Уважаемая Малка, спасибо за ваш титанический труд, который вы делаете и ваш ресурс, который вкладываете ежедневно!
Теперь и я вынуждена к вам обратиться за советом. Я училась в институте, когда забеременела, сначала учеба, потом садики-кружки, и все так привыкли, что я дома. О работе речи не было. Обеспечивал муж (насколько мог). Ну, то есть еда, одежда и раз в году отдых в скромном отеле - супруг нам обеспечивал, но не более. Квартира тоже была его. Свекровь периодически говорила, что я халявщица, потому что я доучивалась, а мужу приходилось оплачивать еще и няню, когда я была в институте. Конечно, ей было его жалко.
Помню, что я хотела вернуться к родителями. Но туда дверь была закрыта. Мне сказали, чтобы я подыскивала себе жилье, устраивалась на работу и думала о себе и ребенке сама. А они (родители) не дали рыбу, а научили ее ловить, намекая на образование и воспитание. Протянула я так ровно 6 лет. После получения диплома, устроилась на работу лишь бы куда, только бы выбраться. Работала до ночи, но маленькими шажочками выросла до хорошей должности. За это время у супруга начались проблемы со здоровьем, он мог остаться навсегда прикованным к инвалидному креслу, поэтому вынужден был уйти с работы и пойти во фриланс.
Здоровье поправил, но доход очень нестабильный. И он не ленится упомянуть, что все равно не смог столько зарабатывать, даже если бы работал 24/7. В семейный бюджет мой вклад примерно 70%, его 30. Остальную часть сбережений трачу на себя. И все бы ничего. Но меня недавно упрекнула дочь (17 лет) в том, что я живу в семье, и должна свою зарплату делить поровну, ибо страдает ребенок. И я чувствую у нее есть обида на меня за это. Претензий к папе у нее нет.
А я не могу перестроить себя. Сейчас домашний быт почти весь на мне, если я буду делить еще всю свою зарплату, то я вообще не вижу ценности работать. И семья уже как бы превращается в обузу.
Да, кстати, мама считает, что я тоже должна давать ей деньги, поскольку квартира в дальнейшем достанется мне. А шоппинг для меня - это неотъемлемый кусочек счастья:). Малка, подскажите, что делать? Возможно, я правда слишком много думаю о себе.
Я немного запуталась в ваших выкладках и поняла только, что сейчас ваш муж-фрилансер зарабатывает значительно меньше вас. Вы вкладываете в бюджет семьи вдвое больше, чем он, но не все, что зарабатываете - часть вашего дохода вы считаете своими личными деньгами и тратите на себя лично. При этом быт на вас полностью и прислуги нет.
Ваша дочь недовольна, что вы отдаете в семью не все до копейки, потому что ей мало достается. Ваша мама недовольна, что вы не даете ей денег в счет будущего наследства. Ваша свекровь недовольна вами всю жизнь по определению. Ваш муж недоволен, что вы зарабатываете больше него и что он не может соответствовать. Вами недовольны все, каждый на свой лад пьет вашу кровушку, и только шопинг примиряет вас с этой беспросветной жизнью.
Ваш вопрос, если я правильно понимаю, заключается в том, не пора ли вам отказаться от шопинга и посвятить себя, так сказать, без остатка всем этим прекрасным людям.
Судя по тому, что вы рассказали, вас обижают четыре человека мама, свекровь, муж и дочь.
Давайте начнем с мамы, потому что это самое сложное. С одной стороны, мама несет бред, вы и сами это понимаете. С другой стороны - все-таки целая мама, не баран начхал. Мама лучше знает и мама имеет право. Это у нас у всех встроено в голову с пеленок и накрепко. Мама, как известно, первое слово, главное слово, ведущее слово и генеральное слово в каждой, прости Господи, судьбе.
Ваша мама спровадила вас в этот замуж без права на возвращение. Это называется - сбыть с рук. С собой в дорожку она вам дала в лучшем случае комплект простыней, спорим? Нет, образования она вам не дала. Не она вас кормила, пока вы учились. Вас кормил муж. А мама вас мало того что сплавила в чужую семью - когда вы с младенцем на руках постучались у ворот, она вам дала понять, что отчего дома у вас больше нет. Знаете, как это называется? Я вам скажу. Это называется - ваша мать от вас отреклась.
Я не предлагаю вам судить вашу маму последним судом или как-то там ее не прощать. Это все глупые и бессмысленные занятия. Я вам предлагаю всего лишь не брать в голову то, что она говорит. Даже если бы она говорила дело. Потому что у нее нет больше права вообще что-то вам говорить и тем более чего-то от вас требовать. Она сама это свое право отменила. Либо у человека есть дочь, и тогда он эту дочь не выгоняет на мороз, а наоборот, всегда готов дать ей место у очага. Либо он отказывает ей в приюте, и тогда у этого человека дочери больше нет, и это его собственное решение, никто его за язык не тянул.
Насчет денег в счет квартиры, которая вам когда-нибудь достанется, я скажу, что ваша мама великая затейница. Она хочет, видимо, быть первым человеком, который наследство детям не оставил, а продал. Короче, маму слушайте примерно как слушаете дождь за окном. Ничего умного она все равно не скажет, доброго тоже - пусть себе щебечет.
Теперь о свекрови, которая была вами недовольна до такой степени, что вы готовы были уйти с ребенком буквально в ночь. Сказать вам, чем она была недовольна? Она была недовольна вашим вкладом в экономику ее клана. Нет, не тем, что вы не работали и не приносили зарплату - от кормящей матери никто этого не ждет. Но вы ничего с собой не принесли в семью, вы были бесприданница, и этого она вам не могла простить. В ее понимании вы не добавили в семью ресурса, а пристроились потреблять имеющийся.
Бесприданницей вы были, потому что ваша мама вас вытолкала замуж в чем стояли, то есть снова привет маме. А обиду на свекровь я бы на вашем месте тоже не стала лелеять до гробовой доски, хотя бы потому, что вот уж свекровь-то вам точно никто, с какой стороны ни посмотри. Неприятная коммунальная соседка тоже может есть мозг, портить настроение и даже вынудить съехать с квартиры, но это же не причина считать ее членом семьи и вообще человеком, чье мнение что-то значит. В первые годы брака у вас была неприятная соседка по квартире, это все.
Перейдем к мужу. Муж молодец, старался как мог, невзирая на свое мамо. И старался не так уж плохо - все-таки, пока он работал, вы не бедствовали. То, что вы были с ним несчастливы и на работу вышли, чтобы от него не зависеть, это, конечно, на его совести, но если честно, такое на совести почти у каждого мужа. То, что он заболел и основным кормильцем стали вы - не повод для обиды. Вообще-то это нормально: по определению в семейной лодке гребет муж, но если мужчина выходит из строя, на весла садится женщина. Ваш муж сейчас озабочен только одним - ему стыдно, что он мало может. Для мужчины ничего нет хуже бессилия, потому что за этим следует бесправие. И если мужчина чувствует себя слабым звеном, он этим терзается каждую минуту и от этого постоянно несет злобную чушь. Это он не с вами разговаривает, у него есть собеседник поважнее - это он так вопиет к небесам.
Поговорим о дочери. Дочь считает, что вы с ее отцом неправильно строите бюджет и что вам не полагается заначки. Почему она так считает, понятно - она представляет, сколько всего можно было бы купить на эти ваши деньги не для вас, а для нее. То есть в переводе на русский дочкины заявы звучат примерно так: мамо, зачем вам деньги, отдайте мне, мне нужнее. Не будем строги к подростку и не будем ждать от подростка чуткости, ее в этом возрасте не бывает, она отрастает позже (и не у всех). Я не буду спрашивать, что же это девочка маму нисколько не жалеет. Я задам другой вопрос - откуда вообще девочке известно, сколько вы получаете и сколько тратите и на что? Вообще-то ее это совершенно не касается. Эти вопросы решают только родители между собой. Если с мужем вы договорились, ну или если вы сами решили, а муж ваше решение принял - больше никто здесь права голоса не имеет.
Насчет шопинга я вас понимаю как никто. Для меня это тоже единственная вещь на Земле, приносящая радость и ничего кроме радости. В отличие от детей, например, которые, кроме радости, приносят еще заботы и печали, шопинг приносит только радость и ничего больше. Вы ведь не на шмотки деньги оставляете. На эти деньги вы покупаете себе радость. Просто немножко радости, которую никто из этих людей вам дать не почешется, потому что им наплевать. Эта радость не краденая, вы на нее заработали. Она ваша.
А чтобы ребенок не думал, что мама не хочет делиться с ней радостью, - ну покупайте вещички и ей тоже. Это тоже очень радостный шопинг - покупать что-то красивое для дочки. Ничуть не хуже, чем для себя, чувства ровно те же.