Продолжение. Первая часть тут.
Примерно за час-полтора до закрытия салона на приемку сервиса прибежал Пуанзури, запыхавшийся, с горящими от ярости глазами.
- где, где он? - громогласно вопрошал он у растерянной девочки-администратора.
-к-к-кто? - немного заикаясь от волнения, спросила она.
-ну этот ваш, сервисмэн... Весь такой напыщенный, такой помпезный, который важный .... ходит такой как индюк. Говорит ещё так неприятно: "не гарантия"
-а-а-а. Я поняла! Вы про Джейсона. Сейчас позову.
Пуанзури махнул головой в знак одобрения и отошёл на несколько шагов от стойки.
Через несколько мгновений перед ним материализовался улыбающийся сервисмэн по имени Джейсон.
- Добрый вечер, наконец вы приехали! Как добрались? - доброжелательно поприветствовал он Пуанзури.
- Добрый? Серьёзно? Как у вас наглости хватает вообще так говорить после вашего звонка? - закипая сильнее ответил клиент сервиса.
Пытаясь сохранять хладнокровие, как учили на недавних тренингах, что клиенты ругаются не лично на сотрудника, а на ситуацию, Джейсон пытался ответить:
-Вероятно, мы не владеем всей информацией на данный момент. Я бы хотел показать вам ваш автомобиль. Возможно, вы что-то вспомните, что с ним происходило. Расскажите.
-Я же вам уже всё рассказал! После мойки...
-Да я помню. - Джейсон перебил Пуанзури, чем вызвал дополнительную инъекцию крови в глаза гостя. - но это не обязательно связанные между собой события. Понимаете?! После - не значит в следствии. - последнюю фразу Джейсона хозяин автомобиля уже не слышал... Потому что он взорвался.
-Да что вы такое мелите?! Вы, что, считаете что я тупой и не знаю как что произошло? Думаете это что, моя первая машина и я не умею запускать двигатель? Вы то сами много машин поменяли?! Нищий... Никчёмный. Вы просто обслуживающий персонал! (*Я сильно отцензурировал эмоциональный окрас речи, так как многие Кенийские ругательства будут нам не понятны)
-Что же вы так переживаете, уважаемый?! Давайте пройдём в зону диагностики и я вам всё покажу?! - после такого вёдра оскарблений Джейсон даже глазом не моргнул. Не первый раз, даже за сегодня. Пускай и довольно яркий.
- Только вот давайте без этих ваших "вы сломали! Не гарантия"? Знаю я вас, не первая новая тачка. - пытался начать договариваться Пуанзури.
- я просто обслуживающий персонал, моих решений в том за чей счёт банкет - нет. Я просто передаю ваши пожелания и жалобы в сервис, а сервис исходя из результатов проверки и пунктов в вашей сервисной книжке диктует свои требования. - ответил сотрудникс улыбкой.
И они пошли в цех. Джейсон шёл как будто пританцовывая, ведь сегодня вечером он должен был идти на концерт своей любимой группы Wanyama wanaokula maiti wenye pembe. (Мне не удалось найти аудиозаписи этой группы, а то дал бы ссылку. Но Геннадий Андреевич настаивал на упоминании названия группы на языке Суахили) Ничего не могло испортить его настроение. И вот, жестом пригласив Пуанзури встать у капота, Джейсон открыл капот белой Тойоты.
- Ничего не кажется вам странным? - спросил с улыбкой Джейсон. Своим излишне весёлым поведением явно раздражая хозяина автомобиля, ставшего недвижимостью.
- Вот что вы лыбитесь? Я в своём деле специалист, а под капотом ваше дело разбираться!
- а так? - ответил вопросом Джейсон и снял крышу с блока предохранителей. Демонстрируя обилие уже успевших подсохнуть водорослей.
На лице Пуанзури читалось сметение. Глаза его начали бегать влево - вправо в поисках ответа. Но кто мог ему ответить про водоросли?!
-вы автомобиль на мойке оставляете или присутствуете при мойке? - прервал неловкую паузу Джейсон.
-п-п-присутствую - ответил Пуанзури.
-тогда либо мистика,*вдох* либо вы штурмовали броды несколько дней назад. *вдох* Потом поехали мыть машину и так календарно совпало, что в этот момент вода добила проводку*вдох* и блок управлениядвигателем приказал долго жить... *вдох* Я других вариантов не вижу. - выпулил из себя сервисмэн, с явными признаками волнения. Им и решил воспользоваться хозяин внедорожника, пойдя в решительную контратаку.
