Смеясь и перебивая друг друга, они заняли дальний столик, заказали коктейли и ещё громче защебетали.
Время от времени то одна, то другая простреливали глазками пространство бара на предмет обнаружения стОящей мужской особи. Но никто не привлекал их внимания дольше секунды – ни пара молодых людей, сидящих за стойкой, ни представительный мужчина с пузиком, расположившийся у входа на кухню.
Девушки же были прекрасны и ухожены по последнему писку моды. С разглаженными филерами лицами, забором паучиных лапок вместо ресниц и афрогубами, они являли миру канон красоты начала 21 века.
Различить их между собой можно было только по цвету тщательно выутюженных волос и различию оттенков лака на агрессивно-ярких ногтях. Передние силиконовые полусферы заманчиво болтались в весьма смелых декольте, а задние при ходьбе, казалось, звенели, как мяч, отлетающий от пола. Все взгляды персонала то и дело останавливались на них.
Только Вадим и Костя за разливанием пенного пропустили эпическое появление девушек. Завсегдатаи бара, молодые люди уже на протяжении нескольких месяцев пытались разгадать загадку местного бармена - никто из них никогда не слышал его голоса, настолько мастерски мужчина объяснял все жестами и выразительными взглядами. Немой или нет? – вот в чем стоял мучавший их вопрос.
- Как ты думаешь, вот что будет лет через 30? – Вадим вдруг обнаружил девушек и толкнул локтем в бок сидящего рядом, захмелевшего друга.
- Что, что? Что-нибудь да будет, - сонно отозвался тот, - А чего это ты вдруг о будущем задумался? Жениться, что ль, собрался?
- Ну, это с какой стороны посмотреть, - задумчиво промолвил Вадим, - Мама рассказывала, как они в детстве с подружками зеленку в лак добавляли, чтобы сделать его цветным. А фотки ты родителей в юности видел? Это ж сплошные начесы или норковые шапки, но лица – красивые.
- И что? – меланхолично поинтересовался Костя.
Вадим кивнул на тюнингованных девушек, продолжавших восторженно щебетать у себя в углу.
- Посмотри на них, - прищурившись, шепотом предложил он Косте, - Вот у моей мамы та зеленка с ногтей отпала через 2 недели, обесцвеченная челка отросла через пару лет. А с этими что будет? Вот взять губы – их же накачивать какой-то дрянью надо постоянно, а если пропустил, то всё, пожухшая авоська вместо губ.
- Откуда знаешь? - проснулся заинтересовавшийся Костя.
- Сестра рассказывала, - объяснил Вадим, - ржала, как ненормальная. Я, говорит, стартап придумала, только не знаю, как воплотить.
- Что за стартап? – окончательно встрепенулся Костя, обожавший в свободную от подработки в доставке минутку шерстить интернет в поисках той самой идеи, способной принести ему богатство, влияние и власть.
- Губомонтаж, - неприлично заржал Вадим, - Сдулась губа, приехала, воткнула шланг, заправилась и дальше поскакала.
- Так оно уже есть, - разочарованно протянул Костя, - косметолог называется. Только этот шланг еще и в реверсивном движении работает.
- Это как? – удивился Вадим.
- Пока губы закачивает, из кармана деньги выкачивает, - грустно объяснил Костя.
- Да я посмотрю, ты и сам в этом специалист, - засмеялся Вадим.
Друг на это только тяжело вздохнул и после недолгого молчания продолжил разговор.
- А вообще да, интересно до чего химическая и косметологическая промышленность дойдет, - вдруг размечтался Костя,- Даже весело: заснул с трепетной голубоглазой блондинкой, проснулся с черноволосой ведьмой, а день провел с рыжей бестией.
- Ну ты хватил! – поразился Вадим, - Тут реальных подружек фиг запомнишь, а если еще и 3 ипостаси в одной будет, это ж как тогда выжить!
- Чего так? – удивился Костя, - Наоборот, здорово же!
