🌈 Три распространённых воспитательных приёма с обратным эффектом

Статья для мам дошкольников

🚫 Чтобы ребенок успокоился, нужно его отвлечь.

Цель: помочь ребенку справиться с негативными чувствами.

Результат: отвлекая, мы способствуем тому, что негативные чувства остаются внутри ребёнка и не находят выхода. Даже если внешне он при этом успокаивается, вероятнее всего, они дадут о себе знать при первом удобном случае, а мы будем удивляться, почему это из-за какой-то ерунды ребёнок закатил часовую истерику.

Почему-то мы наивно полагаем, что эмоции могут просто исчезнуть.

Мы прекрасно понимаем, что чувство голода никуда не денется от того, что мы займемся работой. Мы не думаем, что бардак в квартире рассосётся, если мы из нее на какое-то время уйдем.

Эмоции требуют от нас того же. Они возникают не от дурной наследственности и не от природной склонности детей быть манипуляторами и вредителями – они сообщают нам о том, что что-то пошло не так. И даже если невозможно это исправить, их необходимо выразить, прожить, чтобы они не накапливались и не создавали эффект неразорвавшейся бомбы.

Отвлекать можно лишь детей до 2-2.5 лет, позже увлекаться этим приёмом не стоит.

🚫 Если ребенок кусает/дерётся – нужно укусить/ударить в ответ.

Цель: показать ребенку, что укус – это больно, развивать в нём сочувствие.

Результат: мы демонстрируем таким образом много всяких идей ребёнку, но только не то, что кусать нельзя, потому что это причиняет боль.

Например, мы показываем, что кусать/драться всё-таки можно, раз сами себе это позволяем.

Также мы демонстрируем, что побеждает сильнейший.

Ещё – что нам его не жалко, и мы готовы причинить боль. Что надо мстить. Что от нас можно ожидать всякое.

Почему мы рассчитываем на то, что отзеркаливание действий ребёнка приведёт к появлению сочувствия? Потому что надеемся на то, что ребёнок сделает логический вывод: меня укусили и мне больно – следовательно, когда я кусаю, укушенному тоже больно. Мне не нравится, когда мне больно – следовательно, и другому человеку это не понравится. Я люблю своих родителей – следовательно, я не хочу, чтобы им было больно, потому что боль – это плохо.

Рассчитывая запустить в голове ребёнка этот алгоритм, мы не помним, что

а) у него ещё нет словесно-логического мышления для такой многоходовки;

б) в дело вмешиваются чувства – ему, например, было страшно. Или обидно. Или всё вместе. И доверие к воспитателю подрывается. Тут уж не до логики.

Таким образом, если цель подобного приёма – сделать так, чтобы ребёнок не кусался/не дрался из страха быть укушеным/удареным в ответ, возможно, этот вариант сработает.

Если же цель – научить сочувствию, эмпатии, то стоит подыскать другой вариант.

🚫 Чтобы ребёнок не вырос жадиной, надо настаивать, чтобы он делился.

Цель – научить ребёнка быть щедрым.

Результат: самый что ни на есть, противоположный.

Как правило, нам хочется делиться в двух случаях:

1) мы уверены, что того, чем мы делимся так много, что нам не придётся себя ущемлять;

2) нам очень хочется сделать приятное близкому, и мы готовы даже пожертвовать чем-то, чего нам и самим хочется.

Есть ещё вариант делиться с каким-то расчётом: например, добиться расположения. Или потому, что мы боимся, что о нас плохо подумают. Вот как раз последний вариант «щедрости» – частое следствие такой тренировки. А первые два требуют определённой степени зрелости, готовности смешивать чувства (я хочу это сам, но мне хочется сделать приятное)эта способность начинается только лет в 5.

И созревания пространственно-временных представлений (я знаю, что я смогу получить это снова).