- дорогой мой Шерлок Холмс! - уже без беготни глаз и спокойным монотонным голосом произнёс Пуанзури. - мне наплевать что вы там себе придумали, что написано у вас в правилах. Я покупал авто с 3 -мя годами гарантии, а вы мне на втором году отказываете... Не хорошо. - будто бы питон, гипнотизирующий добычу, Пуанзури смотрел в глаза Джейсона и медленно, шаг-за-шагом приближался ближе. - от договора отказываетесь, кто же с вами будет сотрудничать?
Раскусив тактику аппонента, Джейсон быстро сообразил на что пытается надавить его гость.
- я понимаю вас, купить новую машину и получить отказ от безвозмездного ремонта это и морально тяжело и для кошелька. Но дело в том, что гарантия только на заводской брак. Вы если в столб вьедите вам же по гарантии никто ничего не поменяет. Тут та же история. Откуда вода в предохранителях?
- ах значит так?!
- ну да... Либо чиним за деньги, либо едите на эвакуаторе, заплатив за диагностику.
- давай я машину оставлю до завтра, а завтра приду со специалистом и мы поглядим, как договоримся?! - предложил Пуанзури
- давайте так и поступим. - согласился Джейсон.
Наступил следующий день. Джейсон, как обычно, старался быть на позитиве, но изнутри его трясло предвкушение тягомотных разговоров о том, как кто неправ и почему. А главное, он как всегда, будет один-на-один с клиентом. А клиент обещал прийти с "специалистом".
Видали мы тут в Тойота Кения всяких специалистов. Один не знает почему вентилятор охлаждения на холодном моторе включается, если кондер включить; другой развал - схождение на балке регулировать хочет...
В общем приехал Пуанзури, а с ним его специалист.
-доброе утро! - поздоровался Джейсон.
-ага- пробубнил себе под нос Пуанзури. - это Мшиндани - мой автоюрист. - представил своего спутника он.
Автоюрист?! К такому повороту Джейсон не был готов..
- мы тут накидали претензию от руки, примите пожалуйста. - сказал клиент, протягивая бумагу.
Консультант взял бумагу и беглым взглядом ознакомился.
- если кратко, то тут изложены наши требования по урегулированию конфликта в досудебном порядке. - решил пояснить автоюрист.
- да, спасибо, я понял. - ответил Джейсон.
После прочтения бумаги он стал заметно нервничать. Осмотревшись по сторонам, Джейсон убедился в том, что он один из сотрудников в помещении. Значит всё бремя переговоров на нём. Ещё и юрист этот. Он как бы доминировал над всём помещением, высокий, коренастый.
Претензию Джейсон принял, отдав ксерокопию со своей подписью.
- пройдемте к автомобилю, я вам изложу в чем состоит проблема?! - спросил Джейсон у Пуанзури.
- чтож. Пойдём.. - услышал он в ответ.
Открыв двери в цех, Джейсон глубоко вдохнул, настраивая себя на то, что чем раньше начнётся скандал, тем раньше он и закончится. Гости и сотрудник приблизились к автомобилю. Открыли капот.
В воздухе легко и ненавязчиво стал распространяться болотных запах. Крышка коробки предохранителей была отложена в сторону, открывая вид на водоросли, находящиеся в непривычной среде обитания.
Доподлинно, скорее всего из-за трудностей перевода, никому не известно что именно рассказывал Пуанзури своему адвокату Мшиндани. Но было видно, как он всей душой переживал за своего клиента. Адвокат накинулся на Джейсона как лев на антилопу :
- и что это такое? Как вы это объясните?! Человек вам, автомобиль... А вы.. *** - (непереводимый макондский* фольклор)
______
*- Макондо - народность в Африке.
______
Джейсон пытался начать оправдываться, но он был в невыгодном положении. Словно кролик, загнанный в угол он только и мог, что слушать непрекращающийся поток статей законодательства за умышленную порчу чужого имущества, различия наказания для юридического, физического и астральных тел. Смотреть как у льва кровью наполняются глаза, а удав одобрительно кивает головой.
В поисках помощи Джейсон водил глазами и головой туда - сюда, пока не заметил радостно прогуливающеглся Мчещи (как всё помнят из предыдущей главы это инженер по гарантии).
Инженер шёл в припрыжку, будто пританцовывая, с неизменной улыбкой на лице. Увидев миниатюру "лев, удав и кролик", он решил сыграть за команду травоядных. Хоть кролик и не был фаворитом, но это был наш кролик. Тем более, что забыли удав и лев в кроличьей норе?! Надо выгонять в общем...
-Джейсон, дружище, а я тебе показывал видео с озера Виктория, которое мне прислал брат? - как будто не видя клиентов ворвался с двух ног в разговор Мчещи.
- сейчас не вовремя. - с оскалом ответил Джейсон.
