Доброго времени, читатель! С вами канал "Психология в историях". Здесь мы на примере реальных историй рассказываем о базовых понятиях психологии и механизмах взаимоотношений людей. Советуем заранее подписаться, чтобы не пропускать интересные разборы. А история сегодня не совсем стандартная.
Вводные: Мне 32 года, доход 500 тысяч в месяц, работаю удалённо из дома.
Моей жене 27 лет, доход 100 тысяч - она недавно начала работать в офисе. Ранее она также работала удалённо, потом некоторое время занималась своим хобби.
Проблема: моя жена решила пойти работать в офис, говорит, что хочет быть менее зависимой и стать востребованным специалистом. Меня беспокоит то, что она уходит на работу утром и возвращается уставшей вечером. Я предлагаю ей не работать, так как я могу обеспечить нас обоих. Я считаю, что ей не стоит так усердствовать за 100 тысяч в месяц. Кроме того, она стала меньше обращать на меня внимания из-за работы. Мы часто ссоримся из-за этого. У меня нет опыта проживания с женщиной, работающей в офисе.
Может быть, кто-то был в подобной ситуации? Стоит ли мне настаивать на том, чтобы она бросила работу? Какие могут быть истинные причины ее желания самореализации?
Когда она не работала, она довольно часто пребывала в депрессии из-за того, что чувствовала себя никем.
Важно отличать свои настоящие мотивы от придуманных.
Интересно работает человеческий мозг: если что-то не поддаётся его опыту или объяснению, он куда охотнее придумает собственную причину, чем будет копаться в деталях в поисках истины.
Простой пример: вы в своём классе были успешным учеником, учились на пятёрки, поступили в хороший ВУЗ. Через лет десять, придя на встречу выпускников, вдруг обнаруживается: ваша одноклассница, которая и умом особенно не блистала, и внешностью не выделялась, не говоря уже про знания о внешней политике Петра Первого и составлении многочлена из одночленов (алгебра, если что), оказывается семь лет как ведёт собственный бизнес, имеет в подчинении десятки сотрудников, четыре раза в год катается на море, а каждая её сумочка стоит под соточку с ещё тремя нолями.
Какая реакция является верной в данном случае? Подойти, пообщаться, узнать, как она смогла добиться таких результатов, какие знания ей помогли. Да и вообще расспросить Вашу одноклассницу про её путь. Но какая реакция, как правило следует? В голове материализуются фразы, вроде "Да не может быть!", "Неужели мужика богатого нашла?", "А, вроде говорили, её семье дядя огромное наследство оставил", или, самое любимое: "Ну понятно, дурит доверчивый народ и стрижёт с него бабки". Нашему мозгу неинтересно искать пути развития, нашему мозгу комфортнее найти объяснение. Объяснил себе - и живёшь дальше счастливо.
Для чего мы привели этот пример? Для того, чтобы всем читателям стало очевидно: в этой истории дело совсем не в работе. Читаем внимательно. Мужчина пишет: "Мне не комфортно, когда она работает". А на самом деле его мозг думает: "Я не хочу, чтобы она уделяла мне меньше внимания". Да, проблема автора именно в этом: он боится, что его человек станет уделять ему меньше внимания. Эта мысль может быть обёрнута в упаковку заботы: "Я просто не хочу, чтобы ты утруждалась, работая по 8 часов", или в упаковку добытчика: "Ты же понимаешь, что я с радостью нас обеспечу". Но пока автор не признается себе, что истинная причина - нежелание терять внимание, и пока его мозг будет придумывать иные причины, ситуация, увы, не разрешится.
Почему мы так жадно требуем внимания?
Подавляющее большинство психологов, в ответ на этот вопрос скажут: дело в недостатке внимания от родителей, во время взросления. И они будут правы! Но всё-же современные подходы к поведенческой психологии не считают влияние воспитания стопроцентным. На человека влияет окружения, какие-либо нештатные или кризисные ситуации, заставляющие переоценить буквально всю жизнь.
Автору тексты мы бы дали два совета.
Первый: привнести в собственную жизнь больше увлечений и интереса. Из текста письма выходит, что у супруги было время, когда она не работала, было время, когда она работала, было время, когда она занималась хобби, теперь она захотела самореализации. А в жизни мужчины, такое ощущение, ничего не меняется. Автор сконцентрирован на доходе и эффект тоннельного зрения не позволяет заметить окружающие детали.
В целом мужчинам свойственно подобное поведение. Вы же видели на полках магазинов шампуни или гели для душа 3 в 1, 6 в 1 и так далее. Все эти средства предназначены для мужчин. Им комфортно выбрать что-то одно, другими словами выбрать какой-то один путь, который закроет все их потребности. Путь, которого можно уделять всё время и силы. Теперь вспомните женскую ванную комнату. Только для кистей рук у девушки может быть 2-3 средства, не говоря уже о теле, волосах и иной косметике. Для подавляющего большинства девушек разнообразие - основа счастливой жизни.
Так вот, уважаемый автор письма: привнесите в свою жизнь увлечения. Сейчас вы подсознательно выстроили свой мир максимально комфортным для вас: вы в нём всё понимаете, вы в нём полностью разбираетесь и ориентируетесь, вы в своём мире - рыба в воде. И свою супругу делаете частью этого мира: как ничего в нём не меняется, так и ей запрещено меняться. Но ведь вы живёте с живым человеком. И как только вы сами станете более живым, вы поймёте, каково это: интересоваться, иногда менять мнения, увлекаться.
И второй совет: почаще выбирайтесь из дома. Вы работаете из дома, то есть большую часть времени находитесь в нём. Супруга работала удалённо и также постоянно была дома. Кажется, что крепкая пара и должна быть всегда вместе, но это далеко не так. Нашему мозгу необходимо отдыхать, нам необходимо личное пространство, свои секреты, собственные ритуалы, свои увлечения. Грубо говоря: картинка должна меняться. И если Вы не хотите, чтобы супруга от вас сбегала (а её желание устроиться на работу в офис вполне может быть результатом такого желания) давайте ей иногда отдыхать от себя. И тут мы возвращаемся к первому совету - разнообразьте свою жизнь!
На что ещё обратить внимание?
моя жена решила пойти работать в офис, говорит, что хочет быть менее зависимой и стать востребованным специалистом.
Она напрямую говорит Вам, что хочет быть менее зависимой. Конечно, в отношениях без зависимости никуда. Сейчас молодым психологам без образования очень модно говорить, что не нужно ни от кого зависеть. Но отношения, особенно семейные - это всегда зависимость. Полагаем, что тут Ваша супруга подразумевает некую степень свободы: она не хочет полностью упускать свою жизнь, и это её право.
Я считаю, что ей не стоит так усердствовать за 100 тысяч в месяц.
Вы можете продемонстрировать супруге свою точку зрения. Но заставлять её - ни в коем случае. Для Вас доход, видимо, играет немаловажную роль, и в этом нет ничего плохого. Но есть множество людей, которые считают такие деньги неплохим доходом. А если это ещё и сопряжено с самореализацией?
Стоит ли мне настаивать на том, чтобы она бросила работу?
Если для Вас это критично - можете об этом поговорить. Однако, судя по всему, для вашей супруге критично важно работать, и на этой почве возможны более серьёзные скандалы, способные привести к разрыву. Подробнее про критические ценности можно прочесть в этой статье.
Какие могут быть истинные причины ее желания самореализации?
Желание самореализоваться. Удивительно, да? Ну и, конечно, некая усталость от Вас. Не воспринимайте это, как предательство или желание расстаться. Мы даже от любимой музыки можем устать. Но стоит немного перевести дух и мы с радостью к ней возвращаемся.
Прочтите и другие наши публикации:
Спасибо каждому, кто дочитал статью! Как обычно, мы приглашаем вас в комментарии: критиковать, оценивать, писать свои истории. Самые интересные мы разберём в следующих публикациях!