- Ага, только к каждому цвету волос им нужен свой гардеробчик, сумочки и прочая фигня, - объяснил Вадим.
Костя, хватавшийся за любую подработку, чтобы осуществлять все мечты и желания своей подруги, вспомнил, сколько денег в прошлом месяце он потратил на «Любимый, мне надо новое платьюшко, я же девочка» и «Эта сумочка не сочетается с теми туфлями, ты что, слепой?», и задумался.
- А еще никогда не знаешь, что у них там натуральное, - пожаловался вдруг Костя, - вот идет, все такое соблазнительно округлое, покачивающееся, а на деле – сплошной обман. Моя вот недавно купила себе накладную попу. Ты представляешь?
- Да ладно? – хохотал Вадим, - Кстати, чем закончилась эпопея с запасными волосами, зубами и ресницами?
- Не спрашивай, - махнул рукой Костя.
Пригорюнившись от печальных мыслей, начавших лезть в буйные головы, молодые люди решили для поднятия настроения оформить еще по кружке. Молчаливый бармен с грустными глазами, внимательно слушавший их разговор, поставил пару кружек и отказался принимать оплату.
- Эта партия за счет заведения, - ответил он на немой вопрос приятелей, с сочувствием и пониманием поглядывая на Костю.
Молодые люди торжествующе переглянулись и, по достоинству оценив широкий жест бармена, продолжили наблюдать за нимфами, сидевшими за дальним столиком.
- Знаешь, чего я подумал? – спросил Костя и, не дожидаясь ответа, продолжил, - А что, если в мультиках, которые мы смотрели в детстве, предсказаны каноны красоты будущего? Ну, помнишь, тот, старый, где мальчик под водой с губошлепными рыбами плавал? Они ж все, как те рыбы – вон сидят, ржут. Точь-точь, как в мультике. Вот поколение родителей - красивые, так и мультики у них были красивые, как картины в Третьяковке.
Вадим захохотал, а потом выдал: «Страшно же! Что, потом все будут, как Нюша из Смешариков? Или что там сейчас детям показывают?».
- Не удивлюсь, - неприятным голосом подвел итог Костя, - Количество сахара и трансжиров в продуктах способствует округлению людей.
- А что, в этом что-то есть! – загорелся Вадим, - Только тогда, получается, что это работает только на слабую и прекрасную половину человечества. Мы же не похожи на того мальчика!
- Давно ли ты тот мультик смотрел? – заржал Костя, - Я знаю лично пару-тройку мужиков очень похожих и на мальчика, и на рыбок. Впрочем, включи новости – там все персонажи словно с того морского дна.
Вадим не выдержал и залез в смартфон освежить память. С экрана на него смотрел управдом в виде чудища с короной на голове, вот тот проплывающий мимо дракончик удивительно походил на вредного завхоза с работы, а бородатый мужик на троне – точь в точь, профессор Мурзилкин, заваливший его на экзамене по сопромату.
- Ну что, убедился? – усмехнулся с превосходством Костя.
- Да уж, - протянул Вадим, - Нашему миру не хватает красоты!
- Отличный тост, - одобрил Костя, - Внесу небольшую, но важную правку – естественной красоты.
- Аминь, - ответил Вадим.
Девушки, допили коктейли, величественно и несколько брезгливо оплатили счет бармену и, не прекращая щебетать, выскочили на улицу. Все, без исключения, мужчины, находящиеся в баре, молча проводили их глазами. Потом выдохнули, переглянулись и заржали.
- Да уж, - отсмеявшись сказал Вадим, - Где ж их таких штампуют?
- Да фиг с ними, - отмахнулся Костя, - ты лучше переживай, где себе нормальных искать будем.
- Ты ж вроде нашел? – удивился его друг, - Или я что-то не знаю?
- Я и сам не знаю, - поделился Костя, - Давай накатим еще по одной?
- А, давай! – поддержал Вадим.