Эта история случилась прошлым летом.
Я ждал в гости друзей с целью попариться и "попить пива". Ребята, зная, что у меня процесс отлажен, попросили добыть к столу раков.
Друзей люблю и поэтому накануне их приезда "зарядил" несколько раколовок и вершу (уха тоже предполагалась).
Накануне визита своих закадык я уже под вечер выдвинулся за уловом.
Снасти стояли на "диком" берегу водохранилища, где чужие не ходят, и попасть туда можно только на лодке или в обход, перейдя вброд впадающую в водоём речку.
От переправы до места рыбалки было около пяти километров, и у меня там имелось своё, давно "прикормленное" место, незаметное постороннему взгляду.
Поэтому я предполагал успеть всё сделать за два - три часа и вернуться домой ещё засветло.
Когда я добрался до цели своего путешествия, то был неприятно удивлён. На моём излюбленном месте стояла чужая лодка, в которой рыбачила, судя по всему, семейная пара.
Поскольку прикормленные места берутся не из воздуха, поэтому для стабильного клёва и гарантированной добычи надо предпринять некоторые усилия. Я, к примеру, для этих целей ещё по последнему льду притащил на место летней рыбалки несколько мешков комбикома и затопил их сразу, как только сошёл лёд.
И вот на тебе, добытчик, очередной неприятный сюрприз - рыбу прикармливал ты, а ловят её другие.
Злиться на непрошенных гостей было глупо и бессмысленно, поскольку они о том, что рыбачат на чужом месте, явно не имели никакого представления.
Ну и второй немаловажной причиной не испытывать к пришельцам вражды была довольно комичная ситуация происходящего на моих глазах "экшна".
Начать хотя бы с того, что посудина, с которой семейная пара ловила моих линей, стояла под довольно большим углом к горизонту.
Причиной этому почти критическому перекосу была существенная разница в весе рыбачков.
Да и диалоги, которые доносились с водной глади, тоже доставили мне несколько приятных минут, и я от души поржал над нотациями "шибко умной", по мнению мужа жены.
Не имея дурной привычки "обламывать" кого - либо без нужды и гнать их с чужой территории взашей.
Я залёг в траву и залип в телефон, решив подождать, когда ребята в лодке сами смотают удочки. По моим представлениям, это должно было произойти довольно скоро, поскольку через два часа наступит закат, и они вынуждены будут отчалить.
Всё случилось так, как я и предполагал, поскольку довольно скоро я услышал сдержанные ругательства - рыбаки собрались домой, но никак не могли достать из илистого дна якорь.
Я вышел из убежища и стал с интересом наблюдать за их отчаянными потугами извлечь наглухо увязшую железяку.
Нос лодки смотрел почти в зенит по причине, что, видимо, малоопытные в морском деле супруги пытались добыть непокорный снаряд в четыре руки, и я уже всерьёз стал опасаться, что они перевернутся.
Вдруг над водной гладью раздался негромкий хлопок, и пол - лодки мгновенно сдулось. На этом месте я ржал уже в полный голос и не по причине злорадства или желая позорной гибели жертвам кораблекрушения.
Совсем нет.
Просто выглядело это кино посмешнее большинства современных кинокомедий отечественного производства. Да и опасаться за жизнь и здоровье потенциальных утоплеников было излишне, поскольку "Титаник" находился в всего тридцати метрах от берега, и я точно знал, что там было совсем неглубоко - максимум по грудь.
Вот только проблема заключалась в том, что я это знал, а они точно нет. Поэтому довольно скоро на "Титанике" началась вполне предсказуемая паника, и окрестные воды огласились воплями отчаяния.
Я по натуре человек добросердечный, и смотреть мне на эту "трагедию" было больно. Поэтому пришлось мне, как бы я не желал, остаться инкогнито, выйти из "тени" и идти "спасать".
Пассажиры идущего ко дну судна, по понятным причинам, заметили меня далеко не сразу. Ну, по другому и быть не могло, ведь они всерьёз сражались за будущее и плавучесть своего дырявого корыта.
Мужик заткнулся и среагировал на моё присутствие, только когда я постучал его рукой по плечу. Надо отдать ему должное, чувак быстро сообразил, что к чему, мгновенно пришёл в себя и сразу встал на ноги, погрузившись в воду чуть выше пояса.
Вот только жена его никак не хотела поверить в чудесное избавление, смотрела на меня глазами "какающей мыши" и орать не перестала.
Истерику прекратил муж, залепив своей супружнице смачную оплеуху. После которой мадам замолчала сразу и, видимо, надолго.
Чете на вид было лет под сорок, и, судя по всему, муж этой достойной женщины явно понимал, что делал. Вероятно, в своё время, "зачитав" мануал к любимой до дыр и безошибочно определив, где находится выключатель звука.
Когда "спасённая" пара немного пришла в себя и успокоилась, я сходил на берег за ножом. Потом срезал якорь, и мы втроём отбуксировали подбитый дредноут к берегу.
