, ИИ… поэтому сегодня буду шутить на компьютерную тему!
1️⃣ Анекдот —
— Офигеть, какие у тебя мешки под глазами.
— Это не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по интернету.
Интернет зависимость — это заболевание, которое передается воздушно-кабельным путем.
2️⃣ Анекдот—
— Доктор, а почему вас нет — не в одной соцсети?
— Я психиатр, мне такого общения и на работе хватает.
Избавляю от интернет-зависимости — дедовским способом. Метод запоя — 100 % результат
3️⃣ Анекдот —
— Нашла свой старый дневник, которому 10 лет. Последняя запись:
— Сегодня подключили интернет. Так прикольно. Как освобожусь, поделюсь впечатлениями…
Женщина, которая начала изучать программирование после 27 лет — староКОДящая…
4️⃣ Анекдот—
Парень с девушкой программисткой лежат в постели. Второй час ничего не получается. Она ему подозрительно :
— А ты точно его той стороной вставил?
Звонит жена программисту :
— Дорогой, зайди, пожалуйста во фруктовый ларек, и купи не яблоки!
5️⃣ Анекдот —
Приходит хакер к психиатру:
— Доктор, помогите! У меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я со своего второго ника, на третий Е-мейлы начал получать.
Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя!
6️⃣ Анекдот —
Из переписки в интернете:
— Как дела, зай?
— Ты кто ?
— Я тебе по-моему первый вопрос задал?
— Полный писец…
— Поподробнее, на личном ? Или на работе ? Жена ушла? Начальник де@л ?
— Ты меня достал…
— То есть от тебя жена ушла, и начальник дебил… а виноват я ? Не пиши мне больше, нервы лечи …
Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек Понял твое сообщение?
7️⃣ Анекдот —
Интернет разделил мужчин и женщин на два лагеря —,, ябытебевдул’’ и ,, ктобытебедал’’
Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?
8️⃣ Анекдот —
У Пожилого программиста спрашивают:
— Что Вы любите, кроме компа и женщин?
— Калькулятор и девушек.
Вышел новый вид конфет для хакеров. Мышки на сервере.
9️⃣ Анекдот —
Просыпается утром хакер с большого бодуна. Открывает глаза, а рядом лежит девушка классная:
— Опаньки, обнаружено неизвестное устройство ввода/ вывода…
Любовь это ….
Это когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала : *бать ты Сережа лось дырявый, кавычки на 142 странице закрой, программист ты * ев!
🔟 Анекдот—
Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе:
— Клавиатура, конечно хре@вая, но то что Shift ногами можно нажимать, это круто!
Вы не задумывались, почему компьютер спрашивает у вас — вы не робот? Скорее всего он просто ищет друга.
1️⃣1️⃣ Анекдот —
Стоит программист на балконе, курит, сморит во дворе дети в футбол играют. По щеке побежала скупая мужская слеза:
— Счастливые, им комп еще не купили.
У кого самые надежные пароли ? У безграмотных людей.
1️⃣2️⃣ Анекдот —
Настоящий ноутбук должен пройти три вещи — кофе, сигареты, и хлебные крошки.
Если в начале было слово, то в конце очевидно будет смайлик.
1️⃣3️⃣ Анекдот —
Урок в современной школе. Учитель русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.
(: смайлик на иврите
1️⃣4️⃣ Анекдот —
— Там на панели специально обученные дырки.
— Я только хочу уточнить, мы точно говорим про роутер?
Настоящий lТ бреется в web-камеру
Молитва прогера:
О, святая Винда- Богородица! Спаси и сохрани! Дай мне еще одну жизнь, а если нет, то позволь сохранить пароль от компа после смерти
1️⃣5️⃣ Анекдот —
Прогер в офисе кидает дротики в изображение Деда Мороза:
— ,, Хочу компьютер, и чтобы мне разрешили за ним долго сидеть’’ — это совсем не то, что ты натворил…
Хакер против Пушкина:
Хакер читает сыну сказку:
— и стал он кликать золотую рыбку…
— Пап, а почему старик рыбку стал кликать?
