Совсем недавно мне посчастливилось попасть на сеанс психоанализа. Мне всегда было интересно это направление. Сама я учусь на психолога, но до этого момента именно с этим направлением сталкивалась только в биографическо-художественной литературе и в статьях. И вот он! Мой личный опыт.
Хочу ещё добавить, что я очень люблю работать над собой, над своими состояниями и мироощущением. Я занимаюсь практикой Цигун, медитациями, посещаю терапевтические группы и трансформационные игры, направленные на познание себя. Поэтому я уже шла с чётким определенным запросом на сеанс.
Как раз накануне у меня ярко проявилось чувство вины, причём, на пустом месте. Благодаря долгим годам работы над собой, я достаточно быстро вернулась в состояние получения радости от жизни. Но мне стало очень интересно, что ещё я могу сделать, чтобы не "падать" так. Потому что мир же сразу отражает. И ком негативных ощущений стремительно нарастает.
Так что я пошла решительно с этим разбираться.
Встреча проходила онлайн. Сеанс проводила моя знакомая. Мы не знакомы близко. Но познакомились как раз в группах работы над собой. Она выложила у себя в профиле, что набирает людей для практики, и я сразу же записалась. Отмечу, что она уже специалист в области КПТ(когнитивно-поведенческая терапия) и мастер ведения игры "Лила". Метод психоанализа она только освоила, но тем для меня интереснее. Я люблю быть среди первых клиентов и начинать путь специалистов вместе с ними. Конечно, только в том случае, если я чувствую, что это мой человек.
Мы поздоровались, обменялись парой фраз. Я настроила себя так, чтобы стараться быть максимально открытой, честной, откровенной, потому что, сразу скажу, что я абсолютный мастер самообмана. И я не могу сказать, что я как-то особенно боюсь боли правды, нет. Я, бывало, сама подвергала себя психологическому насилию просто из интереса узнать о лимитах психики и получить эмоциональный заряд. Но почему-то с открытостью и честностью с собой бывает крайне нелегко.
Так вот, чувство вины. Мы перешли к самой сути встречи. Незадолго до встречи со специалистом у меня произошла такая ситуация: я поехала к подруге и пообещала папе быть дома в определённое время, чтобы мы могли провести время вместе. Чуть позже я написала папе, что задерживаюсь и перенесла время. Но меня подруга с её мамой стали очень сильно уговаривать остаться ещё на часок. и я снова написала папе. Он отреагировал печальным смайликом. И меня захлестнуло волной этого разъедающего ощущения.
Что забавно, так это то, что я сама себя загнала в то, что я обязана приехать к ужину, просто потому что живу за границей, и мы редко видимся с папой. Сама придумала, что мне надо быть дома каждый вечер. Сама написала, что я буду к определённому времени. И под конец расстроилась, что всё не так, ещё и папочке грустно.
Я описала эту ситуацию специалисту, она начала задавать мне вопросы. Вот тут и начинается всё самое интересное. Её вопросы казались мне привычно обычными для работы над собой. Это было что-то вроде: "А ты хотела остаться у подруги или уехать?", "Так а что именно тебя огорчило?", "А если бы ...". И я начала ощущать, как я превращаюсь в сплошной комок из запутанных чувств и ощущений. Дальше у меня о разговоре больше тумана в голове и яркость проживаемых чувств. Помню ещё, что специалист сказала мне, что в этой ситуации игра для меня оказалась неоконченной. Что моему подсознанию было необходимо, чтобы папа отреагировал агрессивно, чтобы я получила условное право защитить свои границы. Но папино огорчение не дало мне этого выплеска, и я ушла в самобичевание. (Теперь я вспомнила много таких ситуаций, где так нарывалась, так и ждала, чтобы жизнь меня наказала как-то, чтобы пошло сопротивление, чтобы я могла отстаивать себя либо же полноправно ощущать себя несчастной).
Так мы подобрались к моему детству, где я не выдерживала давления вины. Где я мечтала только о том, чтобы мирная лекция о том, что я в чём-то не права закончилась бы тем, чтобы меня просто ударили. Но этого не происходило..
К тому моменту сессии я уже была не я. Только сплошные чувства. Я потеряла способность говорить на пару минут, потому что слёзы лились без остановки, а дыхание сжалось. Специалист продолжила задавать вопросы. И ждать на них ответ. В какой-то момент я начала уже её ненавидеть. Внутри поднимался бунт: " Просто помоги мне, женщина! Просто скажи, что сделать, чтобы стало легче! Какое это вообще имеет отношение к тому, чего я хочу?". Но я конечно же оставила внутри.
И тут, в дальнейшем разговоре.. я честно даже не помню, как именно мы к этому пришли.. она говорит мне, что а зачем мне вообще помощь, если меня устраивает моя жизненная ситуация. У меня началась паника. Помните, что я не я, а чувственный комок? И тут, разобрав меня на составляющие, меня бросают. Я думала, что задохнусь от злости и обиды.
Она поняла, что в этот день, я уже неспособна на большее, и начала говорить мне, в чём же моя проблема и что именно я могу делать на регулярной основе. Я снова почувствовала себя хорошо. Всё то, что она запутывала последний час, она распутала мне за минуту. Боже, как же это было прекрасно! А ещё я вновь почувствовала себя собой и целостной.
Помог ли мне тот час? О да! Уже прошёл месяц. И мне очень помогает то, что вскрылось за той банальнейшей ситуацией.
***
Буквально через неделю у нас вновь произошла встреча, только уже живая и незапланированная. Там я узнала о методе психоанализа побольше. Хотите узнать, что было на второй встрече? Или может быть, хотите контакт этой девочки? Пишите.
