Дорогие читатели нашего канала. Имеем недюжинную смелость предложить вам нашу первую статью. Мы, некоторое время думали с чьего же шкафа нам начать наш увлекательный разбор малоизвестных фактов в биографии известных людей?
И знаете что? Коль уж мы осознанно выбрали легкую, ироничную и весьма свободную форму повествования для нашего канала, с небольшой долей сарказма в терапевтических целях, то наш выбор вас нисколько не удивит!
Начинаем прибираться в шкафчике Марка Твена! Кстати мы уже нашли те самые грабли, о которые споткнулся несостоявшийся финансовый гений. Но об этом чуть позже!
Не состоялся финансовый, зато родился гений литературный! О да! Всегда восхищались его способностью смешивать глубину мысли с неподражаемым юмором и сарказмом.
Твен — это не просто писатель, он мастер слова, который может сделать любую историю незабываемой. Конечно, мы никогда не приблизимся к его уровню, но немного пофантазировать и попытаться уловить его стиль — почему бы и нет?
Вдохновленные его талантом и уникальным взглядом на мир, мы решили провести эксперимент. Попробуем представить, как бы сам Марк Твен писал о своих злоключениях! Используя иронию, юмор и непринужденную манеру говорить о том, что хочется. Итак начинаем!
В этой статье мы расскажем о малоизвестных фактах из жизни Твена, словно он сам делится своими историями!
Рождение гения: Флорида, которую не найти на Карте США.
В один славный день, когда кометы зачем-то решили принести меня на свет, родился я, Самюэл Лэнгхорн Клеменс, в скромной Флориде.
Да, да Флориде! Но не той, где пляжи и пальмы, а той, что маленькая точка на карте, которую даже жители Миссури иногда забывают. Вы, наверное, спросите, где это вообще находится?
Спокойствие, дорогие читатели, если бы я сам знал тогда! На момент, когда я родился в этом маленьком городе, количество городских жителей едва ли превышало несколько десятков человек и они, поверьте мне на слово, были не меньше моего обеспокоены фактом своего нахождения здесь!
Возможно, сама судьба посмеялась, когда решила, что великий писатель (правда скромняга?) начнет свой путь в такой дыре. Но таковы уж замыслы злодейки — из самой глубинки зачастую прорастают ростки самых великих приключений.
Как бы то ни было, вырос я в этом тихом местечке, а позднее, когда пришло время сбросить оковы обыденности и скромности, я стал Марком Твеном. Но об этом в следующей главе! А пока маленький городок не знал, что родил не плохого, даже на первый взгляд, писателя.
Когда Клеменс встретил Твена: рождение литературного псевдонима
Друзья, представьте себе, как я, Самюэл Лэнгхорн Клеменс, стою на борту парохода (да,да, в юности я был лоцманом! Удивляет?) Так вот стою, наблюдая за глубокими водами Миссисипи, и внезапно слышу это магическое: "Mark Twain!"
Если вам кажется, что это название какого-то модного бренда, подумайте еще раз. В действительности, это всего лишь речной термин, означающий "две сажени" — безопасная глубина, чтобы не наткнуться на острые камни и не пойти ко дну вместе со всеми вашими амбициями.
Так вот, будучи лоцманом, я слышал это выражение так часто, что оно стало для меня своего рода мантрой. Представьте, каждый раз, когда раздавалось "Mark Twain!", я знал, что мы в безопасности, и можно было хоть ненадолго расслабиться, не думая о своей скорой кончине в глубинах реки.
Когда же пришло время выбрать себе псевдоним, я, конечно, мог бы взять что-то более грандиозное, вроде "Император всех Издательств" или "Властелин Пера", но нет, я решил остаться верным своим речным корням.
"Марк Твен" — это ведь как знак того, что можно жить спокойно, когда под ногами две сажени воды (3,7 м -прим. автора)
Так вот, дорогие читатели, когда вы видите имя "Марк Твен" на обложке книги, помните: это не просто имя. Это мой маленький триумф над жизненными бурями! И знак того, что иногда можно позволить себе расслабиться и плыть по течению. И если кто-то спросит, почему я не взял что-то более впечатляющее, просто скажите им, что иногда безопасность и уверенность куда важнее, чем громкие титулы.
Все грабли мои! Или глава о моем инвестиционном провале
Дорогие читатели, я, Марк Твен, всегда гордился своей способностью видеть сквозь туман житейских бедствий. Но однажды интуиция подвела меня так, что до сих пор воспоминание о моем несостоявшемся финансовом величии вызывает чувство недоумения, приправленного изрядной долей обиды.
Решив, что обладаю даром предвидения, я уверенно шагнул в мир инвестиций, полный энтузиазма и (как позже выяснилось) наивной самоуверенности.
Представьте себе: я, человек, который мог одной строкой вызвать смех и слёзы, решил, что смогу справиться и с финансовыми потоками. Как же я ошибался! Вложив деньги в дело, которое, казалось, было обречено на успех, я обнаружил, что даже самые прекрасные на вид молочные берега могут обернуться трясиной.
