Ох, как же тяжелы психологические испытания. Почему именно они дают и отбирают столько энергии? Они больше всего пугают вначале и приносят дикий восторг в конце. Я думала, что мне будет тяжело себя удивить. Однако даже мелочи способны ударить в самые нежные места. Перейду ближе к делу.
Крикнуть. Что в этом сложного? Кричат дети, больные и опьяненные. В их случае подобное действие не считается чем-то особенным. Людям очень просто их понять и простить. А что если это сделает взрослый человек в полном здравии ума? Какая будет реакция толпы? Наверное непонимание народа будет обеспечено. А что если сделать это одному, где тебя никто не слышит и не наблюдает? Может ли это быть тоже сложным? Лично мой ответ: ДА!
Я получила задание от прекрасного человека. Сначала оно звучало так: сделать какую-то дурость, например выкрикнуть или побить палками дерево. Задачей было выплеснуть эмоции. Звучит не ужасно. Я собираю хорошую компанию. Это были друзья, которые могут себе позволить больше, чем я. Солнечный день. Безлюдная гора обнаружена и мы направляемся к ней. Пока мы на нее забирались пейзажи были обворожительны. Большие, красивые бабочки и пчелы сопровождали нас на пути. Солнечные лучи подсвечивали протоптанные тропинки, заросшие травой. Тополиный пух словно очаровывал это место. А птицы будто пели какой-то бодрящий гимн. У меня предчувствие, что сегодня произойдет магия. Мы доходим до какой-то коряги. Перевал. Мои друзья огляделись и решили, что мы дошли до нужного места. Только меня терзали сомнения. Мы еще недостаточно высоко. Город совсем близко. Я видела пару велосипедистов. А кто-то выгуливал здесь свою собаку. Пока эти мысли пытаются заполнить мою голову, меня прерывает громкий крик. Он был раздирающим и одновременно восторженным. Я обернулась и вижу счастливое лицо своей подруги. Она улыбается во все 32 зуба. Я смотрю округлившимися глазами на вторую девчонку, словно пытаясь спросить: и ты это тоже сделаешь? Пока я в очередной раз перебираю слова, которые могла бы сказать в подобной ситуации, вторая отважная персона тоже решается на громкий возглас. И вот он. Мое тело наполняет волнение. Я следующая? Я должна сделать так же? А как открыть рот? Как решиться???
Моя первая попытка собраться и сделать это была похоже на первый прыжок маленького котенка между подушками. А этот рык был похоже на писк мыши, которую поймали. Боже как это трудно. Я пробую снова и снова, но мои друзья чувствуют подвох. Крик идет не из сердца, не от души, а всего лишь из горла. Они в очередной раз показывают мне пример, каждый раз делая это все звонче, все дольше. Теперь им дается это так легко, что они начинают добавлять разные звуки. Мне кажется, они медленно стали частью этого леса. А я в нем всего лишь трусливый заяц. Меня уже наполняют слезы. Тело начинает двигаться словно в микро конвульсиях. Вокруг совсем никого. И вот я считаю до трех и решаю отдаться порыву, закрыв глаза...
Боже... Такой громкой я в последний раз была 7 лет назад, но тогда это была настоящая истерика. Теперь дело пошло. Я почувствовала, что значит звучать из глубины души. Оказывается, когда кричишь по-настоящему, то ощущение, что вокруг никого нет. Начинает казаться, что ты можешь докричаться даже до космоса. Можно ли было меня остановить? Конечно да. Я не была готова посвятить себя этому процессу полностью. Это была лишь первая попытка. Но как хорошо, что со мной были поддерживающие меня люди. Они просили меня повторить снова, снова и снова. Мне уже даже начало казаться, что я "занимаю эфирное время". Несмотря на эту победу, у меня все равно оставалось чувство неловкости. Думаю рано или поздно оно пройдет, если буду повторять подобную практику регулярно. Однако мне показалось это недостаточным. Я нашла крепкую палку, от мертвого дерева. Жестоко отломала ее. И прежде, чем приступить к каким-либо действиям, я вложила в нее очень много негативной энергии. Скорее это были злость и обиды на себя и других. Мой мозг прокручивал самые яркие и неприятные воспоминания, словно это был старый, немой и по кадровый фильм. И размах! Первый удар по этой коряге. Было совсем слабо. Я совсем неагрессивный человек. Для меня насилие вовсе не свойственно. Но крик души буквально заставлял меня сделать еще удар, но уже сильнее. Снова и снова... Каждый замах был все четче и увереннее. Каждое столкновение бедных палки и коряги были мощнее. Под конец, щепки уже летели во все стороны. Я чувствовала правду в каждом своем движении. Как же тяжело описать то количество эмоций, которые я испытала в тот день.
Но и это не все. Тогда моя подруга решила закрепить мой день дурости окончательно и зашлифовать это все вскарабкиванием на дерево. Я знала об этой идее заранее, но судя по одежде не очень на это рассчитывала. Я надела все самое белое и чистое. Нормальный человек отказался бы от подъема на высокое, большое и опасное до земли расстояние в светлой одежде и неудобной обуви. Но кто бы знал, когда эта возможность у меня вновь появится. Так что вперед. Все предыдущие ритуалы отняли у меня много сил, но придали уверенности. Так что вот я уже лезу на дерево. Мне стремно, потому что я этого никогда не делала. Но тело словно полно духа и решимости добраться как можно выше. Я совсем забылась и только на его верхушке вспомнила, что я просто городская девчонка, а не Маугли или Тарзан.
И вот я сижу на крупной ветке и понимаю, что могу все. Мне стоит этого только захотеть. Не важно как страшно то или это. Важно то, на сколько я этого желаю. Обратно спускаясь с горы, листики деревьев словно аплодировали пройденным мною испытаниям. Бабочек стало в несколько раз больше. В небе появились соколы. Нас окружали красивые цветы, которые мы не заметили при подъеме на гору. Лес словно сказал, что будет ждать меня снова. Я радостная, уставшая и грязная. Теперь все видят и мои 32 зуба :))) Город как будто тоже знает о всех таинствах, проведенных в горах. Люди улыбаются, уступают места и счастливо идут на контакт.
Ну что я могу сказать... А вы сможете сделать это все наедине с самими собой? Это кажется таким маленьким событием в таком большом мире. Однако именно оно принесло мне много энергии для следующих испытаний. Я благодарна себе за бесстрашие и решительность. Я рада, что учусь бросаться в страхи и получать от них удовольствие. Это чувство, когда тебя переполняет энергия, что ты даже не можешь контролировать свое тело, раньше мною избегалось. Оно было страшным и опасным. Сегодня я понимаю, что это количество энергии, всегда находится в теле. Вот только разница в том, что оно должно равномерно распределяться и двигаться в тебе, как горная вода, а не застаиваться в одном месте, как трясинное болото. Все эти эмоции должны проживаться, а не испугано копиться в одном месте, превращаясь в плохое настроение, боли или болезни.
P.S. Когда я рассказала эту историю человеку, загадавшему мне это задание, я опешила. Оказывается я придумала свое задание, а истинное звучало гораздо сложнее... но об этом я уже расскажу в следующем посте.