Откуда мы знаем, какой аспект нашей жизни выиграет от развития? Это было бы что-то, без чего, как мы чувствуем, наша жизнь не была бы полноценной, что-то, чего мы неоднократно безуспешно пытались достичь, что-то, что заставляет нас беспокоиться, расстраиваться, быть одержимыми, впадать в безумие, терять надежду и, наконец, истощаться. Мы можем потратить много месяцев, игнорируя это, но на самом деле это никогда не покидает фон нашего сознания. Если это описание ничего вам не напоминает, вот еще четыре признака, которые могут предупредить вас о том, что ваши “колеса” остановились.
Отставание от графика. Наличие сильных желаний часто приводит к постоянному сравнению с другими. Если мы не удовлетворены в определенной области (финансы, отношения, физическая форма, креативность и т.д.), мы, вероятно, будем интересоваться достижениями других людей в этой же области. Часто это приводит к самоистязанию, когда мы сравниваем себя с теми, кто добился большего, чем мы, или к проблескам надежды, когда мы находим людей, которые, как и мы, “поздно начинали”, но все же сумели добиться успеха. Это чувство “отставания от графика”, упущения важной возможности, ощущение, что “корабль уплыл” или “какой смысл начинать прямо сейчас”, и в то же время невозможность перестать хотеть того самого, в чем мы так сильно “отстаем”. Нам может казаться, что другие люди построили лучшую карьеру, семью, тело, дружбу или навыки и что к этому возрасту (неважно, каким может быть этот возраст) мы должны были достичь большего или быть более самореализованными в своей жизни. Обратите внимание, что это чувство “отставания” полностью не зависит от возраста, поэтому 20-летние люди с такой же вероятностью страдают от него, как и 70-летние.
Зависть. Родственным, но отличным от выше описанного переживанием является зависть. Человек с сильным желанием чего-либо часто будет находиться среди людей, для которых то, чего они сильно хотят, приходит естественно и без каких-либо усилий. Например, давайте предположим, что независимо от того, сколько денег мы зарабатываем, мы находим,что трудно выйти из “минуса” — но мы знаем десятки людей, которые зарабатывают меньше, чем мы, имеют отличный уровень жизни и почему-то всегда в “плюсе”. Еще более невыносимо, что мы можем знать людей, которые, как только решают, что им нужно больше денег, осыпаются возможностями и наличными. Или, может быть, мы годами пытались построить значимые отношения , и все же наша личная жизнь представляет собой череду кораблекрушений, в то время как наш друг детства нашёл любовь всей своей жизни в 20 лет и головокружительно счастлив 15 лет в браке. Большинство людей приписывают это удаче, “тупому” везению, чтобы подчеркнуть незаслуженный характер богатств, которыми осыпают их удачливых друзей и знакомых, и защититься от мысли, что удача, возможно, не имеет к этому никакого отношения.
Хотя думать об этом несколько неприятно, желание иметь то, что есть у других людей, и в то же время раздражение из-за того, что у них это есть, может быть отличным признаком того, что наше развитие застопорилось в этой области нашей жизни. Зависть подразумевает нечто большее, чем сравнение нашей жизни с жизнью другого человека или даже желание иметь что-то похожее. Это означает, что мы были бы не против увидеть их неудачи, и если бы это произошло, мы могли бы испытывать злорадство, получая некоторое удовольствие от неудач других. Когда мы испытываем зависть, мы можем горячо и с удовольствием обсуждать информацию о неудачных событиях в жизни других людей (неудача в карьере, развод или потеря их инвестиций в сомнительную схему). Это имеет смысл с психологической точки зрения: если мы считаем , что не можем получить то, чего очень хотим, приятно осознавать, что другие люди тоже не могут этого получить.
В то время как большинство из нас избегает осознания того, что мы завистливы, встреча лицом к лицу со своей завистью и слушание ее могут стать большим благом для саморазвития. Зависть высвечивает те сферы нашей жизни, в которых мы чувствуем себя нереализованными и недоразвитыми, и если бы мы воспользовались ее подсказкой, то могли бы начать тяжелую работу по возобновлению нашего роста.
Совет, который никогда не работает. Вы, вероятно, хотя бы раз были на месте того, кто дает или ищет совета, который не работает. В одном сценарии человек, к которому что-то приходит само собой, дает (либо непрошенный, либо запрошенный по просьбе) совет тому, кто желает того же самого. Представьте себе бережливого человека, дающего финансовый совет расточителю.
Несмотря на добрую волю и максимальные усилия всех вовлеченных сторон, такие советы ни к чему не приводят. Он либо не выполняется, либо выполняется таким образом, что таинственным образом не приводит ни к одному из результатов, на которые надеялся тот, кто давал совет.
Это имеет смысл, поскольку совет, данный с наилучшими намерениями кем-то, кто от природы хорош в чем-то, затем интерпретируется искаженным взглядом человека, который в этом вопросе плох. Если мы получаем такой совет, “застряв” на каком-то этапе нашего развития, мы можем отказаться от него по различным, казалось бы, логичным, но вводящим в заблуждение причинам, отложить его реализацию до “подходящего” времени или следовать ему слишком буквально или слишком расплывчато, чтобы он оказал какое-либо практическое воздействие. В конечном счете, и тот, кто дает совет, и тот, кто его ищет, скорее всего, в конечном итоге будут разочарованы. Возможно, нам захочется поразмыслить о том, к какому совету мы больше всего обращаемся, что есть на нашей книжной полке по самопомощи или вдохновению, и на какие семинары мы потратили больше всего денег - это размышление может помочь нам понять, какие области в нас самих еще предстоит реализовать.
Быть незрелыми. Это одна из загадок "я", как развитие в одном аспекте "я" может прекратиться, в то время как развитие в других областях нашей жизни продолжается естественным образом. Вот как мы можем в конечном итоге стать совершенно компетентным 53-летним профессионалом с отличными друзьями и финансами, который, когда его романтически отвергают, ведет себя как капризный 16-летний подросток, а когда его бросают, замыкается в себе, как испуганный 7-летний ребенок. На тот факт, что взрослые иногда ведут себя так, как если бы они были хронологически моложе или незрелее других, часто указывают, когда это случается с другими. И все же, когда мы замечаем в себе незрелую вспышку гнева, мы часто находим себе оправдания — мы устали, расстроены или это была чья-то вина. Очень немногие из нас готовы взглянуть на незрелые стороны самих себя поближе. И на то есть веская причина.
Эти аспекты нашей личной стратегии представляют собой наиболее болезненные неудовлетворенные желания, которым постоянно отказывают. И все же в них, конечно, кроется величайший потенциал самореализации.
