Сегодня добрая женщина в блоге задала мне вопрос- А как вам удалось побороть зависимость? Ведь вы пишете про то что ваши родители пили. Следовательно вы на генном уровне должны испытывать в этом потребность. Всегда интересовало откуда же такие выводы про генную зависимость? В семье моего второго мужа к примеру не злоупотреблял никто. Все в чинах, должностях и регалиях. Дедушка знаменитый сосудистый хирург, бабушка учитель. Мать директор завода, отец не последнюю должность в администрации занимал. А сынок получился вот таким, что без кодировки справится с пагубой не может. И как что с градусами видел, глаза делались масляными и в прямом смысле начинали слюни капать. Сын и внук великолепных предков. Почему так? Должен быть просто идеальным с такой- то генетикой. Ан нет. Видимо это работает как- то по другому.
В случае моих родителей во всем роду с обеих сторон злоупотребляли только они. Причем мать до знакомства с ним не употребляла вообще. И к счастью познакомились они когда ей было уже 33. Большая часть жизни прошла трезво. Папашка мой был без преувеличения писаным красавцем и из этого проистекла еще одна беда. Бабник. Совершенно жуткий. Где бабы там и выпить. А это он любил еще больше чем женский пол. И вот что бы он никуда не ходил она стала покупать ему домой. Он пил и дурел. И по извечной женской жалости пить она начала с ним. Что бы ему меньше досталось. Итог плачевен. Втянулась. Я родилась за год до того как она полностью утратила человеческий облик. Папашка хотел сына, я естественно не сын, и более того ни грамма не похожа на них. Сейчас к старости конечно стали проступать черты папани, а в молодости их не было вообще. Он жгучий кареглазый кудрявый брюнет( казалось бы доминирующая генетика), мать с темно каштановыми волнистыми волосами, похожая на своего отца и изумрудно зелёными глазами. А я темно русая с абсолютно прямыми волосами и темно серыми глазами. В бабушку Олю , которую мой папаня люто ненавидел. Это у них взаимно было. Я бы тоже ненавидела если бы понимала что по вине вот этого индивида мой ребенок превратился в опустившееся существо. Естественно мое сходство с бабулей любви ко мне не добавило. На мать сыпались претензии, упреки, побои.. Чем больше упрекал тем больше она пил@.
А я на всю свою жизнь запомнила как со стороны выглядит человек в этом состоянии. Неустойчивая шаткая походка, ломанные движения, несвязная речь, дурной запах изо рта и от тела, агрессия, истеричность, дикий смех. Неконтролируемое мочеиспуск@ние. Такого я себе не хотела. Плюс не смотря на малый возраст я прекрасно поняла взаимосвязь этой пагубы с нищетой и грязью. И не то что после всего этого самой мне этого не хочется абсолютно, так я еще и не приемлю этой привычки за другими. И не важно чем индивид нажирается Хенесси или Белой березой. По праздникам или нет. Для меня они стоят на одной доске. Так же я не понимаю " для веселья" , "с устатку.". С горюшка. Было в моем доме горе. Страшное и непоправимое, мне не захотелось . Ни горе от этого меньше не будет, ни веселья не наступит.
Знаю что многие имеющие такую родню и вроде бы ее осуждающие сами рюмки не чураются, но это не мой случай. Мне всего увиденного хватило что - бы навсегда заполучить к этому действию омерзение отвращение и нежелание даже пригубить. И пусть я для других буду больная, не компанейская и не веселая, но мне комфортно так. Удовольствие я умею получать от других вещей и это трезвое удовольствие. А вот за сына своего от второго брака вполне себе переживаю. Он слабый и ведомый и не вылезли бы в нем папашины пристрастия. Вот как- то так. А за себя мне переживать нечего. Сгинуть в канаве как это пророчили мне, ребенку добрые соседи из той прошлой жизни, мне не грозит. Вся генетика бессильна если человеку омерзительно то , что он видел с момента осознания себя.
