Она вообще в ряде ситуаций может быть опасна как для психического, так и для физического здоровья. Но эти вопросы я затрагивать не буду: когда речь всерьез идет о беспорядочных связях, это уже нужно решать со специалистом (и, судя по ряду интервью с людьми, страдающими нимфоманией, на которые я натыкалась, жить с таким заболеванием в принципе невесело; и не только из-за риска ИППП). Штука в том, что бывает более мягкая форма полиамории, которая сильно отличается от настоящего промискуитета.
Выглядит это следующим образом: в паре один или оба партнера по желанию находят себе еще кого-то. И на этом останавливаются. Более того, бывают истории, когда встречаются две пары. Меняются периодически (свинг – не только танец; специально не пишу полный термин, а то мало ли…), и все довольны. Ключевая история в полиамории – это отсутствие претензий у какой-либо из сторон. На практике часто бывает, что подход «меня все устраивает» длится только до определенного момента. А потом начинаются проблемы. Кому-то хочется больше внимания, кому-то – меньше (да, так тоже бывает). И в таких историях уже от отношений между людьми и их характеров зависит, удержится хрупкий любовный четырехугольник на плаву, или все рассыплется.
Истории, когда в браке кто-то тайком заводит любовника / любовницу я здесь не рассматриваю. Любой обман – это уже не полиамория, а банальный... обман. И истории, когда один из партнеров сознательно решает закрывать глаза на это все, чтобы поддерживать статус-кво ради брака, например, тоже оставлю в стороне (хотя одно время я сама придерживалась такого подхода; искренне верила, что незнание освобождает от нервотрепки, угу).
Если говорить об открытой полиамории, я видела и общалась с двумя людьми, кто жил в такой парадигме. И сама тоже пыталась целый год после развода. Но вляпалась в Шахматиста, эту историю вы знаете. Дык вот, давайте об одной из сложностей поговорим. И это вовсе не ревность – она слишком очевидна.
Необходимость переключаться между партнерами
Это была самая большая для меня сложность. И в браке тоже, когда какое-то время я порывалась уйти к любовнику (и слава Босху, что ничего не сложилось; этот человек вполне был способен меня психически уничтожить). Для особо любопытных: в браке история тоже была открытая. И нет, муж не был против (я тоже не запрещала ему ничего). Дык вот. Вернемся к переключению.
Представьте ситуацию: у вас расписание забито на неделю вперед. Работа, внерабочие активности, друзья, родня, и… два любовника. Их нужно распределить так, чтобы не встретились в дверях (вам смешно, но случается же всякое; конечно, если бы они изъявили желание познакомиться, я бы даже попыталась организовать такие посиделки с чайком, но на самом деле это чересчур даже для меня, если по чесноку). А еще у вас ригидная психика, которая не сразу адаптируется к переменам. Ща поясню, почему это важно.
Для меня любовник – никогда не просто тело (вообще, такой подход я встречала чаще у мужчин по отношению к женщинам; ну, еще подозреваю, что профессионалки так смотрят на клиентов, чтобы не поехать кукушечкой от своей работы). Это полный комплект: личность, общение, тепло какое-то, прастити за банальность. В общем, вся вот эта петрушка, которая включается в комплект «для души». Потому что не ради же денег его заводить, не смешите мои тапки.
А раз я общаюсь с человеком полноценно, мне необходимо на него суметь переключиться. Именно психологически (кстати, подозреваю, что Палыч такими заморочками вообще не страдал; Шахматист больше старается, но у него свой комплекс тараканов, довольно откормленных). И вот теперь возвращаемся к забитому расписанию и необходимости жесткого тайм-менеджмента. Допустим, в среду Арина повидалась с Палычем. А в субботу приехал Шахматист и остался на пару ночей (Палыч всегда уезжал к себе; подозреваю, чтобы не было вопросов у родителей). Дык вот, мне за четверг и пятницу нужно было разгрести свою работу и, прастити за черный юмор, но не запутаться, кто приедет в субботу. Вспомнить о совместных планах. В итоге получается не совсем отдых, так-то. А какая-то дополнительная, причем, почти секретарская, работа.
Какое-то время голова справлялась, а потом я стала понимать, что она банально пухнет от объема этого всего. Ну, а дальше выбор напрашивался сам собой. Шахматист, при всей его неопытности, проявлял куда больше заботы, чем уверенный в себе Палыч. И нет, дело не в деньгах (да он просто мне готовит и банально подкормил, хах).
Так что в полиамории намешано много всего, помимо рисков всяких болячек (которые есть и в псевдомоногамных отношениях; все эти устные договоренности «теперь мы друг другу не изменяем» разбиваются о статистику просто на раз-два; отсутствие измен часто означает отсутствие возможности; ну, и да, любовь тоже. Надо же хоть чем-то светлым статью разбавить, в конце концов). И вот эта концентрация на человеке в близком общении мне дается легче, если человек один. Кстати, с друзьями этот эффект не включается. Все-таки с ними мы не настолько… близки, хах.
Такие вот любвеобильные дела.