- Запомни! Твоя мать бросила тебя в восемь лет! – в сердцах, прокричала она. И я запомнила. Сама того не желая.
Хотела ли я изменить что-то и вернуть ее обратно? Тогда, конечно же, да. Сейчас, вероятнее всего, нет. Моментов, когда мне хотелось послать все к черту и убежать из дома, было не мало. Но куда, зачем. Эти вопросы я себе не задавала. Не умела задавать. Или не хотела. Что это было? Нежелание брать на себя ответственность? Отсутствие материнского инстинкта, желание быть «хиппи» или просто незрелость (ведь она родила меня в 20 лет).
Довольно откровенно. Кто мы друг другу? Многие прочитают эту «исповедь» из праздного любопытства, фыркнув, и потом поделятся с подружкой мыслями о том, какие же «глупые и несчастные эти женщины, после тридцати, не рожающие детей». Никому и в голову не придет то, что прячется за текстом, длинною в тридцать лет.
В детстве одной из моих любимых песен была песня группы «Комбинация» про Ксюшу. Помните? «Ксюша, Ксюша, юбочка из плюша, русая коса. Ксюша, никого не слушай. И ни с кем сегодня не гуляй!». Я включаю ее фоном, пока пишу этот текст. И эта песня, словно на сеансе гипноза, уносит меня в мое далекое и меланхоличное детство. Мне шесть. Я стою у магнитофона, и энергично пританцовываю под «Ксюшу» «Комбинации». Становясь старше, слышу эту песню, и мечтаю назвать свою дочку Ксюшей, когда стану взрослой. В школе все вели дневник «Что ты обо мне думаешь? Ответь на вопросы». Помните такой? На вопрос: какое твое любимое женское имя? Отвечаю: Ксюша.
Мне десять лет. Любимых женских имен становится два: Ксюша и Лика. А, точнее, Анжелика. Девочка из моего подъезда, живущая на пятом этаже, стала моей лучшей подругой. Ее зовут Лика. Через год Лика переезжает с родителями в другой район города, пару раз меня обманув, и настроив против меня несколько девчонок из моего двора. Мое любимое женское имя Лика сменяется именем Вика. Виктория. Победа. Не знаю ни одной Виктории. Просто понравилось имя. Похоже на "Лика", только буква другая и нет плохих ассоциаций с бывшей подругой. Твердо решаю назвать им свою дочь, когда вырасту.
Мне шестнадцать. Узнаю, что одноклассница беременна. Она в панике. Девочка из интеллигентной семьи. Боится рассказать родителям. Но срок уже не маленький. Четыре месяца. У нее появляются мысли о суициде. Принимаю решение, что подругу надо спасать, и звоню ее матери, чтобы рассказать это «пренеприятнейшее известие». Тетя Галя (мама моей подруги) в шоке, подруга обиделась и не хочет больше меня видеть. Но я рада. Теперь она не одна. Ее мама будет с ней рядом в этой непростой ситуации. Решение тети Гали меня сильно удивило. Обложив дочь «трехэтажным матом» и пытаясь выяснить, кто «счастливый отец», она берет мою подругу за руку и ведет… на аборт. А, точнее, на преждевременные роды. Пораженная до глубины души этой ситуацией, я даю себе слово, что «никогда не залечу». Просто потому что не смогу сделать аборт. Просто не смогу.
Мне двадцать. Влюбляюсь. Сильно. Его папа хочет внуков. Говорит, если рожу ему внука, то внук не будет ни в чем нуждаться. Он - состоятельный серьезный человек. А я люблю его сына. Не за деньги. А просто люблю. И, кажется, эта любовь взаимна. Я знаю, что большинство девушек, оказавшись на моем месте, радовались бы и мечтали поскорее забеременеть. Но я не хотела ходить с коляской вокруг красивого дома с бассейном. Это были чьи-то чужие мечты. И чья-то чужая жизнь. Но не моя. Я хотела чего-то другого. Путешествовать. Писать книги. Но не рожать детей и сидеть дома. Те, кто скажут, что при таком раскладе можно неплохо путешествовать и рожать детей - почему вы этого не сделаете? А если вы сделали именно так, и теперь счастливы, поздравляю. Это ваша жизнь. Не моя. Моя другая.
