- Я запрещаю своему ребенку отдыхать в период подготовки к ЕГЭ! У него впереди поступление, а он дурака валяет, - слышу я достаточно часто от родителей-перфекционистов, которых в детстве не только не научили отдыхать от учебы и дел, но и переключаться на другую деятельность, чтобы через определенное время вновь вернуться к делам, но уже с восстановленными силами.
- Мой муж меня раздражает своим хобби… Он должен помнить о семье в первую очередь!
- Как она могла оставить мужа и заниматься своим делом? – При этом не берется в расчет, что муж, - это не повзрослевший бездельник и алкоголик, которого женщина тащила на себе все 10 лет "счастливого" брака.
- Что значит, стучаться в комнату к сыну? Это мой дом! И моя территория! – Возмущается папа, сжимая кулаки.
***
Главные посылы в этих запрещающих фразах:
- Как это сын смог ПОЗВОЛИТЬ иметь свободное время, а я себе этого НЕ ПОЗВОЛЯЮ ? Бесит. Запретить, наказать, вразумить.
И удивительно, что именно в этот момент «заботливый» родитель как-то забывает о возможном нервном и физическом истощении своего любимого чада; о том, что такое перенапряжение может привести ребенка на больничную койку или запустить мощнейшую психосоматику, серьезно влияющую на всю его дальнейшую жизнь.
А может быть, такое директивное требование происходит из-за того, что когда-то сам родитель не получил высшее образование и теперь реализуется через собственного ребенка?
***
- Как может супруг (супруга) ПОЗВОЛИТЬ себе хобби, друзей, интересы, активную и насыщенную жизнь, когда я не знаю, чем мне заняться, потому что у меня ничего этого нет.
Значит, надо запретить, разрушить, наказать, например, своим недовольным лицом, плохим настроением, упреками: "Тебе твое хобби дороже", - отказом в ласке и сексе или усилением ревности.
***
- Как это женщина вместо страдания в замужестве, «перевоспитания» дитятки 35 лет, синдрома жертвы и слитых «в унитаз» собственных желаний, ПОЗВОЛИЛА выбрать себя и собственную счастливую жизнь?
Такие женщины особенно раздражают тех, у кого ярко выраженный «синдром тетки» и «синдром Жертвы», замешанный на вторичной выгоде.
***
- Как может человек ПОЗВОЛИТЬ себе говорить: «НЕТ!», - И отстаивать собственные личные границы? Выводят из себя эти «выскочки», которые «неизвестно что из себя представляют». Необходимо задавить, наказать, заставить, сломать!
***
- Как может человек ПОЗВОЛИТЬ себе быть успешным, состоявшимся и состоятельным? Эти люди бесят неудачников и неуспешных людей. Поэтому так много негативных комментариев и глупейших «советов» под постами ярких звезд и богатых людей.
Список можно продолжить, но стоит ли?
***
Лучше попробуем разобраться, почему так происходит?
Дело в том, что если человека что-то очень сильно, постоянно раздражает и даже злит в поведении другого человека, чаще всего, именно этого человек не может себе позволить.
Поэтому, когда он встречает в своем окружении людей, легко «нарушающих» его запреты, - они действуют на него как мощный раздражающий маркер: "Они смогли, а ты - нет".
Это срабатывает когнитивный закон восприятия «Выделение фигуры из фона», суть которого заключается в том, что мы обращаем внимание только на то, что отвечает нашей, доминирующей в данный момент времени неудовлетворенной потребности.
***
Например, если человек испытывает сильную жажду или голод, в каждой вывеске он будет видеть либо название общепита, либо продуктового магазина, а фонтаны могут вызывать раздражение, так как воды много, а жажду удовлетворить нельзя.
Или вспомните, когда естественная нужда заставала Вас в том месте, где поблизости не было туалетов, - как мгновенно менялось восхищение городом на раздражение от того, что народу полно, а того, что нужно больше всего нет.
Но как только доминирующая потребность удовлетворялась, - хорошее настроение тут же возвращалось. А если бы Вы не нашли то, что на данный момент времени составляло смысл вашей жизни? Как бы Вы себя чувствовали?
***
Так и с любой доминирующей потребностью. Запрет на собственное активное желание вызывает мощный внутренний конфликт между Внутренним Ребенком, который требует (потребность-то доминирующая): «Я хочу это!» - И Внутренним директивным (строгим) Родителем, который накладывает табу на позволение исполнять желаемое. Запрет не на время, а на всю жизнь.
В итоге складывается хорошо прослеживаемая цепь реакций:
вместо того, чтобы ПОЗВОЛИТЬ себе исполнять собственные доминирующие желания, получать положительные эмоции и УДОВОЛЬСТВИЕ, - человек, исполняя родительский или собственный запрет, отказывает себе в своих «Хочу!», - из-за чего переживает РАЗДРАЖЕНИЕ и агрессивную злость, которые транслирует на тех людей, которые позволяют себе делать то, что у них под жестким запретом.
***
Что делать? И здесь по предпочтениям: можно продолжать ставить плачущие смайлики, сопровождающие фразу: "Это обо мне", - И продолжать срываться на тех, кто проживает ВАШИ нереализованные желания.
А можно обратиться к специалисту, чтобы вначале выявить родительские запреты, блокирующие восприятие жизни, а потом научиться их прорабатывать.
И, я Вас уверяю, что те, кто научился перепрограммировать негативные установки на позитивные, научился получать удовольствие от жизни по-настоящему.
Кстати, а где бы Вы поставили запятую в предложении: "Позволить нельзя запретить"?
И встречались с подобным раздражением и запретами в свой адрес? Поделитесь.
Психолог Ирина Кураж
#психологиринакураж
#психологияжизни