У меня в лесу полно заначек (я ещё та "белочка) на всякий случай, и в этот раз был веский повод одной из них воспользоваться.
Я достал из под корней поваленного дерева фляжку виски и налил потерпевшим "кораблекрушение" по стакану.
После выпил сам, и мы сели держать совет, как нам быть дальше.
В ходе разговора выяснилось, что уверенно плавает только один из супругов. Поэтому, исходя из этих печальных обстоятельств, решили сделать следующее:
Муж буксирует полуподводную лодку в родную гавань.
Я доставляю его "большую половину" к броду и месту встречи, куда он должен подъехать примерно через час.
Тут надо сказать, что семейная пара, с которой я был вынужден познакомиться, представляла собой довольно типичный образец:
Он был довольно хлипкого телосложения очкариком, такой себе типичный умница из "ботаников".
Она очень красивой (без ковычек) "рубенсовской" женщиной с явным тяготением к "Русской красавице".
Впечатление от этой редкой красоты портила только огромная ж..а, ну и вес далеко за 120, хотя, безусловно, это только дело вкуса.
Дальше, для сокращения объёма текста, я буду называть эту небесную красу - ЖКТ (Женщина Красивая, Толстая).
Что ни в коей мере, по моему разумению, не считается для этой положительной во всех отношениях дамы чем - то обидным и унижающим её человеческое достоинство. Поскольку этот бодипозитивный игрок большого размера вполне был собой доволен и не комплексовал, считая всех тех, кто её потоньше ....... (обидные слова)........
И мы пошли.
Через пятьдесят метров ЖКТ тоненько пискнула и пожаловалась на уколотую ногу.
Мне пришлось предложить этой неженке свои сапоги.
Она с негодованием отказалась, мотивируя это не своим размером ноги и тем, что она "такое не носит и никогда не наденет".
Однако довольно быстро "сдулась", наступив на очередную шишку и приняла джентльменское предложение.
Через двести метров ЖКТ изволила сообщить, что мы двигаемся слишком быстро, она устала и запыхалась.
Я перешёл в арьергард.
Спустя ещё десять минут она попросила закурить. Пожаловалась, что муж не разрешает, и взяла с меня слово:
"Что я никогда, никогда, никогда ему не скажу".
Я твёрдо пообещал.
Когда мы преодолели первый километр из пяти, ЖКТ заявила, что она устала и больше никуда не пойдёт.
Я помаленьку начал "закипать".
Однако сдержался и, взяв себя в руки, как мог, объяснил красавице, что помощи точно не будет, ну и про спасение утопающих, где говорится "про помоги себе сам".
Она после моих жестоких речей немного поплакала, и мы двинулись дальше.
Начинало темнеть.
Лес я знаю довольно хорошо и заблудиться не боялся. Однако понимал, что брод в потёмках будет найти довольно сложно, и это уже начинало меня всерьёз беспокоить.
Как и ожидалось, скоро ЖКТ заявила, что замёрзла - мадам была в одном купальнике.
Я молча стянул с себя майку. Мне благодарно улыбнулись, сообщив о настоящих мужчинах.
Как уж это водится по дороге, мы много раз тормозили "в кустики", что ЖКТ объясняла расшатанными нервами и пережитым стрессом.
Тогда я пошёл на хитрость и сообщил пережившей нервное потрясение жертве о засилье в нашем лесу поголовно заразных клещей.
С этого момента "неконтролируемые" позывы сразу и навсегда пропали, ну а наша средняя скорость существенно возросла.
Весь остальной наш путь предоставляю фантазии читателя - скажу только, что ничего неожиданного или из ряда вон по дороге домой не случилось.
В уже кромешной тьме мы наконец - то добрались до места встречи, преодолев эти несчастные пять километров всего лишь за жалкие три часа.
Я с облегчением передал ЖКТ в объятия заботливого мужа.
Спасибо или благодарностей от воссоединившейся семьи так и не дождался.
Пожелал им удачно добраться домой, а потом наскоро попрощался и поехал домой.
Результаты рыбалки были неутешительны:
Друзья уже точно остались без ухи и раков. Придётся им, видимо, в этот раз жарить банальный шашлык.
Я остался с моральной травмой от двухчасового лицезрения целлюлитной ж..ы в моих сапогах и майке.
По возвращении домой моя любимая спросила, где улов и почему так долго отсутствовал.
Я ничего родному человеку не ответил, а просто молча обнял её и подумал о том, как мне повезло с женой и как мало я её ценю. Привыкнув со временем и относясь как к должному - полному отсутствию жалоб на реальность, самостоятельности, мягкому характеру и нежной душе. Вот уж воистину - всё познаётся в сравнении.
N.B. Едва не забыл а это важно.
ЖКТ - женщина красивая толстая.
ЖКХ - женщина красивая худенькая.