— Фиг… его знает, может тогда еще мышек не было …
1️⃣6️⃣ Анекдот—
Уважаемые родители! Учите, пока не поздно есть детей левой рукой ! Потом сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
У девушки сисадмина — не струйный оргазм, а лазерный.
1️⃣7️⃣ Анекдот —
Одна бабушка хвалится другой:
— А мой внук, на этого… как его …юриста поступил.
— А мой в этом году на компьютер кончил.
Все байки о хакерах сильно преувеличены. Еще не одному не удалось сломать базу данных ЖКХ, и не платить квартплату.
1️⃣8️⃣ Анекдот—
— Нет такого слова дискета!
— Есть!
— Нету!
— Не веришь, иди у бабушки спроси.
Прикол про деда и внука хакера:
Дед внуку:
— А правда, что ты н@хер?
— Сколько раз тебе говорить, не н@хер,
А хакер!
— И ты можешь взломать любой сайт?
— Любой!
— Внучок, взломай, пожалуйста сайт госуслуг, запиши меня к терапевту, вторую неделю записаться не могу.
И все- таки эталон женской красоты для настоящего админа — это Венера… и фигурка хорошая… и руки уже оторваны
1️⃣9️⃣ Анекдот —
Встречаются два программиста. Один другому:
— Вчера такую потрясающую блондинку в клубе встретил.
— И?
— Пошли ко мне. Она полностью разделась. Потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер.
— Компьютер— с предыханием, — а процессор какой?
Слово ,, бомж’’ занесли на Дзене в список стоп-слов, теперь принято писать ,, сити-турист’’
2️⃣0️⃣ Анекдот —
Сын программиста пришел со школы. Отец:
— Что нового в школе?
— К нам сегодня на биологию микробиолог приходил.
— Какие впечатления?
— Ты, знаешь он намного больше, чем я думал.
Инстаграм у мужчины, должен быть, чуть красивее, чем у обезьяны!
2️⃣1️⃣ Анекдот—
Разговаривают две подруги, мимо проходит сосед. Одна другой:
— Маша, ты чего с Вовкой не здороваешься ?
— Так он меня не лайкнул с утра в ВК
Хорошо в инете, всем даже пофиг, не то что на лишний вес, но и на то, что ты кот.
2️⃣2️⃣ Анекдот —
Муж возвратился из командировки, заходит в квартиру, на кровати из-под одеяла торчат мужские, волосатые ноги.
— Кто это? — муж раздраженно.
— Кто, кто ? Любовник мой, программист, между прочим! Шубу ты мне что ли купил? А, то-то же! А он купил! На Мальдивы ты меня свозил ? А то-то же? А машина ? А дом в Крыму? Ты думаешь нам это все с неба свалилось?
— Программист? Иммунитет, говорят у них слабенький… Что стоишь, прикрой ему ноги, простудиться.
Те, кто не хотят кормить своих сисадминов, будут кормить чужих хакеров.
2️⃣3️⃣ Анекдот —
Сисадмин после работы сидит в пивном баре. Девушка напротив строит глазки ему. Он не замечает. Решила подойти и задать невинный вопрос, похихикала для приличия немного и спрашивает :
— А не подскажите сколько время?
Тот берет ее за руку, подносит руку к ее лицу, на руке у нее часы:
— Смори ! Вот сюда! Тут все написано!
2️⃣4️⃣ Анекдот —
Идет программист по улице, навстречу ему красивая девушка. Он ей:
— Девушка, а у вас есть аська или е-меил?
— Нет!
— Жаль, а то бы познакомились…
Программист это единственный человек, который может попросить у шефа двести баксов на память
2️⃣5️⃣ Анекдот —
По троллейбусу бежит испуганная кондукторша.
Подбегает к водителю, шепчет :
— Нужно полицию вызывать, там на заднем сиденье маньяк едет.
— Как узнала?
— Я его спрашиваю : сынок, ты что такой грустный? А он мне: у меня мама сдох@ла, вот еду мозги продавать на рынок.