Мчещи развернулся, переведя свой взгляд на гостей автосервиса. Решил обратиться к ним с вопросом:
-господа, а что за сыр/бор у вас из-за утопленника?
- в смысле? То что вы мне тут ряски в электрику подсунули - не говорит о том что авто утопленник. - парировал Пуанзури.
-есть результаты экспертизы?- Уточнил Мшиндани.
Мчещи коварно улыбнулся. И подобно Джеку Воробью с рисунком ключа выдал :
- у меня есть кое что повеселее, чем скучная бумажка, написанная одним из моих однокурсников - двоечников. Оставайтесь здесь, я принесу ноутбук.
И радостно, вприпрыжку удалился в свой кабинет.
- а кто этот парень? Странный какой - то. - поинтересовался юрист.
- это наш инженерпо гарантии. - ответил Джейсон.
- а-а-а, это вот он не хочет ремонтировать мой автомобиль! Хотя гарантия! - выдал Пуанзури.
Джейсон выдыхал, воспользовавшись образовавшейся паузой.
Тут вернулся Мчещи с ноутбуком в руках.
- вот смотрите как интересно - произнёс инженер, показывая коментарии на одном известном видеохостинге.
Под видео виднелось 250 тысяч просмотров, хоть выложено было не больше недели назад. Коментарии же возглашали: "самая дорогая детская площадка", " видели его лицо? " , "просчитался, но где?! " и тд.
- ну и что, это по вашему стоит нашего внимания? - чуть ли не хором, возмущённо воскликнули Пуанзури и Мшиндани.
- ой, извините, я думал мы уже смотрели видео, совсем забыл.
Инженер развернул видео в полный экран и запустить ролик.
На ролике первые десятки секунд ничего интересногоне происходит. Озеро, люди лежат, загорают, где-то катаются квадроциклы, иногда заезжая в воду. Владелец внедорожника выражал свою скуку и недовольство всеми невербальными жестами которые были в его распоряжении. Но тут видео оживилось. На заднем плане мужчина, в одних плавках открывает дверь белого внедорожника и садится за руль. Тут Мшиндани подался вперёд, подпирая подбородок ладонью.
Белый внедорожник срывается с места, подняв волны песка, будто песчанная буря, будто слон, присоединившийся к играющим слонятам, он стал кататься с квадроциклистами. Видео сопровождалось бурными комментариями и улюлюканьем на фоне. И тут владелец белого внедорожника решил показать "деткам" кто тут "папочка". Он свернул в воду и хотел проехать как по-суху. Но глубина озера сказала ему : " Подержи моё пиво, дружище! А я пока подержу твой автомобиль " . Внедорожник остановился. Мотор заглох, запустить его не удавалось. Вода достигла верха капота, скрыв его под собой. Фоновые вопли и крики поддержки сменились недоуменными, вопрошающими возгласами. Некоторое время ничего не происходит... И тут у внедорожника открывается окно, через него выползает водитель и плывёт в сторону берега. С берега его подбадривает толпа, радостно вереща. Рулевой несостоявшейся амфибии сходит на берег, подходит к камере... ближе, ещё ближе...
- Да ты что, тростинка, офанарел? Вдруг выпалил Мшиндани.
Пот выступал на лбу Пуанзури.. Глаза его снова забегали. Но он решил идти ва-банк!
- д-д-да это д-д-другая машина! - с дрожью в голосе выдал новоиспечённый звезда интернета.
*На видео в это время дети залазят на крышу автомобиля и ныряют с неё в воду. *
-о, возможно. Сейчас отматаю.. - заметил с улыбкой инженер по гарантии.
В конце видео обнаружилось, что под улюлюканье и веселье автомобиль с помощью двух тракторов достают из воды и фокус камеры наводится сначала на водоросли, повисшие на заднем мосту, а потом перемещается к государственному номеру.
-либо это очень СИЛЬНОЕ совпадение, либо.. -начал было Мечещи, но юрист опередил его.
- слышишь, шпала, ты мне обещал денег, говорил что тебя сервис "кинуть" хочет. А ты никого "кинуть" не хотел?! Это я что?! Соучастником в мошенничестве был бы?! Да пшел ты!!!
Пуанзури застыл на месте, не зная что и сказать. Мшиндани же семимильными шагами отправился на выход. Немного погодя Пуанзури отправился за ним, пытаясь догнать. В корридоре слышалось только : "уйди, шакал!", " Не о чем говорить ", " бить весело, что тебя принесло" и прочие дружеские выражения.
Джейсона и Мчещи, увлечённо наблюдающих за разворачивающейся драмой, вернул в реальность звон упавшего на пол гаечного ключа.
-ой, извините, сказал бледнолицый приглашённый специалист..
****
- А их имена же с Суахили надо переводить?!