Постоянные ссоры, выяснение отношений, осуждение и критика со стороны партнера так, что кажется любви уже нет – осталось разочарование и ненависть. А как хорошо все начиналось…. Куда испарились те чувства…
Непонимание, непринятие, конфликты, столкновения бывают в любых отношениях (даже там, где любовь между партнерами сильна). Можно сказать, что чем ближе люди к друг-другу, тем больше шанс каких-то разногласий, так как именно в близких отношениях личные границы наиболее плотно соприкасаются. Из этого следует, что избегать конфликтов не выход, наиболее эффективно это научиться конструктивно их разрешать.
Для более глубокого понимания темы разберемся сначала что такое принятие и непринятие в отношениях.
Принятие – это такое состояние, когда другой человек рассматривается в положительном ключе, учитывая все его достоинства и недостатки. Например, на консультациях с клиентами, первое чему учится психолог это принимать клиента. И это базовая характеристика необходимая для эффективной психологической помощи. Принятие – это сознательная и бессознательная трансляция другому человеку чувства «что с ним все в порядке». «Я Ок и Ты Ок» - как отмечается в трансактном анализе.
Принятие человека – это отказ от попыток изменить его в угоду себе и против его воли. Ведь зачем кого-то менять, если и так хорошо. Принятие также это отказ от представления о том, что мы можем знать лучше, что нужно другому человеку. Принятие – это понимание и чувствование, что другой человек — это «другая душа», которой предначертан другой путь, возможно отличный от нашего. Принятие – это вера в силу другого самостоятельно справляться и проживать свою жизнь. Принятие возможно даже если два человека придерживаются различных мнений, вкусов и интересов. Принятие — не значит согласие во всем и похожесть. Принятие – это, в том числе, и про разность и отличия, ведь одинаковых людей не бывает.
Психологи выделяют 3 вида принятия: условное принятие, безусловное принятие (полное принятие) и индульгенция.
Безусловное принятие – это полное принятие человека (со всеми его качествами и особенностями). Я люблю другого и положительно к нему отношусь, потому что он есть в этом мире. Больше мне ничего не надо. Я люблю его просто так.
Условное принятие предполагает наличие чего-то значимого для меня в другом, того, за что я могу любить человека и положительно к нему относиться. Например, ребенок хорошо учится родители дают ему любовь, но стоит только получить плохую оценку как родители ведут себя как будто это больше не их ребенок. Другим примером является типичная манипуляция партнеров друг другом «Если ты меня любишь, то…». Если ты меня любишь, то удали того, не общайся с тем, не делай то-то и то-то или наоборот сделай то-то и то-то, и так далее.
Индульгенция (слово, тесно связанное с прощением, отпусканием греха священником, практикой распространенной, преимущественно в Средние века) – это тип отношений, при которой ребенка вообще не наказывают ни за что, что бы он не сделал, его оправдывают, решают за него его проблемы. Его оправдывают даже когда он объективно виноват и должен понести ответственность. «Разбил школьное окно в школьной столовой? – Ну и что тебе и слово никто не скажет, ты мой сын, а я их школу содержу…», «Избил одноклассника – Ничего, я просто дам родителем денег и все» … И т.д. В результате у человека психика формируется по-другому: размыты понятия дозволенного и недозволенного, хорошего-плохого и др. Это все имеет печальные последствия в будущем, например, Эрик Берн отмечает, что индульгенция основная причина развития зависимости от наркотиков во взрослом возрасте.
Теперь, когда мы рассмотрели принятие, напишем, что такое непринятие.
Непринятие – это осуждение и обесценивание другого человека в целом или каких-то его качеств. «Вечно у тебя из рук все валится!» - говорит мать сыну. «У тебя слишком большой и уродливый нос и вообще ты жирная» - комментируют внешность девочки-подростка родители из «благих побуждений». «Ты то мужик, брр, одно название, посмотри на Васю Ленки, вот он…» - кидает жена мужу в разгар скандала. «Ты, когда уже женишься и заведешь ребенка, давно пора – 30 уже» - обсуждают родственники мужчину на его день рождения.
Рассмотрев принятие и непринятие в заключительной части статьи опишем причины непонимания и непринятия в отношениях.
Первое причина – это неразличения принятия и неприятия. Партнеры или один из них были воспитаны в семье, где их никогда не принимали безусловно. Вместо этого было распространенно условное принятие и/или непринятие, в результате чего во взрослом возрасте такие люди начинают по примеру родителей строить собственные отношения.
Вторая причина – это наличие внутренних конфликтов. На практике замечено, что внешние конфликты с другими людьми повторяют внутренние конфликты человека. Например, постоянно контролирующего себя человека будет раздражать (бесить или смущать) другой человек, ведущий себя спонтанно легко и полностью доверяющий своим импульсам. Это происходит, потому что контролирующий себя человек недоверяет своим спонтанным импульсам и не принимает их в себе и когда он видит того, кто им следует, то это его «задевает его за живое». Не зря же есть пословица: «В чужом глазу соринку видит, а в своем бревна не замечает».
Третья причина – наличие травматического опыта. Например, человек, которого часто игнорировали родители может очень болезненно реагировать на молчание партнера. Также разведенная женщина, которую сильно обидел мужчина, может начать считать, что все мужчины такие и им нельзя доверять, соответственно это может помешать благополучным отношениям.
Четвертая причина – отсутствие желания и / или умения «ставить себя на место другого человека» (эмпатия). Чтобы понять состояния другого человека, его потребности и договориться с ним необходимо проявлять эмпатию. Отсутствие эмпатии может существенно осложнить отношения с партнером, так как будет восприниматься как черствый и эгоистичный человек, который зациклен исключительно на себе.
Пятая причина - приписывание партнеру чего-то своего. Например, голодная женщина приходит с работы и говорит семье «вы голодные, я сейчас, что-нибудь быстро приготовлю. Другим примером является случай, когда жена обращается к мужу в наушниках, предполагая, что он ее слышит и обижается на него, потом мирится с ним же. При этом, мужчина все это время слушал музыку в наушниках и даже недогадывался о драме, которую испытала его жена.
Таким образом, разногласий не избежать даже в самых крепких и близких отношениях, но можно научиться конструктивно разрешать трудности в паре, в том числе, через работу над «истинными» их причинами.