Наверняка в детстве мама рассказывала вам сказку о бедной беззащитной принцессе, которую в высокой башне запер грозный дракон, а сильный доблестный принц на белом коне стремится наказать обидчика и спасти прекрасную принцессу. Этот вечный треугольник: жертвы, злодея и спасителя кажется, встречается везде, в кино, литературе, живописи и, конечно, в реальности. В треугольнике нет победивших, есть только драма, которая высасывает из всех энергию.
Агрессор давит на жертву, он контролирует, обвиняет, критикует и подавляет, это человек деспот, который проявляет себя в жёсткой саркастической и авторитарной форме. Его жертва всегда чувствует себя беспомощной, обиженной, слабой и непогрешимой. Жертва всегда себя жалеет, она чувствует, что ничего не может. Сама часто отрицает всякую ответственность и ждёт помощи спасителя. Спаситель же, одев блестящие доспехи и пренебрегая собой и бросаясь на амбразуру, спешит вызволить жертву из грязных лап агрессора. Он с трудом отказывает в помощи, делает больше, чем его просят, и часто сам бывает несчастен, поскольку о других думает больше, чем о себе.
Представьте строгого родителя, который суров к своему ребенку. Он воспитывает его жёстко, ругает, шлепает, а иногда и подавляет его сущность -это агрессор. С другой стороны, 2 родитель, он мягкий и добрый, он стремится защитить бедную кроху от нападок, он балует его конфетами и позволяет смотреть телевизор, слишком мягок и вообще не склонен замечать, что ребёнок уже начал наглеть -это спаситель. Но сам ребенок жертва, он вырастает ленивым и беспомощным, с кучей комплексов и явным отвращением к своим родителям. Сами же родители находятся в состоянии вечной вражды. С одной стороны, в этом треугольнике нет победивших, но с другой все продолжают этим заниматься. Почему? Дело в том, что жертва любит, когда за нее решают все проблемы. Спаситель получает порцию удовольствия от того, что он помог слабому, а агрессор продолжает ощущать себя в превосходящей позиции. Эта треугольная иллюзия крадёт ресурсы из отношений и не позволяет развиваться тем, кто в ней участвует.
Так что давайте посмотрим, как из неё выйти и сформировать треугольник силы. Ключ к свободе- это осознанность. Скорее всего, в разных сферах жизни вы занимаете разные роли: в семье вы можете быть вечно требующим отцом, который доказывает родным, как они неправы, но на работе занимаете роль жертвы, которую угнетает злой начальник, а в свободное время будете решать проблемы своих друзей. Так что вот для начала начните замечать за собой, какие роли и где вы играете.
- Если вы агрессор, то следует вести себя скромнее. Скорее всего, вы не успешны и пытаетесь поднять самооценку за счет других. Осознайте, что вы часто необоснованно обвиняете близких, либо делайте это неэффективно. Снизьте уровень ожидания к другим людям и повысьте критичность к самому себе. Очень скоро те, кто избегал вашей критики, сами придут к вам за авторитетным мнением. Из агрессора вы превратитесь в строгого, но доброго мотиватора, вы больше не будете портить всем настроение.
- Если вы защитник, то перестаньте играть на себя. Своей помощью вы делаете только хуже. Ведь бесконечно оберегая жертву от проблем, вы гарантируете ее беспомощность в будущем. Помогайте только тогда, когда вас просят о помощи. Делайте ровно столько, сколько от вас требуют и прекратите играть в героя. Ваша роль в треугольнике - быть надёжным плечом человека, который всегда готов поддержать и вселить надежду.
- Но если вы жертва, то перестаньте винить других за свои неудачи. Это не вас обижают, а вы принимаете решение обидеться. Возьмите ответственность за свою слабость, перестаньте искать помощи извне. Спрашивайте себя “что именно я сделал для решения этой ситуации”. Из жертвы вы превратитесь в творца, который, пользуясь поддержкой и мотивацией своего окружения, создаёт что-то прекрасное.
Итак, выйти из треугольника вы можете и в одиночку, но сформировать новый треугольник силы можно только совместными усилиями.