Моя уверенность в себе была столь велика, что я считал- неудачи просто отскочат от меня как шарик от пинг-понга!
Но, увы, рынок оказался более коварным, чем мои литературные персонажи. Так что, друзья мои, если вы когда-нибудь решите вложить свои кровные в очередную гениальную идею, помните мою историю. Ведь даже самый остроумный писатель может стать горе инвестором, если забудет о том, что не всё то золото, что блестит!
Вложение в Печальную Печатную Машину
Ах, Paige Typesetting! Не удивляйтесь, что я пишу ее название с большой буквы, ведь это имя настоящей героини, коварной и ужасной, разрушившей мои мечты о богатстве!
Когда я впервые узнал об этой машине, меня переполняла уверенность о том, что напал на золотую жилу, подобную той, что притаилась в калифорнийских холмах. Какой же я был наивный простак!
С энтузиазмом Буратино, я вложил все свои сбережения в это металлическое чудовище, думая, что вот-вот стану королём печатного дела.
Но судьба, как это бывает, хихикнула мне в лицо и решила иначе. На сцене появилась Linotype — более продвинутая и, конечно же, более успешная машина. И моя Paige Typesetting оказалась никому не нужной, как прошлогодний снег.
Так я потерял большую часть своих денег. А знаете, что самое обидное?
Я всегда гордился своим остроумием и проницательностью, но на этот раз выглядел как последний дурак. Ах, если бы только можно было печатать деньги так же легко, как слова на бумаге!
Но что ж, я сделал вывод: в мире технологий ты впереди всех, либо со смехом сквозь слезы плетёшься в хвосте, считая свои убытки.
Но тут главное — не терять чувство юмора, ведь даже самые горькие уроки жизни лучше запиваются бокальчиком самоиронии!
Великий Отказ: Как я проморгал миллионы?!
А вот еще один герой моего драматичного инвестиционного романа -Великий Отказ!
Ах, Александр Грэхэм Белл, человек с телефоном, но без моего одобрения! Когда этот скромный гений подошел ко мне с предложением инвестировать в его новое изобретение — телефон, я, конечно, посмеялся.
“Зачем кому-то понадобятся разговоры на расстоянии, когда можно просто встретиться лицом к лицу?”, — подумал я. “Молчи и не морочь мне голову, Белл!”
Неужели я, Марк Твен, мог представить, что однажды эти железные трубки станут жизненной необходимостью, а не просто игрушкой для богачей? Зачем вообще кому-то нужны эти разговоры на расстоянии, если можно просто встретиться и пообщаться за чашечкой кофе!
Видимо, предвидение — это не моя сильная сторона. Думаю, примерно так же чувствуют себя инвесторы, которые отослали когда-то Марка Цукерберга с его «Фэйсбуком» и теми же нафталиновыми формулировками о ценности личного человеческого общения!
Теперь же представьте моё удивление, когда телефон начал завоёвывать мир, а Белл стал богачом. Наверное, я должен был быть тем самым человеком, который сказал: "Алекс, дружище, давай-ка я помогу тебе." Вместо этого я предпочел инвестировать в печатную машину, которая оказалась не намного надёжнее, чем обещания политиков!
Итогом моей недальновидности стала лавина из неудач, которая поглотила мои сбережения, как Моби Дик поглотил капитана Ахава, оставив меня с пустыми карманами и слегка пошатнувшейся самооценкой.
И вот, сижу я теперь, размышляю о своих инвестиционных провалах, наслаждаясь тем, что из меня вышел неплохой писатель, но явно отвратительный бизнесмен. В следующий раз, когда мне предложат вложить деньги в какой-нибудь летающий автомобиль или телепортацию, возможно, я все-таки подумаю дважды. Или трижды. А пока, позвольте мне продолжить смеяться над своими былыми ошибками и писать о них, превращая свои неудачи в литературные опусы.
Ну что же дорогие читатели, теперь вы знаете о моих приключениях и неудачах возможно чуть больше, чем хотели. И возможно вас одолевают сомнения в исторической правдивости оных? Уверяю вас, всё, что я здесь поведал, — истинная правда. Да-да, от места моего рождения до отказа Беллу, — всё это не выдумка.
Если вам понравилось это путешествие по закоулкам моей биографии, не стесняйтесь подписаться на наш канал и поставить лайк. Ваши лайки — это не просто виртуальные аплодисменты, это настоящая мотивация для меня продолжать вытаскивать скелетиков из моего шкафа и выкладывать их на ваше обозрение!
Так что, друзья, подпишитесь, поставьте лайк и приготовьтесь к новым удивительным историям. Впереди еще много веселого и поучительного!
Искренне ваш, Марк Твен!
Кстати, не только мой шкаф выставлен на всеобщее обозрение! Уинстону тоже чуток досталось, хоть и с большим уважением! Читайте разбор шкафа в нашей статье: