Смотрю, я материал не выкладывала сюда уже больше недели.
А все дело в том, что обстоятельства складываются как-то не очень ( "Как всегда" - скажут некоторые читатели моего канала. И будут правы).
На прошлой неделе я вышла из отпуска, и стала так уставать от работы, что приходя домой - вижу подушку, и сразу же к ней.
У сына как-то обострились истерики, я продолжаю давать ему успокоительные витаминки жевательные, но эффекта не вижу. А дело, наверное, в чем-то другом, на что я повлиять не могу.
В сад пока не водим - на прошлой неделе ещё стояла ужасная жара, а в доме у родителей бассейн, относительная прохлада. Соответственно, я снова мотаюсь между родительским домом и квартирой со всеми вытекающими.
А теперь подробнее буду разбираться по всем фронтам, что со мной происходит и почему.
Работа
После отпуска стало ходить сюда как-то особенно тяжело. Уже нет никакой мотивации, кроме денег. Не знаю, что именно повлияло. Начальство нагружает все больше, дает новые задания, и с каждым разом я должна выучить море новой информации в краткие сроки и сразу же каким-то образом эффективно продать клиентам новые услуги.
А у меня наоборот апатия.
Если весной я звонила и выкладывалась по полной, то сейчас уже делаю это без охоты. Но, надо сказать, несколько месяцев назад я отвечала всего за два направления, а теперь у меня их, наверное, ближе к десяти. И это меня уже отталкивает, я не в состоянии столько информации усваивать в такие короткие сроки.
Да и вообще... Если подумать о будущем...Сколько лет еще можно проработать вот такой "звонилкой"? Задумываюсь о том, чем могу заниматься в дальнейшем, и все мысли приходят только к возврату к первой профессии, хотя там тоже есть свои нюансы. Я же ни дня не работала в этой сфере, многое подзабыла.
Но уволиться боюсь.
Чего в первую очередь опасаюсь? Безденежья. У нас итак не все гладко в этом плане, но если я потеряю заработок, станет ещё хуже.
Думала, как вариант, встать веременно на биржу труда. Там я хотя бы буду получать пособие. Но, знаю, будет напрягать неопределённость.
Есть и еще один момент - я в течение семи месяцев нарабатывала базу клиентов, и по срокам примерно в сентябре - октябре должны начаться довольно крупные продажи. Если я уволюсь сейчас, то получается, что за мой труд деньги получит кто-то другой. Но этот аргумент на последнем месте, т.к на той стадии выгорания, что у меня сейчас, уже речь идет о том, чтобы бпнально сохранить свое психическое здоровье.
А общем, пока никак не могу решиться на этот шаг. В юности мне точно такое давалось легче.
Встреча выпускников
На прошлой неделе ходила в ресторан на 20-летие выпуска. Это событие произвело на меня неоднозначное впечатление. Попробую разобрать свои мысли по полочкам.
1. Из всех присутствующих только трое набрали лишний вес. Вот честно - все выглядели почти также, как 20 лет назад. Некоторые даже лучше. Это заставило меня вновь задуматься о более строгом питании и изменении образа жизни. Или это психосоматика? Надо подумать.
2. Классная руководительница поставила меня в тупик. Сначала она очень удивилась, узнав, что я замужем, ведь у меня очень сложный характер, и не каждый мужчина со мной уживётся😂. Вот так вот, прямо в лоб. Я даже опешила. Потом начала спрашивать, кто мой муж и есть ли у него квартира. Ну как сказать, что мой супруг такой же неуверенный в себе закомплексованный человек, который, занимает не ту должность, какую хотел, а от квартиры ему пришлось отказаться, так как они с бывшей женой не смогли найти общий язык и цивилизованно ее поделить и до сих пор судятся?
3. Посмотрев на свои фотографии прошлых лет, я почувствовала, что я сейчас - не я. Как будто живу какую-то не ту жизнь, которую должна. Словно свернула не туда. А как вырулить обратно? Было неловко, что меня много раз назвали талантливой и умной. Может, это была просто лесть, но я чувствую, что моя вера в себя и способности стали действительно хуже за эти годы. Как будто я растеряла весь тот потенциал, который был дан в юности. От этого очень горько. Я действительно была очень амбициозна. Куда все делось?
5. Я снова делаю вывод, что зря ставила цель жизни - найти любовь.
Ни один мужчина не сделает меня счастливой. Много лет я гонялась за призраком. Надо было обязательно выйти замуж, родить ребёнка, стать "как все". А зачем мне это надо было? Чтобы что?
Дети? Да. Это прекрасно. И я все же считаю, что рожать их надо как можно раньше - все минусы и ограничения переносятся проще, даже физически. Недосып в 20 лет и в 40 - это абсолютно разные вещи. Состояние здоровья лично у меня стало хуже после 30 годиков. Неловко было спрашивать бывших однокурсниц, есть ли у них какие-то проблемы с этим.
Ну а мужчина... Мне с этим катастрофически не везло и до сих пор невезет.
Снова ссора
Ну и вишенка на торте. Опять мы с супругом в состоянии холодной войны. Я уже даже не буду описывать, что стало поводом, ибо устала от этого всего... Видимо, дело снова в том, что мне удалось выбраться на встречу выпускников. Так было и в прошлый раз, когда я сходила на корпоратив в боулинг.
Ощущение, что мы категорически друг другу не подходим, при этом сил разорвать этот круг у меня нет.
Ну и напишу ещё про лето, которое заканчивается, а мы так и не съездили никуда, не посидели на даче, не приготовили шашлык... Уже четвертый год все мои мечты и планы на лето рушатся.
Казалось бы, ну что мешает? Нет, не ребенок, с которым никто не хочет сидеть, ведь можно съездить и втроем. Конечно, также спокойно, как вдвоем, мы не посидим, но шашлык пожарить можно. Однако, мы постоянно в ссоре, часто не разговариваем. Как сейчас - обидел меня он, и он же принял решение играть в молчанку, зная, что я ненавижу такое поведение. Конечно же, какой может быть семейный отдых в таких условиях. Я постоянно как на войне. Уже и речи нет о том, чтобы чувствовать себя любимой и желанной.
Получится ли у меня что-то изменить? Не знаю...
Такие вот дела...