Когда я вышла замуж, то чуть было не поддалась шаблонному сценарию своих подруг. Те активно беременели и уходили в декрет. Я же строила карьеру и копила деньги на очередной отпуск. Покупала очередной автомобиль и боялась потерять свою высокооплачиваемую работу, если уйду в декрет. Муж не говорил мне про детей ни слова. За это я ему очень благодарна. Он дал мне время, чтобы разобраться в себе и понять, чего я действительно хочу, и о чем мечтаю. Круг моих друзей и подруг неизбежно меняется. У большинства из них уже дети. И совсем другие интересы в жизни. Я спокойно принимаю это как данность. Ничто не вечно под луной. И дружба не исключение. Когда тебе «немного за тридцать», и у тебя нет детей, ты просто наблюдаешь за семейными подругами в инстаграме, заведомо зная, что бокалу вина и посиделкам кафе, они предпочтут детский утренник и кружку чая. Ты не винишь их за это, надеясь, что они не осуждают тебя за то, что ты отказываешься рожать. Хотя, если быть совсем откровенной, мне глубоко наплевать на то, что они думают. У каждой из нас своя жизнь.
А теперь спросите меня, почему ты не хочешь детей? Дети – это не смысл моей жизни. Дети – это не то, о чем я думаю, открывая глаза. Дети – это не то, на что мне бы хотелось тратить свое время. Эгоистично? Возможно. Травма с детства «по Фрейду»? Тоже имеет место быть. Не умею любить? Умею. И люблю. Ни за что-то. А просто так. Безусловно. Не могу забеременеть? Не знаю. Думаю, что могу. Врачи говорят, здорова и все со мной нормально. Просто не хочу? Да, не хочу. Не хочу, потому что как это не банально звучит, но планета и так перенаселена. Не хочу, потому что в детских домах полно брошенных детей, большинство из которых не узнают, что такое «мама» и «дом». Дети – это прекрасно? Прекрасно, не спорю. Но тогда почему родные матери бьют своих детей и обзывают в общественных местах, растаптывая самооценку своего родного чада, и прилюдно унижая его. Хочу ли я испытать счастье материнства? Точнее, не могу представить, что внутри меня будет расти другой организм, биться другое сердце, и что я всего лишь перевалочный путь на дороге его жизни. Оставить потомство, родить наследника и прочее. Не такое у меня и большое «королевство», чтобы я переживала о том, кому его оставить. Родить для продолжения рода? У меня не очень хорошая генетика, не смотря на привлекательную внешность. Близорукость от отца и сухая кожа от матери. Не думаю, что мой ребенок был бы рад такой генетике. А если еще прибавить сюда эмоциональную нестабильность и плохую экологию, то рожать, в принципе, не безопасно.
Готовы ли вы взять на себя ответственность за моих детей, "господа хорошие"? Ведь вы неодобрительно смотрите на меня, узнав, что в тридцать один год эта женщина не желает иметь детей. Не хочет, а ведь она вполне здорова, чтобы родить ребенка, в то время как некоторые женщины, мечтающие забеременеть, не могут этого сделать - рассуждаете вы. Вместо того, чтобы брать ипотеку на квартиру большей жилплощади, чем та, в которой она сейчас живет, она тратит деньги на путешествия и развлечения, угодные ее душе. Что это за женщина такая? Разве может она называться женщиной, если свое главное предназначение как женщина, она отказывается выполнять? А как же продолжение рода человеческого? Из-за таких как она, человеческий род на планете Земля может когда-нибудь исчезнуть, как мамонты в ледниковый период.
Позвольте нам, женщинам, не желающим рожать детей, жить так, как нам хочется. Перестаньте, пожалуйста, играть в "бабку Вангу", предсказывая мне, что через год все изменится, я пойму как детки это здорово, и обязательно рожу себе ребеночка. Поймите, что женщины, не желающие рожать детей, имеют на то свои причины. Зачастую очень серьезные, для того, чтобы принять для себя такое решение. Просто дайте нам право на одиночество и бездетность. Мы же, в свою очередь, обязуемся улыбаться вашим детям в супермаркетах, когда ваши дети врезаются нам в ногу продуктовой тележкой. Каждая женщина имеет право на выбор - быть ей матерью или не быть. Но этот выбор не определяет шкалу женственности. Он не отнимает у нас, женщин без детей, возможность любить, быть любимыми, проявлять милосердие и сострадание к тому, кому оно необходимо. Этот выбор не отнимает у нас желания покупать красивые платья и туфли, чтобы быть привлекательной и желанной. Этот выбор не дает право женщинам, у которых есть дети, осуждать нас за нашу свободу от подгузников и независимость в выборе фильма в кинотеатре. Мы, женщины, у которых нет детей, такие же как вы. Это не делает нас лучше или хуже. Мы просто другие. С другими взглядами на жизнь, с другими ценностями в жизни. Мы - женщины. Способные на любовь.
21 марта 2020 год...
P.S.: эта статья была написана мной в первом браке. Сейчас, выкладывая вам ее на суд, я люблю. Люблю очень сильно. По-настоящему и хочу детей. И вот что я поняла: нежелание женщины иметь детей означает, что рядом с ней нет мужчины, от которого она хочет этого ребенка. Рядом со мной теперь есть такой мужчина. И я хочу.
