Многие отношения спустя годы накопившегося недовольства и нерешенных проблем достигают критической точки.
Как и физическая смерть, смерть отношений проходит через несколько стадий.
Ключ к сохранению отношений — их регулярный анализ и своевременное решение проблем.
Многие пары, которые приходят в семейную психотерапию, уже исчерпали собственные возможности.
Проблемы и обиды накапливались годами.
Партнер, находящийся в более сложном положении, имеет кучу жалоб и чувствует себя сытым по горло.
Он говорит: «У нас есть только один шанс все исправить», — либо: «С меня хватит, и я хочу раздельного проживания или развода».
При этом второй партнер может и не знать, что дела обстоят настолько плохо.
Однако он тоже чувствует себя ущемленными либо из-за постоянного гнева партнера, либо из-за его постоянных жалоб.
Кризис обычно наступает не внезапно, а после многих лет разочарований, попыток адаптироваться и невозможности говорить о происходящем.
Вот семь этапов, прохождение по которым приведет в конце концов к смерти отношений:
1. Вы пытаетесь логически оправдать ненормальное поведение партнера.
Например, вы начали встречаться.
Володя всегда опаздывает и неорганизован.
Ире трудно выполнять свои обещания.
Колян сильно пьет по выходным и бывает неуравновешенным.
Вы поднимаете вопрос.
Они извиняются и объясняют тем, что у них стресс.
Или вы ничего не говорите и списываете это на свое недопонимание ситуации.
2. Вы вовлекаетесь в магическое мышление.
Например, вы начинаете жить вместе, женитесь.
Проблемы продолжаются.
Опоздания Володи и его неорганизованность не просто усложняют, а разрушают все.
На Иру нельзя положиться, потому что она ничего не доделывает, или ей все равно.
Пьянство Коляна заставляет вас ходить на цыпочках.
Вы погружаетесь в магическое мышление как в детстве: если я буду хорошим и выучу правильную комбинацию действий — не буду донимать Володю его опозданиями и привычками, буду более понятлив и терпелив с Ирой, помогу снять стресс Николаю или отстану от него, когда у него тяжелый день, — они изменятся и перестанут так себя вести.
3. Вы смещаете свои жизненные приоритеты.
Ваши попытки волшебным образом повлиять партнера не работают, поэтому вы переходите к плану Б.
Вместо того, чтобы пытаться безуспешно изменить партнера, вы сосредотачиваетесь на других сферах, которые можете контролировать, — на детях и работе.
Вы оба теряете связь, временами чувствуете себя соседями или, еще хуже, просто становитесь мамой и папой.
Часто это совпадает с семилетним кризисом отношений.
4. Вы меняетесь.
Время идет.
Оглядываясь назад, понимаете, насколько вы сейчас отличаетесь от того, кем были, когда ввязались в эти отношения.
Вы беспокойны.
Устали от компромиссов.
Чувствуете себя одинокими и не получаете того, что нужно.
Дети взрослеют и становятся самостоятельными.
Вы понимаете, что большая часть жизни уже позади.
5. Вы осознаете необходимость изменения отношений.
Отношения на грани разрыва.
Они умирают.
Вы оба действуете на автопилоте.
То, что удерживало вместе, больше не работает.
Вы достигли эмоционального предела.
Вы мечтаете о другом партнере, о другой жизни.
Даже случайное взаимодействие с партнером выводит из равновесия.
Накопившаяся обида и куча проблем, которые вы скрываете, сделали свое дело.
Вы не уверены, можно ли что-то изменить с помощью психотерапии, и хотите ли пробовать.
6. Количество конфликтов и дистанция между вами увеличиваются.
Вы уже живете параллельными жизнями.
Постоянно огрызаетесь друг на друга, споря о том, чья реальность правильнее.
Вы чувствуете в себе больше сил и осознаете, что так продолжаться не может.
Кризис среднего возраста набирает обороты.
7. Вы выдвигаете ультиматум и начинаете действовать.
Подыскиваете квартиру, говорите о разводе или об обращении к семейному психотерапевту как к последнему шансу.
Неожиданный разговор о расставании шокирует партнера и заставляет его что-то пытаться поменять к лучшему.
Вы пессимистичны и измучены.
Нужно уже не просто латание дыр в отношениях, а их капитальный ремонт.
То, что существовало когда-то — к этому времени уже умерло.
Мораль этой истории: не запускать отношения. Как это сделать?
Регулярно смотрите НА ОТНОШЕНИЯ со стороны и оценивайте их.
Задавайте себе вопросы:
- Как у нас дела на самом деле?
- Чувствуем ли мы связь?
- Есть ли у нас общие интересы и близость?
Регулярно смотрите со стороны НА СЕБЯ В ОТНОШЕНИЯХ.
Задавайте себе вопросы:
- В чем вы сейчас больше всего нуждаетесь?
- Что необходимо изменить в вашей повседневной жизни и взаимоотношениях, чтобы чувствовать поддержку, заботу и быть счастливыми?
Решите проблемы, которых вы оба избегали.
- Не жалуйтесь и не спорьте о том, кто прав, а сядьте и разработайте беспроигрышный план решения проблем.
- Прекратите использовать логические оправдания, магическое мышление, переключение внимания и избегание.
Процесс умирания отношений распространен, но необязательно он должен привести к полной смерти именно ваших отношений.
Может быть, прямо сейчас пора действовать по-другому?
Источник: Robert Taibbi L.C.S.W. «7 Stages in the Death of a Relationship». - Psychology Today. - Updated July 22, 2024
❇️ С вами была Анна Поляничко, психолог ❇️
Присоединяйтесь https://dzen.ru/tochka_psychology
И помните — иногда один шаг вместе меняет больше, чем долгий путь в одиночку.
