Наш умный "говорящий" кот периодически выдает забавные серии анекдотов. По каким принципам он это делает трудно понять. Судя по всему у кошек тоже существует своё настроение и свои предпочтения! Бывают дни, когда он вообще отказывается разговаривать и только фыркает на мои обращения. Говорят, в Египте кошек сильно почитали в своё время. До сих пор вон тарелочки с их изображениями печатают. У меня есть одна такая, привезенная сотрудником в подарок:
И тем не менее, когда Лев Анастасьевич попадает на "юморную волну", он выдаёт иной раз очень оригинальные анекдоты для наших читателей. Например, сегодняшняя серия показалась мне очень интересной. Как вам? Читайте сами и пишите комментарии, в том числе со своими анекдотами, друзья!
***
"Всё! Хватит баловства! Пора и деньги зарабатывать!" - сказал Гарри Потер и раскрасил свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
***
Разговор у врача:
- Доктор, мой сынишка проглотил магнитик. Что делать?
- Не беспокойтесь через пару дней он сам выйдет.
- А как я об этом узнаю?
- Ну, прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится, так и вышел!
***
Два медведя сидят осень перед входом в берлогу и наблюдают, как с деревьев падает листва. Один (задумчиво):
- Как красиво. Хотелось бы мне хоть разок не поспать зимой и посмотреть на придурков, которые эти листья обратно к деревьям приклеивают...
***
Приходят два алкаша в супермаркет. Взяли бухлишка и подошли сыр на закуску прикупить. Один:
- Девушка, мне грамм двести этого... как там? - И обращаясь к собутыльнику: - Вась, каким хером ты меня вчера обозвал?
- Голландским...
- Вот! голландского!!!
***
К мирно дремлющему в купе поезда пассажиру подходит проводник:
- Простите, ваш билет до Иваново, а поезд идет совсем в другую сторону...
Пассажир:
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
***
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Простите, вы не подскажете, этот бегемот самец или самочка?
Он:
- Мадам, мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
При этом Лёва сделал задумчиво-игривое выражение лица и растянулся на паркете:
Карабас Барабас целых два месяца не мог сесть в своё директорское кресло. Это произошло потому, что как-то раз он сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу...
***
"Слишком лёгкая смерть для Кощея, - подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку:
- Пусь его колбасит!"
***
Таблица Менделеева сначала ведь приснилась Пушкину, но он нихрена не понял...
***
Разговаривают две блондинки. Одна:
- Хочешь мороженого?
- Нет. Я нормального хочу!
***
Армянскому радио вопрос:
- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и голубые парни.
- А что тогда женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!?
***
Девушка прогуливается в парке и видит трех одинаковых ребятишек с папой в песочнице. Она:
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно их сделали?
Мужик (сердито):
- Трафарет показать?
***
Утром рано просыпается мужик и толкает жену в бок:
- Золотце, сделай мне кофе, пожалуйста!
- Не-а. С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу...
- А за целые зубки???
P.S. Вот такую сегодня серия анекдотов выдал для вас, дорогие читатели, Лев Анастасьевич. Меня лично впечатлил последний больше всего. А вас, друзья?
Присылайте фото своих котиков в комментариях. Я торжественно обещаю их показать Льву Анастасьевичу и потом рассказать его мнение о "моделях"