"Здравствуйте, Лара. Я вам благодарна за возможность спросить совета у старшего. Не знаю, ответите ли вы, или нет, но всё равно спасибо, что делаете это для людей, - письмо в рубрику_ответов
Мне 23 года, из них два я замужем. Мы уже полтора года живём в квартире его троюродной бабушки. Последняя щедро позволила нам временно занять жилплощадь, буквально за квартплату и небольшой ремонт, который мы сделали.
Это не наша собственность. Она никогда не станет нашей собственностью - мы об этом знаем и не претендуем. Что не особенно мешало нам искренне любить свой дом, впрочем.
На днях бабушка сообщила нам, что её внучка, поступающая в Москву, будет жить с нами.Теперь я несколько огорошена этой новостью.
Мы всегда были готовы съехать в любой момент. Это было одним из условий нашего заселения - временный договор без оговоренного срока. Нас всё устраивало. Но теперь мы оказались в неприятном положении.
Я никогда не видела эту девочку. Мне неизвестно, что это за человек. Бабушка всего лишь хочет, чтобы за ребёнком был присмотр. Девочка будет не просто жителем квартиры, с которым придётся договариваться об уборке, готовке, стирке и оплате коммуналки. Допустим, мне даже удастся найти с ней общий язык по этим вопросам. Но я уже воспринимаю в штыки этого ребёнка, которого мне навязывают.
Я работаю. Я готовлюсь к поступлению в универ. Веду хозяйство. Полтора года моему брату пытаются поставить онкологию по лимфатике, и ему мне тоже надо помогать. Снять квартиру в таких условиях возможно, но я у себя одна, и, как минимум, от универа мне придется отказаться, чтобы остаться на плаву.
У меня ушло пять лет на психиатра, чтобы научиться справляться с собственной жизнью (аспергер, поставлен поздно, поэтому обзавёлся коморбидными расстройствами и кошмарил изо всех сил) и возыметь ресурс для заботы о том же муже хотя бы. Мне нельзя рисковать своим здоровьем, иначе всё придётся начинать заново.
И всё же квартиру нам будет снять проще, чем иметь дело с незнакомой юной девушкой, за которой потребуется следить.
Теперь суть конфликта. Съехав, мы спровоцируем обиду в наш адрес, что отказались пожить с ребёнком и позаботиться о собственной родне. Ни муж, ни я этого не хотим. Я уважаю его семью, мне они, в целом нравятся. Да, нас с ним не приняли в расчёт в этом положении, но в конце концов люди редко думают, каково другим.
Мне не виден дипломатический выход из ситуации. Я не хочу обидеть человека, который так нам помог с жильем. Но и не могу повесить на себя ещё одну заботу, которую не потяну.
Прошу вас, поделитесь своим мнением насчёт данного развития событий. Заранее спасибо".
о т в е т
Мой внутренний аспергер включил сирену и вопит "прочь, прочь, куда угодно но жить без посторонних".
Я даже мыслить здраво не могу.
Бабушка хочет вас использовать и чувствует себя в своем праве. Не дать ей это сделать - ваша задача.
Если для этого придется уйти на съемную квартиру - значит уйти, потому что это означает в моем понимании "спастись"
"девочка будет поступать в Москву" - значит девочка дееспособная половозрелая и сама в состоянии о себе позаботиться - когда ж надо начинать.
Вы полтора года платили квартплату, вы сделали какой-то ремонт, так что вы бабушке ничего не должны, и можете смело сваливать оттуда, освобождая жилплощадь под новый бабушкин проект. Потакать ее вздорным фантазиям где все родственники мирно живут и заботятся друг о друге благодаря ее мудрости и великодушию вы не должны, это вредно и для вас, для бабушкиных мозгов также.
Бабушке невдомек ни ваш диагноз, ни того чего вам стоит с ним жить, у нее своя история, она вправе ее писать как хочет, но вы не персонажи, поэтому собой писать бабушкину историю не должны даваться.
итак, вы бабушке и ее клану не должны ничего - это понятно?
что бы им так ни казалось.
пусть мерещится, вы вправе уйти, они это понимают.
теперь другое.
вы можете счесть - но только учитывая все вышесказанное - что вам выгодно остаться в квартире и в качестве ответной любезности принять в соседи девочку.
девочка может оказаться сущий ангел, а может оказаться той еще сукой - неважно в данном случае.
потому что это будет ваше взрослое решение пойти на компромисс.
в данном случае важно помнить, что это не бабушка вам навязала свою внучку, а вы сами выбрали соседство в обмен на проживание.
также можно озвучить свою позицию тест-драйва: мы попробуем, если не сложится жить вместе с девочкой, то уйдем.
последнее представляется мне довольно разумным, но.
но две самочки и один самец в замкнутом периметре - это биологический вызов, понимаете? не стоит моделировать такие сюжеты.
а самое главное - вы поняли - не давать себе чувствовать себя персонажем, которым рулят, самому принимать решения, самому за них отвечать, самому отменять в случае невыносимости.
ну и не ждать что другие люди будут входить в ваши обстоятельства.
не будут, у них свои обстоятельства есть.
_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать