И я каюсь, Господи, как я каюсь...
Когда-то совсем будучи юной девчонкой, не сохранила свою единственную любовь... Любила каждой клеточкой, так, как больше никого.. Но из-за своего вспыльчивого характера, потеряла любимого.. В глупой ссоре, думая, что он ко мне охладел, сказала по - телефону, что нужно расстаться... Конечно же я этого не хотела и уже через 5 минут очень жалела об этих словах... Но достаточно секунды, чтобы все испортить и не хватит всей жизни, чтобы исправить... И проклятая гордыня, что не давала набрать и сказать, как сильно я жалею, как скучаю...
Прошло ещё 3 года, он иногда писал.. И даже искал встреч, но ничего мне не говорил.. И я молчала, думая, что уже ему не нужна.. Был Новый год, самый прекрасный мой Новый год, где мы все - таки смогли встретиться и признаться, что до сех пор любим друг друга, но счастье моё было недолгим... Мой любимый уехал и перестал отвечать на звонки.. Сказать, что мне в тот момент хотелось умиреть.. Ни сказать ничего..
Как выжила сама не знаю... Отрывала себя от пола... Были разные мысли... Почему? Возможно испугался... Но чего? Возможно захотел отомстить, но в его глазах было столько любви и нежности, что я не хотела в это верить... Боль и обида взяли свое и.. Спустя время я вышла замуж.. Конечно же без любви, просто понимая, что нужно как-то жить дальше... Родился сын... С мужем жила тяжело в вечных ссорах и непониманиях, а по ночам я плакала от жуткой боли.. Почему все так!?? Однажды мы даже встретились.. Только проходя мимо.. Я со своей семьей, а он со своей теперь уже женой.. Сказать, что у меня земля ушла из-под ног.. Ни сказать ничего. Так было тяжело дышать, хотелось выть и проснуться... Проснуться от страшного сна... Но я не просыпалась, а снова пыталась жить понимая, что натворили... И понимая, что ничего не исправить.. Хотя все можно было б, но смелости не хватило больше у него, за время разлуки, чтобы заглушить душевную боль и пустоту обратился к Богу и ... Его сильная вера не позволяет разрушить свою и мою семью... Детей у него нет, но есть уже жизнь в которой он привык так жить, пускай и без любви и побоялся все менять, не захотел быть для всех плохим.. В этот год... до нашей встречи он с женой купил квартиру, а мы с мужем дом... Уже все решено... И жизнь продолжается дальше, но сердце все равно ноет... И порой ночью не могу уснуть.. Знаю, что нельзя себя терзать, нужно жить сейчас и ценить, что имею... Но не могу себя заставить... Пытаюсь, но не могу... И снова, и снова я возвращаюсь назад к тому глупому разговору.. И мысленно прошу "прости, я так тебя любила..и люблю..." Никто не подсказал той глупой девчонки, что за любовь нужно бороться, что гордые не место, что нужно сказать, если любишь.. И каяться, если обидела любимого... А мы играли в глупые игры... Доказывая друг - другу, что сможем прожить без... Но самого себя не обманешь... Сейчас с каждым днем все тяжелее... Не знаю, как дальше жить... С мужем не решаюсь развестись... Он хороший папа и хороший муж, но я ни дня не чувствовала себя такой счастливой, как чувствовала себя в день встречи с моей первой любовью... Общий дом, дети, родственники... И все уже, вроде, давно решино...(пыталась и хотела уйти, когда сыну было 3 года. Но он очень повлиял на то, что я не смогла, сломалась, пожалела сына и не хотела его лишать отца.. И каждый раз сожалею, что тогда не решилась... ) И только ночью я плачу... Тихо плачу о своей боли, о которой ни могу никому рассказать.
P.S. История одной девушки, написана от ее имени, не могу не поделиться с Вами.